Esta tarde revisé mi celular y tenía un mensaje de mi mamá en el que me avisaba que horas antes habían "dormido" a la mascota de una de mis tías, Nala. Fue un golpe en todo el cuerpo, sentí como una parte de mí se me iba, no pude ni decirle adiós...
Nala fue una perra boxer que vivió y alegró mi vida alrededor de 11 años. Recuerdo cuando la conocí, estaba muy pequeña y era demasiado medios, pero congeniamos bastante rápido. La veía muy poco, porque vivimos en ciudades diferentes, pero cuando nos veíamos, pásabamos mucho tiempo juntas: comiendo, jugando, corriendo, durmiendo...
Hace unos meses, le diagnosticaron cáncer y un tumor le creció en el vientre... A pesar de los cuidados y esfuerzos de mi tía, hoy amaneció muy mal. Dice mi mamá que muy temprano llegaron los veterinarios a la casa de mi tía y dijeron que ya era hora, de lo contrario ella sufriría mucho, pues el cáncer estaba en metástasis y el tumor podría desangrarse, lo cuál sería peor. Así que procedieron...
Me siento terrible, yo no pude decirle adiós a uno de los seres que más felicidad me dió en todo lo que llevo de vida y quizá no estaba en mis manos hacerlo, porque no sabía que pasaría y estábamos algo alejadas, pero si tan solo pudiera... Lo único que me queda de consuelo esque la enterraron en el patio de mi casa en Teziutlán, así que está con nosotros y claramente su prescencia, su escencia, su felicidad y su recuerdo siempre los voy a tener en la mente y en el corazón.
Yo no sé y no entiendo porque hay gente que maltrata a los perros, en verdad son los mejores amigos que se puede pedir, siempre, SIEMPRE están ahí, aunque los regañes, aunque te hagan enojar, aunque muerdan tus zapatos, aunque tengas que limpiarlos... Yo lo compruebo a diario con Luna, ella es mi mascota, mi mejor amiga, mi hermana. Gracias a Dios que llegó a mi vida hace ya casi dos años y ella aún es joven y le quedan muchos años junto a mí, y planeo aprovecharlos. Mi vida ha cambiado en demasía desde que ella llegó a casa, sí, aumentaron mis responsabilidades y hubo muchos problemas para que se quedara, pero todo eso ha valido la pena cuando la veo y me sonríe, cuando llego a casa y se alegra de verme, cuando lloro y se sienta a mi lado, cuando con una mirada me dice cuanto me ama, cuando se que ellá será la única que va a estar ahí, fiel SIEMPRE fiel.
"A un perro no le importa si eres rico o pobre, astuto o torpe, inteligente o tonto. Dale tu corazón y él te dará el suyo. ¿De cuántas personas puedes decir eso? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir raro y puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?"
- Marley y yo. (2008)
jueves, 4 de agosto de 2011
El día que me quieras
Acaríciame en sueño, el suave murmullo de tu suspirar,
¡Como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar!
Y si es mío el amparo de tu risa leve, que es como un cantar,
ella, enquieta tu herida, todo, todo se olvida...
El día que me quieras, las rosas que engalan, te vestirán de fiesta con su mejor color.
Y el viento, las campanas, dirán que no eres mía,
y locas, las fontanas, le brindarán su amor.
La noche que me quieras bajo el azul del cielo, las estrellas celosas nos mirarán pasar
Y un rayo misterioso hará un nido en tu pelo,
Luciérnaga curiosa que verá, que eres mi consuelo...
¿Se han sentido enamorados incluso cuando la persona
que les hace sentir amor, se encuentra lejos de ustedes?...
que les hace sentir amor, se encuentra lejos de ustedes?...
lunes, 1 de agosto de 2011
URL
This messy state of love affairs, era el url y nombre que este blog llevaba. Lo abrí hace un año y tres meses cuando mis "love affairs" se encontraban en todo su explendor, a los pocos días, me enamoré y todo cambió.
Era una total ironía, que el nombre hablara de una red de amoríos y yo me encontrara dedicada a un solo amor.
Hoy, me encuentro en una red de amoríos una vez más, pero creo que no es necesario hablar de todos ni nombrar algo tan personal a razón de ellos.
Paussina, me lo inventé un día, nadamás porque sí. Y me gustó. Suena "muy yo", me identifico bastante, no lo sé.
Solo quería explicar el cambio que hice, es como una reforma... Es un recordatorio:
"Antes que los demás, estás tú, Pau."
domingo, 31 de julio de 2011
Home is where the heart is.
Esta entrada la tenía planeada desde hace una semana, pero entre cosas que me pasaron y otros desahogos, se me pasó. Hoy se me ocurrió crear una cuenta en "Last.fm" y me puse a escuchar Boleros y Tríos, y entonces recordé que quería escribir sobre mi familia.
Como todos, provengo de un papá y una mamá, que son TAN diferentes entre sí, que me espanta, por eso soy esta combinación tan rara, así me dicen mis dos familias. He llegado a pensar que entre ellas se repelen y solo tienen relaciones "diplomáticas" o más bien "Paulináticas" solo se ven y hablan cuando se trata de mí, como es obvio.
La familia de mi papá es pequeña, Xalapeña de hueso colorado y con muchos tabúes, eso me estresa un poco, pero a fin de cuentas también soy así muchas veces, exceptúando las veces que se hacen católicos de hueso colorado, ahí si me pinto de colores, menos el colorado. La mayoría de mis costumbres de la vida diaria son las costumbres de ellos, porque vivo en su casa, como su comida, realizo sus actividades, tengo sus costumbres.
Platicamos muy poco, porque tenemos ideas muy diferentes, ya les dije que yo soy "la rara", el freak, por así decirlo. Pero las veces que hablamos no son malas. A veces son muy cálidos y es tranquilizante estar por aquí. Pero repito, soy el freak.
Por otro lado, la familia de mi mamá es muy extensa, ellos no son de ciudad, son de pueblo, pueblerinos de hueso colorado, por eso para ellos soy el freak, porque a veces les llego con ideas de ciudad y ponen cara de signo de interrogación...
Pero los quiero mucho, a diferencia de acá, con ellos puedo platicar de todo, sin tabúes, sin miedo a que se espanten o enojen por lo que hago y deshago, al contrario, me orientan.
Es de ellos principalmente de quien quiero escribir, porque estoy escuchando Boleros, y si no fuera por ellos, yo no los conocería y es un tipo de música que amo y escucho muy seguido y me hace sentir especial. Cada acorde, cada nota y cada frase me llenan, ufff...
Pero principalmente me acuerdo de mi abuela Inés y me acuerdo muy poco, pero la siento. Ella se murió cuando yo apenas tenía tres años, por eso no me acuerdo de su voz, ni de su textura, ni de sus besos... Pero la extraño, mucho. (Abuelita si estás viendo esto, me habría dado mucho gusto conocerte más. Te amo.)
Hace una semana estuve en mi casa, en Teziutlán y me encontré un álbum de fotos. ¡Que bonita eras abuela! También mientras platicaba con tía "Cuquis" me dijo que el largo y abundancia de mi cabello era similar al de ella, sentí rebonito, es un honor.
De mi abuela he aprendido mucho, de música, de amor, de familia, de enfermedad y de muerte:
Cuando ella tenía más o menos mi edad, mi abuelo César se la robó. Un día llegó a su casa y la subió a un carro, muchas horas después estaban en la playa, en Tecolutla y creo que esa noche hicieron a mi tía Idalia, así nomás, se la robó. La mayoría de las personas lo verían mal y harían cara de fuchi, pero a mi se me hace bien romántico, igual y porque son mis abuelos y yo los quiero.
Juntos hicieron tres hijas más, entre ellas mi mamá y dos nietas, que somos mi prima y yo. Mi abuela nos cuidó de recién nacidas a las dos y al menos con mi prima si pasó mas tiempecito, yo me siento muy triste de pensar que conmigo nomás estuvo tres añitos y eso pues mucho menos, porque mi mamá me trajo a Xalapa para darme una vida más lujosa y tranquila, y casi no veía a mi familia de allá.
Pero, ay mi abuela... Ojalá me hubiera durado más tiempo para aconsejarme, para abrazarme por si lloro, para darme su receta de atole de guayaba, que tantas ganas le traigo...
Espero que la vida después de la muerte si exista, porque yo quiero que cuando me muera, mi abuela me abrace y me llene de besos y podamos platicar como nunca lo hicimos.
Te extraño abuela. Te amo.
"Mas cuando quiero recordar nuestro pasado,
te siento cual la hiedra, pegada a mí.
Y así hasta la eternidad, te sentiré...
Yo sé que estoy ligado a ti más fuerte que la hiedra,
porque tus ojos de mis sueños no pueden separarse, jamás.
Donde quiera que estés, mi voz escucharás,
llamándote con ansiedad, por la pena, ya sin final,
de sentirte en mi soledad.
Jamás, la hiedra y la pared podrían apretarse más,
igual, tus ojos de mis ojos no pueden separarse jamás..."
- Trío Los Panchos
Como todos, provengo de un papá y una mamá, que son TAN diferentes entre sí, que me espanta, por eso soy esta combinación tan rara, así me dicen mis dos familias. He llegado a pensar que entre ellas se repelen y solo tienen relaciones "diplomáticas" o más bien "Paulináticas" solo se ven y hablan cuando se trata de mí, como es obvio.
La familia de mi papá es pequeña, Xalapeña de hueso colorado y con muchos tabúes, eso me estresa un poco, pero a fin de cuentas también soy así muchas veces, exceptúando las veces que se hacen católicos de hueso colorado, ahí si me pinto de colores, menos el colorado. La mayoría de mis costumbres de la vida diaria son las costumbres de ellos, porque vivo en su casa, como su comida, realizo sus actividades, tengo sus costumbres.
Platicamos muy poco, porque tenemos ideas muy diferentes, ya les dije que yo soy "la rara", el freak, por así decirlo. Pero las veces que hablamos no son malas. A veces son muy cálidos y es tranquilizante estar por aquí. Pero repito, soy el freak.
Por otro lado, la familia de mi mamá es muy extensa, ellos no son de ciudad, son de pueblo, pueblerinos de hueso colorado, por eso para ellos soy el freak, porque a veces les llego con ideas de ciudad y ponen cara de signo de interrogación...
Pero los quiero mucho, a diferencia de acá, con ellos puedo platicar de todo, sin tabúes, sin miedo a que se espanten o enojen por lo que hago y deshago, al contrario, me orientan.
Es de ellos principalmente de quien quiero escribir, porque estoy escuchando Boleros, y si no fuera por ellos, yo no los conocería y es un tipo de música que amo y escucho muy seguido y me hace sentir especial. Cada acorde, cada nota y cada frase me llenan, ufff...
Pero principalmente me acuerdo de mi abuela Inés y me acuerdo muy poco, pero la siento. Ella se murió cuando yo apenas tenía tres años, por eso no me acuerdo de su voz, ni de su textura, ni de sus besos... Pero la extraño, mucho. (Abuelita si estás viendo esto, me habría dado mucho gusto conocerte más. Te amo.)
Hace una semana estuve en mi casa, en Teziutlán y me encontré un álbum de fotos. ¡Que bonita eras abuela! También mientras platicaba con tía "Cuquis" me dijo que el largo y abundancia de mi cabello era similar al de ella, sentí rebonito, es un honor.
De mi abuela he aprendido mucho, de música, de amor, de familia, de enfermedad y de muerte:
Cuando ella tenía más o menos mi edad, mi abuelo César se la robó. Un día llegó a su casa y la subió a un carro, muchas horas después estaban en la playa, en Tecolutla y creo que esa noche hicieron a mi tía Idalia, así nomás, se la robó. La mayoría de las personas lo verían mal y harían cara de fuchi, pero a mi se me hace bien romántico, igual y porque son mis abuelos y yo los quiero.
Juntos hicieron tres hijas más, entre ellas mi mamá y dos nietas, que somos mi prima y yo. Mi abuela nos cuidó de recién nacidas a las dos y al menos con mi prima si pasó mas tiempecito, yo me siento muy triste de pensar que conmigo nomás estuvo tres añitos y eso pues mucho menos, porque mi mamá me trajo a Xalapa para darme una vida más lujosa y tranquila, y casi no veía a mi familia de allá.
Pero, ay mi abuela... Ojalá me hubiera durado más tiempo para aconsejarme, para abrazarme por si lloro, para darme su receta de atole de guayaba, que tantas ganas le traigo...
Espero que la vida después de la muerte si exista, porque yo quiero que cuando me muera, mi abuela me abrace y me llene de besos y podamos platicar como nunca lo hicimos.
Te extraño abuela. Te amo.
"Mas cuando quiero recordar nuestro pasado,
te siento cual la hiedra, pegada a mí.
Y así hasta la eternidad, te sentiré...
Yo sé que estoy ligado a ti más fuerte que la hiedra,
porque tus ojos de mis sueños no pueden separarse, jamás.
Donde quiera que estés, mi voz escucharás,
llamándote con ansiedad, por la pena, ya sin final,
de sentirte en mi soledad.
Jamás, la hiedra y la pared podrían apretarse más,
igual, tus ojos de mis ojos no pueden separarse jamás..."
- Trío Los Panchos
Si abuelita, la canción es para ti.
Yo sé que te gustaban Los Panchos, tanto como a mí.
sábado, 30 de julio de 2011
Yo no me merezco esto.
He cometido errores, me he arrepentido de malas decisiones y también me arrepiento de decisiones que yo no tomé, decisiones de otras personas para conmigo....
Ojalá mi mamá nunca hubiera aceptado las condiciones de mi papá.
Ojalá nunca me hubieran metido a un colegio de monjas.
Ojalá mi ex novio nunca me hubiera invitado a salir.
Ojalá no me hubiera llamado el miércoles en la madrugada.
Ojalá no me hubiera besado.
Ojalá, ojalá, ojalá...
Y ahora, ¿qué hago? ¿cómo desaparezco? ¿alguien sabe? Tengo ganas de ya no existir... No puedo dejar de llorar. Yo no merezco esto.
"- No deberías dejarte si ese guey te trata de la chingada.
- No, no siempre.
- Yo no sé si eres pendeja o te haces."
Octavio a Susana. Amores Perros.
Ojalá mi mamá nunca hubiera aceptado las condiciones de mi papá.
Ojalá nunca me hubieran metido a un colegio de monjas.
Ojalá mi ex novio nunca me hubiera invitado a salir.
Ojalá no me hubiera llamado el miércoles en la madrugada.
Ojalá no me hubiera besado.
Ojalá, ojalá, ojalá...
Y ahora, ¿qué hago? ¿cómo desaparezco? ¿alguien sabe? Tengo ganas de ya no existir... No puedo dejar de llorar. Yo no merezco esto.
"- No deberías dejarte si ese guey te trata de la chingada.
- No, no siempre.
- Yo no sé si eres pendeja o te haces."
Octavio a Susana. Amores Perros.
"En un mundo descomunal, siento mi fragilidad.
Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás,
dime que es mentira todo... un sueño tonto y no más.
Me da miedo la enormidad dónde nadie oye mi voz.
Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado, SIN tropezar.
¡Un monstruo de papel! No sé contra quién voy...
Pues, ¿qué acaso hay alguien más aquí?
... En un mundo descomunal, siento TU fragilidad."
- Nacha Pop.
jueves, 28 de julio de 2011
Sexo, pudor y lágrimas.
Recién termino de ver la película que lleva el mismo nombre que esta entrada. La amo, la vi por primera vez hace como 5 años y hoy me hace sentir mejor que las cinco veces que la he visto. Quizá porque me identifico cada vez más, quizá por la temporada, quizá por mi falta de sexo, mi falta de pudor y mi falta de lágrimas. Uno más que otro y viceversa.
Mi vida sentimental es un CAOS, total CAOS, no tengo los pies en la tierra, estoy volando diario. Me he vuelto bien asquerosamente fría con todos, menos con mi familia, aunque nadie lo crea. Estoy mandando al carajo a mil personas a las que consideraba buenos amigos, concidos con los que valía la pena tener contacto y ciertas personas del sexo masculino que se veían como buenos prospectos para mi corazoncito.
Este último punto es el que tiene mayor impacto en esta entrada bloggera, yo tenía muchas ganas de escribir sobre otras cosas más chidas que me han pasado estos últimos días (ya salí de mi estado de depresión medio suicida) pero no, me gano la calentura. O ya ni se si llamarle así.
Soñé que tenía un orgasmo, no me acuerdo con quien, ni me acuerdo por qué, ni como, ni dónde, ni nada. Solo recuerdo haber despertado en la madrugada, sudada, exaltada y con la sensación de haber tenido un orgasmo... Que buen pinche humor tuve ese día. Después tuve mi periodo y pues ahí tuve la respuesta al por qué de mi sueño. Entonces me puse a pensar...
Tiene mucho tiempo que no beso con pasión, que no abrazo con ganas, que no hago el amor y por hacer el amor me refiero a tener sentimientos y sentirlos a la hora de coger, porque coger no me gusta, me gusta hacer el amor. Y tiene mucho que no lo hago, snifff... jaja, que tonta soy.
También tiene mucho que no beso, una semana para ser exactos. Y estuvo bien... ¿raro? No sé. Ni tan siquiera quiero pensar en como fue o en que sentí o en cualquier cosa que tenga que ver... Es un sentimiento extraño. Y también extraño es lo que siento cuando pienso en besar...
Es obvio que el párrafo anterior habla de mi falta de sexo... ¿y mi falta de pudor? Ese lo perdí en una fiesta/reunión y desde entonces no lo encuentro. Y no se si quiera encontrarlo, creo que me hace falta perderlo y dejarse a mi "lado animal" apoderarse de mí u buen rato, y justo cuando decido ser así ¡bum! pienso que eso me podría traer muchos problemas sociales, personales, sexuales y de consciencia, entonces me hecho para atrás y soy un caso perdido. Necesito un novio, sólo para ... pues es obvio, pero necesito que sea eso, un novio. Jaja, soy todo un pedo. Mi falta de pudor no está tan culera, creo que poco a poco la voy recuperando...
Y mi falta de lágrimas... pues eso se debe a que me las he negado, ¿por qué? no sé, solamente no me he permitido dejarme hundir una vez más, porque sigo estancada en el mismo problema y llorar nadamás me empeora las cosas, aunque digan que me tengo que desahogar y esas mamadas. Ya lo hice mucho y no me funcionó... ¿qué cambiaría ahora?
Creo que debería cambiar las prioridades de mi vida y dejar estos temas a un lado por un tiempo indefinido... pero luego el cuerpo gana y pues, ahí me veo soñando con orgasmos, haciendo pendejadas nada pudorosas y llorando a moco tendido como si se me hubiera muerto un hijo. No sé que me pasa, soy un desmadre. Estoy más al pedo y estoy más contenta, pero aún no me entiendo, aún no me encuentro...
"Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo, me sacas de nuevo...
Por eso, me quedo, me aferro y te quiero a morir.
Por eso, aqui adentro, tú estás TODO el tiempo..."
-Aleks Syntek
Mi vida sentimental es un CAOS, total CAOS, no tengo los pies en la tierra, estoy volando diario. Me he vuelto bien asquerosamente fría con todos, menos con mi familia, aunque nadie lo crea. Estoy mandando al carajo a mil personas a las que consideraba buenos amigos, concidos con los que valía la pena tener contacto y ciertas personas del sexo masculino que se veían como buenos prospectos para mi corazoncito.
Este último punto es el que tiene mayor impacto en esta entrada bloggera, yo tenía muchas ganas de escribir sobre otras cosas más chidas que me han pasado estos últimos días (ya salí de mi estado de depresión medio suicida) pero no, me gano la calentura. O ya ni se si llamarle así.
Soñé que tenía un orgasmo, no me acuerdo con quien, ni me acuerdo por qué, ni como, ni dónde, ni nada. Solo recuerdo haber despertado en la madrugada, sudada, exaltada y con la sensación de haber tenido un orgasmo... Que buen pinche humor tuve ese día. Después tuve mi periodo y pues ahí tuve la respuesta al por qué de mi sueño. Entonces me puse a pensar...
Tiene mucho tiempo que no beso con pasión, que no abrazo con ganas, que no hago el amor y por hacer el amor me refiero a tener sentimientos y sentirlos a la hora de coger, porque coger no me gusta, me gusta hacer el amor. Y tiene mucho que no lo hago, snifff... jaja, que tonta soy.
También tiene mucho que no beso, una semana para ser exactos. Y estuvo bien... ¿raro? No sé. Ni tan siquiera quiero pensar en como fue o en que sentí o en cualquier cosa que tenga que ver... Es un sentimiento extraño. Y también extraño es lo que siento cuando pienso en besar...
Es obvio que el párrafo anterior habla de mi falta de sexo... ¿y mi falta de pudor? Ese lo perdí en una fiesta/reunión y desde entonces no lo encuentro. Y no se si quiera encontrarlo, creo que me hace falta perderlo y dejarse a mi "lado animal" apoderarse de mí u buen rato, y justo cuando decido ser así ¡bum! pienso que eso me podría traer muchos problemas sociales, personales, sexuales y de consciencia, entonces me hecho para atrás y soy un caso perdido. Necesito un novio, sólo para ... pues es obvio, pero necesito que sea eso, un novio. Jaja, soy todo un pedo. Mi falta de pudor no está tan culera, creo que poco a poco la voy recuperando...
Y mi falta de lágrimas... pues eso se debe a que me las he negado, ¿por qué? no sé, solamente no me he permitido dejarme hundir una vez más, porque sigo estancada en el mismo problema y llorar nadamás me empeora las cosas, aunque digan que me tengo que desahogar y esas mamadas. Ya lo hice mucho y no me funcionó... ¿qué cambiaría ahora?
Creo que debería cambiar las prioridades de mi vida y dejar estos temas a un lado por un tiempo indefinido... pero luego el cuerpo gana y pues, ahí me veo soñando con orgasmos, haciendo pendejadas nada pudorosas y llorando a moco tendido como si se me hubiera muerto un hijo. No sé que me pasa, soy un desmadre. Estoy más al pedo y estoy más contenta, pero aún no me entiendo, aún no me encuentro...
"Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo, me sacas de nuevo...
Por eso, me quedo, me aferro y te quiero a morir.
Por eso, aqui adentro, tú estás TODO el tiempo..."
-Aleks Syntek
Suscribirse a:
Entradas (Atom)