Días que me gustaría volver a vivir

19-12-10
El mejor concierto de mi vida.

Recovery

Es hora de dejar mis pulsiones libidinales, controlarlas un poquito.

Tengo aproximadamente 5 semanas para terminar las clases y una torre de tareas que no he hecho y que debo hacer.

No entiendo porque las clases que llevo este semestre no me motivan en lo mínimo, ni me gustan los contenidos, ni maestros y mucho menos horarios... Lo peor es que tenía demasiadas expectativas de la mayoría de mis clases y... nada. Cero. Ash.

O igual y he puesto mi interés en otras cosas tan diferentes que ni me he puesto a pensar en lo que hay alrededor de cada materia. Quién sabe.

Ando lejos de mi superyó y la verdad es que lo extraño y debo hacer algo. 

Ir a clases podría ser un buen comienzo, Paussi...

Mi superyó se me fue de las manos y por más que lo busco, no lo encuentro. No quiere regresar.

"Don't look back in anger"

Como cuándo existe el pensamiento/sentimiento de que nos encontramos entre la espada y la pared, que perdemos el suelo, la cabeza, la gravedad... la unión a la realidad.
Que creemos que todo lo que había alrededor está mal, que no cuadra, que ni es enserio. Cuando queremos que todo sea un sueño, despertar y que todo siga igual.


Y derrepente nos damos cuenta de que quizá ese "mal momento", el "mal sabor de boca" es lo mejor que nos pudo haber pasado. Que igual y fue horrible sentirse derrotado, fuera de sí, que el panorama haya cambiado repentinamente, que hayamos perdido el confort.
Toma un tiempo darnos cuenta de que a veces tenemos que pasar, pensar y sentir lo que para cada uno de nosotros sea lo peor, para que, tiempo después, podamos darnos cuenta de que siempre, SIEMPRE, vienen tiempos mejores.

Tengo oficialmente 20 años.

Pensamientos de 19 años.

Después de mucho tiempo de guardarme todo o solo escribirlo para mí, me dieron ganas de postear un mini recuento de la ausencia. Están pasando cosas bien chidas y otras no tanto. Lo que más me puede es que creo que hice a un lado mis prioridades y las estoy dejando ahí solitas y eso me molesta un poquito. Todavía tengo alrededor de mes y medio para agarrar el pedo y volver a ñoñear como solamente yo sé hacerlo; o sea, ñoñear y fiestear. Necesito mi equilibrio de nuevo, lo ne-ce-si-to.

Mañana es mi cumpleaños y no estoy haciendo planes tan intensos como en años pasados. Obviamente si tengo un par de actividades pensadas, pero nada seguro.
Y creo que está mejor de este modo porque así, quizá, la vida me sorprenda un poquitín. Supongo que también tiene que ver con que la diversión me está llegando por todos lados y he fiesteado muy intenso y muy seguido, o al menos más que antes. No me quejo, la verdad. Sin embargo, también creo que ya es justo y necesario tener un "rehab", dejar de tomar un ratito y hacerle caso a mi mamá: dejar de llegar tarde.
Exactamente hace dos horas, un gran amigo me dijo que en situaciones como ésta es muy chido contar con los buenos amigos y la verdad es que creo que por ahí ando. Pero ya se verá.

En una semana me voy a D.F. a ver a Radiohead y aún no siento la emoción de que ya faltan bien poquitos días, pero bueno, siempre me pasan estas cosas, estoy segura de que en unos días la idea de ir va a ser la única que voy a traer en la cabeza.


Estoy feliz, tranquila, con ganas de poner todo en orden y sintiendo. Sí, sintiendo.
No todo está en dónde debería o dónde yo querría que estuviese, pero no son situaciones que no puedan mejorar con tantito empeño y ganas, así que tampoco estoy muy estresada como siempre.
La verdad es que éstas nuevas experiencias que estoy viviendo son muy chidas.
Escribí hace mucho que de todo aprendo y que a todo le encuentro algo. Y no mentí. Lo digo enserio. A todo le encuentro algo. Todo lo voy guardando.


Entre otras cosas, llegó una vez más ese pensamiento de que siempre coincidimos con quiénes tenemos qué, y juro que no hay mejor sensación que estar en la misma sintonía y más porque la sintonía llegó solita, fluyó, encajó. Eso necesitaba. Sintonía.

Ya tenía bastantitos días sin escribir algo que valiera la pena, al menos para este blog, por mil y un razones, todas diferentes entre sí. Pero supongo que, como todo, también tenía que dejar que fluyera. Solito se va dando y entonces resulta. Forzado, ¿para qué?


Forzadas las cosas siempre se dan mal.
Y eso lo aprendí a la mala...

Love can bring out the best in us.
The confidence to move on.
The courage to tell the truth.
The strenght to keep hoping.

"Faith is what gives life shape and meaning"