Pensamientos de 19 años.

Después de mucho tiempo de guardarme todo o solo escribirlo para mí, me dieron ganas de postear un mini recuento de la ausencia. Están pasando cosas bien chidas y otras no tanto. Lo que más me puede es que creo que hice a un lado mis prioridades y las estoy dejando ahí solitas y eso me molesta un poquito. Todavía tengo alrededor de mes y medio para agarrar el pedo y volver a ñoñear como solamente yo sé hacerlo; o sea, ñoñear y fiestear. Necesito mi equilibrio de nuevo, lo ne-ce-si-to.

Mañana es mi cumpleaños y no estoy haciendo planes tan intensos como en años pasados. Obviamente si tengo un par de actividades pensadas, pero nada seguro.
Y creo que está mejor de este modo porque así, quizá, la vida me sorprenda un poquitín. Supongo que también tiene que ver con que la diversión me está llegando por todos lados y he fiesteado muy intenso y muy seguido, o al menos más que antes. No me quejo, la verdad. Sin embargo, también creo que ya es justo y necesario tener un "rehab", dejar de tomar un ratito y hacerle caso a mi mamá: dejar de llegar tarde.
Exactamente hace dos horas, un gran amigo me dijo que en situaciones como ésta es muy chido contar con los buenos amigos y la verdad es que creo que por ahí ando. Pero ya se verá.

En una semana me voy a D.F. a ver a Radiohead y aún no siento la emoción de que ya faltan bien poquitos días, pero bueno, siempre me pasan estas cosas, estoy segura de que en unos días la idea de ir va a ser la única que voy a traer en la cabeza.


Estoy feliz, tranquila, con ganas de poner todo en orden y sintiendo. Sí, sintiendo.
No todo está en dónde debería o dónde yo querría que estuviese, pero no son situaciones que no puedan mejorar con tantito empeño y ganas, así que tampoco estoy muy estresada como siempre.
La verdad es que éstas nuevas experiencias que estoy viviendo son muy chidas.
Escribí hace mucho que de todo aprendo y que a todo le encuentro algo. Y no mentí. Lo digo enserio. A todo le encuentro algo. Todo lo voy guardando.


Entre otras cosas, llegó una vez más ese pensamiento de que siempre coincidimos con quiénes tenemos qué, y juro que no hay mejor sensación que estar en la misma sintonía y más porque la sintonía llegó solita, fluyó, encajó. Eso necesitaba. Sintonía.

Ya tenía bastantitos días sin escribir algo que valiera la pena, al menos para este blog, por mil y un razones, todas diferentes entre sí. Pero supongo que, como todo, también tenía que dejar que fluyera. Solito se va dando y entonces resulta. Forzado, ¿para qué?


Forzadas las cosas siempre se dan mal.
Y eso lo aprendí a la mala...

Love can bring out the best in us.
The confidence to move on.
The courage to tell the truth.
The strenght to keep hoping.

"Faith is what gives life shape and meaning"

Tengo días alejada, pero tengo días viviendo.




Hoy es uno de esos días en los que me enfermo porque mi mente trabaja sobre el cuerpo.
"Mi cuerpo está hablando". No mi boca.
Todo lo demás sí.


Qué cosas de la vida...

Y pues a veces me gustaría tener esto en mi vida. Siempre.

Pensamientos

"En mi destino hay muchas cosas que se me escapan, pero hay otras que sí están bajo mi jurisdicción (...). Puedo decidir cómo paso el tiempo, con quién me relaciono, con quién comparto mi vida, mi dinero, mi cuerpo y mi energía. Puedo seleccionar lo que como, leo y estudio. Puedo establecer cómo voy a reaccionar ante las circunstancias favorables de la vida; si voy a considerarlas maldiciones u oportunidades (y cuando no consiga ser optimista, porque esté pasando por un momento de bajón puedo decidir cambiar de actitud). Puedo elegir las palabras que uso y el tono de voz que empleo para hablar con los demás. Y, por encima de todo, puedo elegir mis pensamientos.

(...) tienes que aprender a seleccionar tus pensamientos, igual que eliges la ropa que te vas a poner todos los días. Es una capacidad que tienes y que puedes llegar a dominar. Si quieres controlae tu vida, tienes que controlar tu mente, céntrate en eso (...).

De buenas a primeras parece una tarea casi imposible. ¿Controlar tus pensamientos? (...) El tema no tiene nada que ver con la represión ni con la negación. La represión y la negación son complicados artificios que sirven para disimular los sentimientos negativos (...). Obviamente nos cuesta trabajo quitárnoslas de encima. Supone abandonar nuestras viejas costumbres, las reconfortantes manías de toda la vida y las estampas familiares de siempre. Es evidente que el asunto requiere práctica y un esfuerzo firme."

-Elizabeth Gilbert.



Hace unos días, creo que ya se hicieron semanas, me di cuenta de que soy una persona controladora, de las que al enfrentarse a situaciones en las que no saben todo o no pueden manejarlo a su disposición, prefieren mantener la distancia. De esas personas calculadoras, de lo que hacen, de lo que dicen y de lo que los demás hacen y dicen también.
Pero mis pensamientos siempre, siempre me traicionan. Suelo pensar de más asuntos que ni son míos, investigo de lo que hay a mi alrededor, indago para conocer, me hago mapas mentales de todo lo que hay, relaciono personas, lugares, tiempo, comida, todo. Todo. Y después, cuando estoy sola, cuando nadie me ve, repaso toda la información en mi cabeza. De ida, de vuelta, de frente, de lado. Y entonces dudo. Y las dudas me matan.
Y es cuando me doy cuenta de que lo que pienso y las ideas que a veces crecen y deambulan en mi mente, ni tan siquiera me tocan. Y lo que verdaderamente debería analizar, jamás lo hago, lo dejo para después.

¿Cómo reaccionaría si transformara esos pensamientos, que a veces me destruyen, en pensamientos que me construyan?

Creo que vale la pena. Mucho.