I was raised up believing I was somehow unique, kike a snowflake distinct among snowflakes, unique in each way you can see. And now, after some thinking, I'd say I'd rather be a functioning cog in some great machinery serving something beyond me.
But I don't, I don't know what that will be. I'll get back to you someday soon you will see.
What's my name? What's my station? Oh, just tell me what I should do?
I don't need to be kind to the armies of night that would do such injustice to you.
Or bow down and be grateful and say "sure, take all that you see" to the men who move only in dimly-lit halls and determine my future for me!
And I don't, I don't know who to believe. I'll get back to you someday soon you will see.
If I know only one thing, it's that everything that I see ff the world outside is so inconceivable often I barely can speak.
Yeah, I'm tongue-tied and dizzy and I can't keep it to myself:
What good is it to sing helplessness blues!? Why should I wait for anyone else!?
And I know, I know you will keep me on the shelf. I'll come back to you someday soon... myself.
If I had an orchard, I'd work till I'm raw.
If I had an orchard, I'd work till I'm sore.
And you would wait tables and soon run the store.
Gold hair in the sunlight, my light in the dawn.
If I had an orchard, I'd work till I'm sore.
If I had an orchard, I'd work till I'm sore. Someday I'll be like the man on the screen.
Hola Gabi.
Yo creo que para este punto de la vida quizás ya no recuerdes mi tono de voz, ni la forma de mi cara; anhelo mucho que quizás recuerdes mi aroma, mi escencia.
Hace un año, era jueves y tú llegaste a Conecalli en algún momento de este día. Recuerdo que en ese tiempo todavía tenía una materia que cursar en la universidad, por tanto, te conocí el viernes 18 de abril. Quién iba a decir que me ibas a cambiar la vida así de drásticamente desde aquel día.
Como en aquel tiempo yo tenía la cabeza en mil cosas, no fue sino hasta un mes o dos después de tu llegada (cuándo yo ya sentía todo el amor que siento por ti) que me di cuenta de la fecha de tu nacimiento: 17 de abril del 2014, justo siete días después de mi cumpleaños número 22, ¡qué cosas! ¡qué sorpresa me llevé cuándo descubrí que fuiste cómo un regalo que la vida había elegido para mí! Entonces pensé que siempre, siempre, siempre, año con año, iba a pensar en tu día especial pues está siempre justo después del mío. Siempre celebraremos el mismo día de una semana antes y una semana después. Siempre vamos a compartir el mes, las lunas, el signo zodiacal (sí de algo nos sirve), el clima, las temperaturas, los azules primaverosos de los cielos. Siempre vamos a compartir esta existencia tan cercana la tuya de la mía y la mía de la tuya.
Gabi, de veras espero que tu vida siempre sea feliz, que tu existencia sea importante en este mundo, que así de fuerte cómo te recuerdo sean tus pies, tus piernas, tus manos, tus sentires, tus pensamientos, tus emociones y tus sueños. Espero que siempre encuentres amor en cualquier lugar que estés, que nunca dejes de brillar y hacer cálida la vida de aquellos quiénes te amen y a quiénes ames. Deseo con todo mi corazón que siempre seas grande, que siempre tengas sueños y metas gigantes y que cumplas todo lo que te propones. Que el éxito ronde tu vida. Que los fracasos solo aparezcan para enseñarte a seguir adelante, que siempre que caigas te levantes con más fuerzas que antes. Que vivas y disfrutes de todo lo que esta vida tiene para ofrecernos y que tengas las posibilidades (en todos los sentidos) de expandir tus horizontes. Que siempre sepas que antes que el resto del mundo estás siempre tú y que vales todo lo que existe en este mundo por el único hecho de existir. Que nunca te falte salud, que nunca te falte fé en ti mismo. Que nunca te falte amor.
Desde aquí dónde estoy yo, quiero desearte el más feliz de los cumpleaños. Con mi corazón te mando el más fuerte de los abrazos y el más grande de los besos. Recuérdame, Gabi, que yo te recuerdo siempre, siempre, ¡¡siempre!!
Gracias por llenar mi vida el tiempo que compartimos juntos. Te quiero muchísimo. Te llevo en mi memoria todos los días de mi vida y te juro que no hay día de esta mi vida que yo no piense en mandarte los mejores deseos.
“Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego
pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo,
que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento.
Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en
mí. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí,
es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú.”
Frida Kahlo - Mi nacimiento, 1932.
domingo, 5 de abril de 2015
Such is the way of the world, you can never know,
just where to put all your faith and how will it grow...
Gonna rise up, burning black holes in dark memories.
Gonna rise up, turning mistakes into gold.
Such is the passage of time, too fast to fold.
Suddenly swallowed by signs lo and behold.
Gonna rise up, find my direction magnetically.
Gonna rise up, throw down my ace in the hole.
Yo sé que te voy a amar.
Por toda mi vida, te voy a amar.
En cada despedida, te voy a amar.
Desesperadamente, yo sé que te voy a amar.
Y cada verso mío será
para decir: yo sé que te voy a amar,
por toda mi vida.
Yo sé que voy a llorar.
A cada ausencia tuya, voy a llorar.
Mas, a cada vuelta tuya he de apagar
lo que esa ausencia tuya me causó.
Yo sé que voy a sufrir, la eterna desventura de vivir
la espera de vivir al lado tuyo
por toda mi vida...
You want it all and you want it now. Instant gratification rules, and
there’s a sense of always needing to keep moving forwards. When
emotional stuff comes up for you, it rises quickly to the surface to be
torched. In fact, you’re so ready to face uncomfortable situations head
on, to some people it might look like you actually enjoy conflict.
Rather, it just doesn’t phase you – and seeing as you experience your
emotions in the moment, kind of like a two-year-old, these flare-ups are
just a way of processing emotional energy out of your body. Your gift
is to not hold onto a grudge. Your friends and family get what they see.
Satisfy this Moon sign by constantly seeking out new experiences. But
beware – not every new thing you “want” is also a soul-serving “need.”
"Mi
temor al mundo no es al mundo sino es a yo. Lo que creí que me hacían
soy quien me lo está haciendo. Pausarme para revisar no es lo mismo que
recluirme para no expresar. Si estoy tendré que actuar."
Sucede que con la llegada de las redes sociales se nos ha facilitado compartir con los demás nuestros deseos y propósitos cada que comienza un año. Recuerdo que yo siempre solía hacerlo, sola, en mi casa, con mi familia; un listar de propósitos y un sinfin de creencias para el buen augurio. Pero ahora no lo hago más.
Leyendo y re-leyendo todo lo que conocidos, amigos y familiares opinan sobre el año que recién termina y este que recién empieza, me dí cuenta de que suena muy general todo o muy igual, parecido el de todos, palabras que se repiten, deseos que se asemejan... Me quedé pensando si verdaderamente todos había tenido un año así, con tanto de eso bueno que escribían...
Fue entonces que pensé cómo había sido mi año, cómo yo me había sentido y en general sentí que este fue uno de los años menos movidos, en el que mis ánimos no estuvieron precisamente en el 100% y en el que tuve muchos dolores encontrados y muchas dudas acerca de si verdaderamente estoy preparándome profesionalmente para hacer algo que amo. Todas esas dudas hasta hoy me siguen rondando la cabeza y son las que me hacen perder el sueño de vez en vez... Luego pensé que no podía sentirme tan mal por haber tenido un año de tantas dudas sobre mí misma; pensé en las cosas buenas que he logrado o que por cuestión de co-incidecia me sucedieron; la vida de Gabi, el trabajo, el conseguir cosas materiales por mí misma, la cocina, el estudio de algo que siempre me ha llamado, el estar fuera del ámbito escolar, el despojo de algunas formas de ser, de sentir, de ver; el despojo de cosas materiales, el despojo de recuerdos dolorosos. Una mejor forma de entenderme a mí y a las personas más cercanas a mí...
Hace unos días buscando entre mis cosas, encontré un iPod viejísimo que contenía canciones que marcaron gran parte de mi pubertad y pensé en cómo era en ese tiempo, con quienes estaba, qué hacía, que quería y qué buscaba; todo ello sin la carga social, cultural y familiar de tener que elegir una profesión para ser alguien y tener algo. Me queda clarísimo que en ese entonces lo único que yo deseaba era ser feliz, así, simple y sencillo. Feliz.
Creo que si algo le he aprendido a todo lo que viví en el año que nos deja, es que yo ya soy alguien simplemente por despertar cada mañana y respirar, que lo haga para obtener dinero y tener algún "nivel profesional" es algo menos importante que lo que yo haga por hacerme feliz. Y eso, es algo que me ha costado mucho aceptar y luego buscar...
Me gusta cerrar los ojos y acordarme de mí. Me gusta traer toda esa esencia mía que deje en el ayer a mí, a mi hora, sin juicios propios, sin temor.
