Y o s o y o s o Y

Ahora que me encuentro aquí...

 

 me doy cuenta que solo me tengo a mí.

Solo a mí.

Solo a mí.

La Papisa / La Sacerdotisa

"Mi temor al mundo no es al mundo sino es a yo. Lo que creí que me hacían soy quien me lo está haciendo. Pausarme para revisar no es lo mismo que recluirme para no expresar. Si estoy tendré que actuar."

Vía Leandro Taub.

Dejavú

Los libros, 

las canciones 

y los pianos.

El cine, 

las traiciones, 

los enigmas.

Mi padre, 

la cerveza, 

las pastillas,

los misterios,

el whisky malo,
los óleos, 

el amor, 

los escenarios.
El hambre,

el frío, 

el crimen, 

el dinero 

y mis 10 tías...

 

...me hicieron éste hombre enreverado

Dos mil quince

Sucede que con la llegada de las redes sociales se nos ha facilitado compartir con los demás nuestros deseos y propósitos cada que comienza un año. Recuerdo que yo siempre solía hacerlo, sola, en mi casa, con mi familia; un listar de propósitos y un sinfin de creencias para el buen augurio. Pero ahora no lo hago más.

Leyendo y re-leyendo todo lo que conocidos, amigos y familiares opinan sobre el año que recién termina y este que recién empieza, me dí cuenta de que suena muy general todo o muy igual, parecido el de todos, palabras que se repiten, deseos que se asemejan... Me quedé pensando si verdaderamente todos había tenido un año así, con tanto de eso bueno que escribían... 

Fue entonces que pensé cómo había sido mi año, cómo yo me había sentido y en general sentí que este fue uno de los años menos movidos, en el que mis ánimos no estuvieron precisamente en el 100% y en el que tuve muchos dolores encontrados y muchas dudas acerca de si verdaderamente estoy preparándome profesionalmente para hacer algo que amo. Todas esas dudas hasta hoy me siguen rondando la cabeza y son las que me hacen perder el sueño de vez en vez... Luego pensé que no podía sentirme tan mal por haber tenido un año de tantas dudas sobre mí misma; pensé en las cosas buenas que he logrado o que por cuestión de co-incidecia me sucedieron; la vida de Gabi, el trabajo, el conseguir cosas materiales por mí misma, la cocina, el estudio de algo que siempre me ha llamado, el estar fuera del ámbito escolar, el despojo de algunas formas de ser, de sentir, de ver; el despojo de cosas materiales, el despojo de recuerdos dolorosos. Una mejor forma de entenderme a mí y a las personas más cercanas a mí... 

Hace unos días buscando entre mis cosas, encontré un iPod viejísimo que contenía canciones que marcaron gran parte de mi pubertad y pensé en cómo era en ese tiempo, con quienes estaba, qué hacía, que quería y qué buscaba; todo ello sin la carga social, cultural y familiar de tener que elegir una profesión para ser alguien y tener algo. Me queda clarísimo que en ese entonces lo único que yo deseaba era ser feliz, así, simple y sencillo. Feliz.

Creo que si algo le he aprendido a todo lo que viví en el año que nos deja, es que yo ya soy alguien simplemente por despertar cada mañana y respirar, que lo haga para obtener dinero y tener algún "nivel profesional" es algo menos importante que lo que yo haga por hacerme feliz. Y eso, es algo que me ha costado mucho aceptar y luego buscar... 

Me gusta cerrar los ojos y acordarme de mí. Me gusta traer toda esa esencia mía que deje en el ayer a mí, a mi hora, sin juicios propios, sin temor.

Ode to my family

"I'm not going to apologize to you or anyone else for who I was. I was going through a hard time (...). I'm different now. If that's not enough for you, I don't know what to tell you."

Me despojo de la cuadratura que no me deja respirar.

Tiene meses que pienso en que necesito cambios. Para alcanzarlos, voy más lenta que la tortuga que competía contra la liebre (sin embargo, nunca olvidemos que la liebre, perezosa, perdió ante el paso firme de la tortuga) pero ahí voy... Durante esos mismos meses, tengo que admitir que no la he pasado del todo bien. Sí, hay días increíbles y dichosos, pero traigo una sombra día a día que a veces hace que llueva dentro de mí. Tengo meses tratando de descifrar qué es lo que sucede en mi cuerpo (y fuera de él), en mi mente (y fuera de ella) y obviamente en mi historia (y lo que debería estar fuera de ella, creo). También, en todos éstos meses, he tenido la necesidad de ser mimada, de ser atendida, paradójicamente (sí, como sucede casi siempre en esta vida que me tocó vivir) de no necesitar de nada... La única respuesta que me doy es mi posición en el tiempo, ¿dónde estoy, qué día es, qué año vivo, cuántos años tengo? Y no, la respuesta no es la obvia, la respuesta no es que estoy en mi casa, casi cerca de la entrada, ni que es lunes 08 de diciembre, ni que es el 2014, ni que tengo 22 años 9 meses y 28 días, la respuesta está bien dentro de mí, tanto que todavía no la encuentro, ¿qué Paulina habla cuando hablo yo? (Y no, no estoy sufriendo una crisis de escisión del yo, solamente se me ha quedado grabado en el plano consciente que el inconsciente no tiene edad y cómo alguna vez me comentara un conocido "habría que preguntarse, ¿quién está hablando?")

En fin... Este lunes no comenzó de la mejor forma. Pero supongo que es decisión (y regalo de mí para mí) darme un chance de cambiar algo, pequeñito, casi innotable, que no a muchos les interesa, aunque sea de una forma frívola, no tan humana, pero al fin y al cabo mía...