And I will try to fix you.

Es viernes 13 y me acabo de dar cuenta. Realmente me molesta que crean que el 13 es un número malo cuando para mí es mágico. Pero bueno, supongo que cada quien tiene sus propias formas de ver la vida y sus propios "amuletos" para la vida...

Pero hoy no me pinta un buen día, de hecho llevo varios "malos días" o no malos pero tampoco buenos. Me siento bien extraña, como fuera de mí, como si los días no fueran normales, como si fueran un sueño. Hablando de sueños, los míos están, también, súper extraños; los siento muy vivos, muy reales y me dejan muy malas sensaciones.
Supongo que tiene que ver el hecho de que una de mis materias de intersemestral es Psicoanálisis y dígamos que Freud me tiene absorta. Freud y los sueños, Freud y las asociaciones, Freud y los lapsus, Freud y mi vida entera.
Por ese lado y esa razón, trato de no clavarme tanto en mí, pero es un poquito imposible, supongo que así le pasó a él, a estas introspecciones tan cabronas que te hacen ver todo bien diferente. También creo que para él debió haber sido más difícil porque el trataba de darle forma a la Teoría al mismo tiempo que se "autoanalizaba", yo por lo menos ya me encontré con una Teoría y libros escritos por él y un maestro buenísimo en el tema ¡y aun con todo esto me siento bien extraña! Admiro increíblemente a Freud, de verdad que sí.

Pero no solo Freud me aqueja de forma incesante y ruidosa. También hay otras cosas que me hacen un vacío existencial un poquito desgastante y que me da flojera descifrar y/o arreglar en este momento.
Otra vez tengo la méndiga sensación de que me falta alguien pero no quiero buscar a alguien porque me quiero sorprender, quiero que la vida me sorprenda. Aparte si busco a alguien nadamás va a ser algo súper forzado que va a resultar horrible y asfixiante, igual y estoy predispuesta a que pase esto si sigo con esta idea, pero tampoco es que no lo crea.
Supongo que tengo que concentrarme en otras actividades y solamente esperar. Esperar.

Hablando de esperar, también creo que me han afectado una o dos cositas y aún no me atrevo a decir que así fue. Es más, hasta me he convencido a mí misma de que todo estaba bien cuando todavía tengo mucho que decir.
Es muy tarde para decirlo, entonces necesito descargarlo de alguna forma. Escribiendo, pensé, peo no lo creo. Comentarlo con mis amigos, también pensé, pero no quiero causar conflictos, inter e intrapersonales.
No encuentro que hacer, pero tampoco me preocupa mucho. Creo.

Lo que si me preocupa mucho, en demasía, es que el frío que se siente últimamente, me está ganando. Ya no lo soporto, también creo que por esto ando súper moody, porque me pone de malas, me hace inservible y floja. Odio el frío, verdaderamente, no lo soporto. Ya quiero que salga el solecito y no se esconda bien rápido. Ya quiero poder utilizar faldas sin medias y flats. Ya me cansé de tener la cara toda roja por el frío y de utilizar enormes chamarras, guantes y todas esas cosas incómodas. Primavera, ya llega :(

Y ya por último, algo que se me metió en la cabeza apenas ayer que me vi al espejo es que necesito un cambio de look urgentemente pero no se qué hacer con mi cabello.
No sé si pintarlo, cortarlo, dejarlo crecer, enchínarlo, plancharlo... No sé, no sé, no sé :(




No han sido buenos días y sin embargo se que vienen mejores.
No tengo todo lo que quiero pero si lo que necesito...
Dicen que el que aprende a agradecer lo que se tiene y dejar de añorar lo que no se tiene, es feliz.
Quiero muchas cosas pero sé que por algo no las tengo todas.
Y también doy gracias por ello.

"when you try yor best, but you don't succeded.
when you get what you want, but not what you need,
when you feel so tired, but you can't sleep.
and the tears come streaming down your face when you lose something you can't replace,
when you love someone, but it goes to waste.

lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you."