Blurry

Son las 4.27 y llevo una hora y media empezando mi ensayo final de Psicoanálisis. Tengo mucho que escribir pero nada de ganas.
Creo que todo se reduce a que ando en mis días y ando medio moody, aparte de que ayer los cólicos me comían por dentro y me hicieron sentir un millón de dolores, náuses, mareos y casi vómitos...
Espero que todo sea acto de mis hormonas y que no sea nada más serio, tengo miedo de estar intoxicadda por unos mezcales que me tomé el fin de semana o de tener un bajón anímico. Me da miedo porque no quiero estar enferma y porque no tengo ganas de ver si lo estoy. O si. No sé.


Tengo una hueva inmesa, intensa y que ya me está cayendo mal. Todo el día con sueño, todo el día sin ganas, todo el día cansada...
Creo que en mi mente está ganando la angustia y se me anda presentando en muchas situaciones.


Y otra vez la estúpida sensación de que me falta alg(uien)o, lo que segundos después me hace recordar que no tengo mucho que ofrecerle a nadie. Y pues... ¿qué hacer?
El gran, gran problema es que otra vez lo vi, de lejos y de cerca y me dieron ganas de estar más cerca.




Creo que me voy a perforar la nariz una vez y me voy a cambiar el look del cabello.





Odio estos días en los que todo me sabe mal. Todo. Estúpido ciclo menstrual.

And I will try to fix you.

Es viernes 13 y me acabo de dar cuenta. Realmente me molesta que crean que el 13 es un número malo cuando para mí es mágico. Pero bueno, supongo que cada quien tiene sus propias formas de ver la vida y sus propios "amuletos" para la vida...

Pero hoy no me pinta un buen día, de hecho llevo varios "malos días" o no malos pero tampoco buenos. Me siento bien extraña, como fuera de mí, como si los días no fueran normales, como si fueran un sueño. Hablando de sueños, los míos están, también, súper extraños; los siento muy vivos, muy reales y me dejan muy malas sensaciones.
Supongo que tiene que ver el hecho de que una de mis materias de intersemestral es Psicoanálisis y dígamos que Freud me tiene absorta. Freud y los sueños, Freud y las asociaciones, Freud y los lapsus, Freud y mi vida entera.
Por ese lado y esa razón, trato de no clavarme tanto en mí, pero es un poquito imposible, supongo que así le pasó a él, a estas introspecciones tan cabronas que te hacen ver todo bien diferente. También creo que para él debió haber sido más difícil porque el trataba de darle forma a la Teoría al mismo tiempo que se "autoanalizaba", yo por lo menos ya me encontré con una Teoría y libros escritos por él y un maestro buenísimo en el tema ¡y aun con todo esto me siento bien extraña! Admiro increíblemente a Freud, de verdad que sí.

Pero no solo Freud me aqueja de forma incesante y ruidosa. También hay otras cosas que me hacen un vacío existencial un poquito desgastante y que me da flojera descifrar y/o arreglar en este momento.
Otra vez tengo la méndiga sensación de que me falta alguien pero no quiero buscar a alguien porque me quiero sorprender, quiero que la vida me sorprenda. Aparte si busco a alguien nadamás va a ser algo súper forzado que va a resultar horrible y asfixiante, igual y estoy predispuesta a que pase esto si sigo con esta idea, pero tampoco es que no lo crea.
Supongo que tengo que concentrarme en otras actividades y solamente esperar. Esperar.

Hablando de esperar, también creo que me han afectado una o dos cositas y aún no me atrevo a decir que así fue. Es más, hasta me he convencido a mí misma de que todo estaba bien cuando todavía tengo mucho que decir.
Es muy tarde para decirlo, entonces necesito descargarlo de alguna forma. Escribiendo, pensé, peo no lo creo. Comentarlo con mis amigos, también pensé, pero no quiero causar conflictos, inter e intrapersonales.
No encuentro que hacer, pero tampoco me preocupa mucho. Creo.

Lo que si me preocupa mucho, en demasía, es que el frío que se siente últimamente, me está ganando. Ya no lo soporto, también creo que por esto ando súper moody, porque me pone de malas, me hace inservible y floja. Odio el frío, verdaderamente, no lo soporto. Ya quiero que salga el solecito y no se esconda bien rápido. Ya quiero poder utilizar faldas sin medias y flats. Ya me cansé de tener la cara toda roja por el frío y de utilizar enormes chamarras, guantes y todas esas cosas incómodas. Primavera, ya llega :(

Y ya por último, algo que se me metió en la cabeza apenas ayer que me vi al espejo es que necesito un cambio de look urgentemente pero no se qué hacer con mi cabello.
No sé si pintarlo, cortarlo, dejarlo crecer, enchínarlo, plancharlo... No sé, no sé, no sé :(




No han sido buenos días y sin embargo se que vienen mejores.
No tengo todo lo que quiero pero si lo que necesito...
Dicen que el que aprende a agradecer lo que se tiene y dejar de añorar lo que no se tiene, es feliz.
Quiero muchas cosas pero sé que por algo no las tengo todas.
Y también doy gracias por ello.

"when you try yor best, but you don't succeded.
when you get what you want, but not what you need,
when you feel so tired, but you can't sleep.
and the tears come streaming down your face when you lose something you can't replace,
when you love someone, but it goes to waste.

lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you."

I'M GONNA BUY A GUN AND START A WAR
IF YOU COULD TELL ME SOMETHING WORTH FIGHTING FOR!

Love me, jaded.

Me acaba de dar un bajón anímico...

Todos parecen sentir, ¿Y YO?

La historia de los "primeros" del año.

Me quejé de mi abuelita por ser tan supersticiosa; hace unos días me regañó por usar un espejo que está roto, me dijo que es de mala suerte y que lo tirara a la basura. Para mis adentros pensé que eran puras tonterías y supersticiones de años.
Pero luego tuve mis "primeros del año". Es una especie de deformación de los japoneses; ellos piensan que el primer día del año marcará el transcurso del mismo, yo creo que todos los primeros lo hacen... Ergo, soy una supersticiosa.

Entre mis primeros logros se encuentran: mi primer 10 en una materia (bueno en parte de), mi primer fin de semana y peda del año, mi primer película, mi primer serie, mi primer trauma musical, mi primer pelea con mi mamá, entre otros.
Es mi propio presagio, mi propio augurio... Pero ya veremos.

En general mi panorama de primeros, se ve bastante bueno. Pero como dije antes, nada me importa más que excentar mis intersemestrales. Es mi meta a corto plazo y lo voy a lograr, lo sé.

Bondades de año nuevo.

Ya es 2012!
Y ya estamos en el día 5, bien rápido. Se me está yendo como agua, pero ando bastante ocupada. Pero estoy muy contenta, me gusta la sensación que trae este año consigo.

La madrugada del domingo, el primero de enero de este nuevo año, me reuní con mis amiguitos a celebrar y fiestear y ¡qué fiesta! es de esas que nunca olvidas, que nadamas bailas y sonries y que alcanzas el estado de la peda en el que eres feliz porque no haces tonterías, nadamás disfrutas.
Bailamos mucha cumbia, mucha canción fiesteara, Laura León, Los Angeles Azules, La Mayonesa, mucho mucho.
Bebimos mucho vodka (que me dio una resaca terrible) y mucha Noche Buena.
¡Amanecímos! Cuando iba camino a mi casa el sol estaba saliendo. Vi el amanecer con mis amigos, viví el amancer, sentí el amancer con mis amigos. Estuvo bien hermosito.
Aparte mi amigo Héctor me dio mi primer beso del año, bien bonito :3 ja ja.

De izq a der. Robert, Chío, Pausi, Nadia, Sol, Julián, Sandino y Héctor

Días después, el primer martes del mes y del año inicié mi tercer intersemestral de la carrera, estoy cursando dos materias, llevo dos días y ya me muero de cansancio, pero también de ganas de hacer las cosas bien. Me gustan mis clases y me gusta estar ocupada. Me gusta no tener mucho tiempo libre para pensar tonterías. Porque pienso muchas...



Mi crush "desconocido" ya no lo es tanto, ya se su nombre y ya se más detalles de él, que desearía no saber pero que gracias a ellos, he decidido mantenerme a distancia de cualquier acercamiento con él, inclusive el "Hola" por el que tanto me esforzé. Algo tan simple como un hola por el que trabajé mucho pero que no está bien continuar. Mi superyó me dice que no está bien. Mi Yo lo cree. Mi Yo lo acepta y respeta. Por cierto, tengo una entrada en borradores que pronto publicaré, en la cual hablo de la historia de mi "John doe" pero no me atrevo a publicarla, porque hacerlo es mi modo simbólico de darle fin por completo y no ... quiero. No aún. No simbólico, solo en acción.


No sé qué onda con mi estado anímico actual.
Me siento un poquito sola (es el méndigo invierno). Me gustaría saber que hay alguien a quien pudiese abrazar y besar cuando quisiera... Luego recuerdo que nadie llena mis expectativas y que no tengo mucho tiempo (la escuela me consume)... Entonces me enfoco en lo que más me mueve actualmente, que es excentar las materias que estoy cursando.

Todo me está saliendo muy bien. Bendito año nuevo. Está bien rico y sabroson...


Lo único que haría estos días mejores, sería un poquito de sol...


¡Ahhh!
Leí mis entradas de enero del año pasado en este mismo blog... Increíble que estuviera tan triste, increíble porque pensé que yo era muy feliz...
Como cambian las cosas.
Me gusta mi actual forma de ver y sentir la vida. Me gusta mucho.