Ode to my family

"I'm not going to apologize to you or anyone else for who I was. I was going through a hard time (...). I'm different now. If that's not enough for you, I don't know what to tell you."

Me despojo de la cuadratura que no me deja respirar.

Tiene meses que pienso en que necesito cambios. Para alcanzarlos, voy más lenta que la tortuga que competía contra la liebre (sin embargo, nunca olvidemos que la liebre, perezosa, perdió ante el paso firme de la tortuga) pero ahí voy... Durante esos mismos meses, tengo que admitir que no la he pasado del todo bien. Sí, hay días increíbles y dichosos, pero traigo una sombra día a día que a veces hace que llueva dentro de mí. Tengo meses tratando de descifrar qué es lo que sucede en mi cuerpo (y fuera de él), en mi mente (y fuera de ella) y obviamente en mi historia (y lo que debería estar fuera de ella, creo). También, en todos éstos meses, he tenido la necesidad de ser mimada, de ser atendida, paradójicamente (sí, como sucede casi siempre en esta vida que me tocó vivir) de no necesitar de nada... La única respuesta que me doy es mi posición en el tiempo, ¿dónde estoy, qué día es, qué año vivo, cuántos años tengo? Y no, la respuesta no es la obvia, la respuesta no es que estoy en mi casa, casi cerca de la entrada, ni que es lunes 08 de diciembre, ni que es el 2014, ni que tengo 22 años 9 meses y 28 días, la respuesta está bien dentro de mí, tanto que todavía no la encuentro, ¿qué Paulina habla cuando hablo yo? (Y no, no estoy sufriendo una crisis de escisión del yo, solamente se me ha quedado grabado en el plano consciente que el inconsciente no tiene edad y cómo alguna vez me comentara un conocido "habría que preguntarse, ¿quién está hablando?")

En fin... Este lunes no comenzó de la mejor forma. Pero supongo que es decisión (y regalo de mí para mí) darme un chance de cambiar algo, pequeñito, casi innotable, que no a muchos les interesa, aunque sea de una forma frívola, no tan humana, pero al fin y al cabo mía...

Lost

"There can be beauty in getting lost. Sometimes, we have to get lost to find each other. And sometimes we find each other only to get lost all over again...  
And as you stand there in your front porch staring at the life you're leaving behind, you have to accept it's gone, it's lost, just like you.
All you can do now is stand very still, breath in the moment and try to be open to wherever the wind is going to take you next."

 
Nothing really matter, anyone can see. Nothing really matter to me...
... A n y w a y   t h e   w i n d   b l o w s  .

Últimamente todos los jueves tratan de ti. De tu recuerdo en mi memoria, de tus errores, de tus escapes, de tus huídas. De lo mucho que tuve que ser sin ti. De todo el dolor que traigo encima de los huesos.
A veces pienso que sería más fácil borrarlo todo de mi mente; pero recuerdo que eso es simplemente imposible y que quizá haría la situación más grave -sí es que lo es-. Lo difícil es no saber cómo hacer para aligerarme a mí misma. Traigo mucho peso en el cuerpo, en la mente y, paradójicamente, en las faltas...
La última vez que hablé de ti salieron de mi boca palabras que jamás pensé decir, que jamás creí sentir. Fue ahí cuando me di cuenta de que las faltas me pesan más que siempre. Ahora que lo pienso más a fondo y con detenimiento, no era una broma, verdaderamente habrías sido una persona que me habría gustado conocer; verdaderamente me habría gustado aprender la vida desde tus ojos y verdaderamente creo que tenemos más cosas en común que la forma de los dedos del pie y la graduación en los anteojos. Y verdaderamente, me habría gustado conocer cómo eras tú y hablo en pasado porque sé que esa idea que yo tengo sobre ti en el ayer, es algo que ya no eres en el hoy y ese hoy es algo que yo no busco y algo a lo que no deseo asemejarme. Y, al final, eso es algo que, en el fondo, me causa tristeza y me hace sentir sola. 
Por todas las cosas que me han tocado conocer y aprender, ahora sé porque muchos de mis demonios actuales vienen de mis fantasmas pasados y es una joda que me cueste tanto deshacerme de ellos y no lo hago porque, en el fondo, aquí sigo esperando. ¿Esperando a qué? Yo tampoco lo concibo. Pero me cuesta mucho dejar todo lo mal que me hace sentir... Supongo porque al final, es lo único que me sigue uniendo a ti...

Supongo que no he crecido. Porque no sé decir adiós.
Porque me cuesta dejarte ir.

"El caos de mis volcanes"

 

Uno tiene todo pero no resuelto, es voluntad propia hallar los cabos sueltos. El que tiene todo, ya no quiere nada, nunca está contento con lo que le dan.

Uno, a veces, tiene facultad de piedra, nos bloqueamos por lo que hemos de sentir, nos da mucho miedo y damos a la entrega...
Al final la piedra se ha de derretir, con mucho calor. 
He de sintetizar como estatuto, antes de morir, un volcán y un mar en la balanza, no se abalanzan. Ser capaz de sentir emoción, dolor, tristeza y frío, pero nunca miedo y soledad de sentirse a uno mismo.

https://soundcloud.com/lavadehawaii/lava-de-hawaii

-Fin- de mes

Desde la postura psicoanalítica, el sujeto siempre "trae-carga" su pasado, siendo éste principalmente inconsciente. Es decir, no se cierran ciclos. En la práctica del Hatha Yoga, hacer 108 saludos al Sol es una forma -sagrada- de cerrar ciclos.

He entendido que en la vida ningún ciclo se cierra por completo, porque cualquier experiencia nos marca, deja su huella, nos enseña algo; está siempre en nosotros: nos hace ser; sin embargo, esto no significa que no podamos hacer consciencia de todo aquello que, dentro de esas experiencias o ciclos, nos lastima y, luego, hacer algo por cambiarlo.

Con el Yoga estoy aprendido a hacer consciencia de mi cuerpo. Con el psicoanálisis a ser consciente mi psique.

Quizá no estoy cerrando un ciclo exactamente, pero es curioso -mas no casualidad- que justamente entre hoy y ayer haya realizado estas prácticas (yoga y mi análisis) y que en ambas el "tema" se trate sobre el adiós, fin de ciclos, etcétera. Y que exactamente hace un año me haya tocado vivir una de las experiencias más tristes y llenas de miedo... Y que hoy me encuentre tan mejor.

Magia

"Elige un amante que te mire como si quizás fueses magia" Frida Kahlo

Tus manos en mi cuerpo, tus besos en mi cara, tus abrazos en mi torso, tus sabores en mi boca, tus recuerdos en mi memoria, tus amores en mi vida. Tú eres magia.

Última conexión

Mobile lovers. Banksy, UK 2014.

"Todo se interpreta y se malinterpreta porque nisiquiera es la realidad."

Realidad-es.

"Esto no es una pipa, es la imagen de una pipa"
-Magritte.

"A veces, un puro es solamente un puro"
-Freud.

Sleepless

Entonces dan la 1.40am y recuerdas que puedes elegir tus pensamientos...

Sadghostclub

Y lo repites como un mantra hasta que...
... eliges.

Tienes espacios propios.

Que no te de miedo habitarlos.

Llénalos de ti.

Siempre estás primero tú.

Vamos a abrazarnos, para crecer en paz.

Vamos a olvidarnos de flagelarnos, para querernos.

Vayamos juntos, haciendo besos.

Yo te daré mis ojos ,para que llores.

Me voy yendo, cómo el mar.

Lento y salvaje, cómo tu...

Y sin embargo, aquí estoy. Y sin embargo, no me voy...

i s r u C

Recuerdo esa vez que íbamos bajando de Hierve el Agua a Mitla, en una camioneta de pasajeros que iba llenísima. La vista era increíble cuando veníamos de regreso. Estábamos cansados, adormilados y decepcionados del lugar, pero seguíamos pensando que era increíble estar viviendo todo eso juntos. El conductor de la camioneta puso un disco, Los Panchos. Yo no lo podía creer. Estábamos allí tú y yo agarrados de la mano, viendo los más hermosos paisajes en el mundo, escuchando las canciones más llenas de amor, nuestros dedos entrelazados, nuestra piel tocándose, nuestros besos llenándose de calor de vez en vez. Yo no lo podía creer. Tú y yo allí. Amándonos. Tú y yo allí, lejos de todo el mundo. En un lugar increíble. Solamente tú y yo.

Qué dicha la mía de poder vivir a tu lado todo lo que hemos vivido. Qué dicha la mía poder conocer este país, a su gente, a sus costumbres, a sus lugares... junto a ti. Qué dicha y qué alegría conocerte a ti, conocerme a mí. Hacernos uno. Ser tú y yo y ser nosotros. Vivir contigo todo lo que la vida nos ha dado, tener tantos recuerdos de tantos lugares en los que solo hemos existido tú y yo, es magia.

Hace unos días te dije que, de la nada, había pensado que tengo más de lo que necesito. Lo sigo pensando, ¿qué más necesito en este mundo si tengo tu amor y todos nuestros recuerdos y todas nuestras historias y todas nuestros logros y todos nuestros besos y todas las cosas que hemos hecho juntos? 

Qué dicha la mía poder besarte los labios, tomarte la mano, caminar contigo, crecer por y para ti. 

Qué dicha la mía verte despertar por las mañanas y verte dormir por las noches.

Qué dicha saber que todavía tenemos mucho amor, para nosotros, para lo que venga.

Ciudad natal

Siempre hago mucho énfasis en que no nací aquí, porque es verdad, nací en otro lugar. Ahora que lo pienso, uno puede nacer muchas veces. Al final siempre digo que soy de acá, porque así lo es, he vivido acá desde que tengo memoria y a mi lugar de nacimiento ni me gusta ir, porque no se parece a mí, porque no me hice a mí misma a partir de aquél lugar, al contrario de esta ciudad, a la que llevo en mi forma de hablar, de ver, de pensar, de caminar, de cruzar las calles, de tener horarios, de hacer planes, de saber cuándo sí, dónde sí, porqué sí. De conocer a su gente, los que estaban, los que llegan, los que se van. De saber su historia e interesarme mucho por ella. De querer hacer algo por la misma, por su gente, por sus espacios, por sus colores. 

Le falta mucho y hay muchas cosas malas. Supongo que también es trabajo mío mejorarlas. Mi entorno, mis  lugares, mis cosas.

Siempre he pensado en diversos proyectos, formas, cosas que le harían bien. Siempre he pensado que todo lo que tenga que hacer en el mundo no lo tengo que hacer únicamente por mí, sino por el lugar y la gente que está a mí alrededor. Que mi trabajo necesita dejar huella para hacer del lugar dónde vivo, un lugar más feliz. O al menos eso intento. Y todo ese trabajo, grande o pequeño, lo he hecho aquí.

No sé, es extraño. Conocer a otras personas, otros lugares, otras culturas, otras formas de vida y darme cuenta de cómo somos los que estamos acá. ¿Hay mejores opciones y oportunidades en otros lugares? Quizás. Pero es cierto eso, de empezar por la casa propia. Mi casa está aquí. Veintidós años viviendo precisamente en el centro, en su corazón. Puedo afirmar que lo conozco demasiado bien, sus horarios, sus callejones, sus historias, su gente.

La verdad es que, a pesar de todo lo malo -su violencia, su corrupción, sus mentiras, sus abusos, sus gobernantes- estoy en un lugar que tiene mucho que ofrecer -por su gente, por los proyectos que existen, por las escuelas, por la combinación de diversas ideas, por sus protestas, por sus propuestas-. 

No sé. 

Siempre hay algo por hacer. O algo que hacer mejor.

En general, solo quería externar que vivo en una ciudad muy chida. Medio chiflada a veces, pero chida, pues.

Vista desde mi casa, en el centro de la ciudad.

Recordar. Releer. Revivir. Re-pensar.

El texto que a continuación se presenta, NO fue escrito por mí. Lo leí hace muchos años en el blog de Malalita (una chica argentina que yo solía leer cuando tenía 16), debo admitir que tampoco sé si fue escrito por ella. 

Lo posteo ahora porque 6 años después me ha hecho re-pensar. Me remonta a lo que uno de mis profesores de psicoanálisis alguna vez me dijo: "¿Vives de acuerdo a tu deseo?" 

"¿Creés que te merecés ser feliz? ¿Te lo merecés en serio? Esta es una pregunta clave y la respuesta, lamentablemente, no es obvia. No todos podrán contestarla afirmativamente. La mayoría de las personas que sienten que no pueden o no logran ser felices viven en esa situación porque lo que en realidad creen es que no merecen ser felices. No importa cuántos buenos intentos realicen, No importa cuántas ganas tengan. No logran ser felices porque están atrapadas en esa convicción de muerte, en ese error que apenas les permite respirar .
Y no se trata de casos aislados. Todo lo contrario. En la sociedad en que vivimos, nadie ha sido educado para ser feliz. Pensá con qué mensajes fuiste educado. Observá cómo aún hoy se educa a los niños inculcándoles que tienen que ser alguien en la vida. Ese ser alguien se relaciona con un título, con una profesión, con una posición social y económica. No se relaciona con la necesidad de ser feliz. Se relaciona con tener y no con ser. Con hacer y no con realizarse. Nunca nos dicen “tenés que entender quién sos, tenés que descubrir para qué estás aquí, tenés que hacer lo que viniste a hacer, tenés que ser feliz”. Somos seres humanos, somos seres divinos, estamos en el planeta para un destino de gloria. Pero, cuando no nos explican esto –y es lo que sucede habitualmente- vivimos con la autoestima baja, vivimos con fobias y miedos, deambulamos patéticamente como una hoja sacudida por el viento; y creemos que si hoy nos quieren la vida tiene sentido y si mañana dejan de querernos, no vale la pena vivir. Y así, sos un eterno discapacitado emocional.
Vivís dependiendo del estímulo externo; necesitás que te quieran, que te acepten, que piensen bien de vos para que tu propia vida pueda seguir adelante. Nadie puede ser feliz de ese modo. Sólo cuando logras entender definitivamente quién sos, ese tesoro, como lo definió Jesús: “chispas divinas creadas a imagen y semejanza del Padre”, podés comprender tu derecho a ser feliz. Sai Baba nos dice que la autoestima real, no es el orgullo, es la comprensión de quiénes somos.
Cuando logramos asumir que somos seres divinos, entonces comprendemos que la felicidad es nuestro derecho, comprendemos que la felicidad es nuestra naturaleza y nuestro destino."

Decisiones no adolescentes

He decidido que necesito una remodelación.

En mi vida, en mi casa, en mi ropa, en mi comida, en mi quehacer diario, en mis pensamientos, en mis creencias, en mis actos, en mis gastos, en mis compras, en mis excesos, en mis necesidades, en mis creaciones, en mis relaciones, en mi futuro, en mi presente, en la forma en cómo miro el pasado, en mis errores, en mis ganancias, en mis planes, en mis pasos, en mis cantares, en mis formas, en mis palabras, en mis momentos, en mi cabello, en mi aspecto, en mi físico, en mi mente, en mi corazón, en mi cama, en mi cocina, en mi baño, en mi rutina, en mis canciones, en mi tiempo, en la forma en que paso el tiempo, en mi misma.

No porque quiera cambiarlo todo, pero sí creo que necesito una nueva forma de aprender a dar y aprender a recibir, en aprender a hacer y aprender a ser. No porque no lo sepa; sino porque aceptar que hay cosas que no están del todo bien -por muy cliché que suene (igual, siempre me han gustado los clichés)- es el primer paso para poder hacerlas llegar a su punto máximo. Y yo todavía tengo mucho que dar. Al mundo y mi misma.

Todavía tengo mucho que reacomodar.

"Inmovil, yo solo me acepto así.
Entro en mío, creo en mí, confío en mí.
Soy simplemente lo que siempre fui."

Ayer me acordé de hace unos meses que te conocí. Me daba mucho miedo lastimarte, te veías tan frágil, tan pequeño... Pensaba que si hacía algún movimiento brusco podía hacer que algo te pasara, que algo me podía salir mal. Pero estabas ahí, tan solo, tan triste. Yo no podía vivir con la idea tu soledad, con el recuerdo de tu llanto constante. Me llamaste. Algo hiciste resonar en lo más profundo de mi vida que me hizo voltear a verte como yo nunca antes había visto a alguien. Te quise desde el primer momento que te tuve entre mis manos. Te amé. Quise hacer eso no solo por esa vez, sino por otras muchas: sostenerte.
Todavía me acuerdo de cómo el sentir el calor de mi cuerpo llenaba el tuyo de tranquilidad y esa tranquilidad me llenaba a mí de alegría. Me decían que estaba mal, que te iba a hacer un daño más grande al tenerte tanto tiempo a mi lado, pero yo siempre supe que eso era mentira, que no había forma de hacerte sentir seguro que con mi propio cuerpo para protegerte... de los fríos, de los vientos, de los dolores, de los males...
Me da gusto verte tan grande, tan fuerte, tan sonriente, tan seguro. Me da gusto porque sé que entonces funcionó. Me haces sentir que al menos algo de lo mucho o poco que pude hacer, valió la pena. Me haces sentir que mi dedicación trajo frutos para ti y eso me llena de formas increíbles, no tienes idea de lo bien que me haces sentir.
También me acuerdo de mí todos los días, pensando en qué nuevas formas tenía yo para demostrarte que ahí estaba, que no me iba, que te cuidaba... Tus sonrisas al despertar, al verme llegar y al verme cerca son la forma en la que me enseñas que todo eso valió, que logré hacer algo bien, para ti.
¿Te acuerdas cuando se me ocurrió que cantarte sería quizás una forma de llegar a ti? Yo jamás voy a olvidar tus ojitos fijos en los míos, tu mirada atenta, como tratando de descifrar lo que mis palabras quería decir. Yo te canté feliz. Esperaba que todas esas cosas que te decía llegaran a tu corazón. Yo por ti canté y se me olvidó el resto de mundo y solo estábamos tú y yo y esas melodías que yo tenía para ti.
Todos los días al llenarte de besos y abrazos y decirte lo guapo y hermoso que eres, por dentro y por fuera, todos esos días el mundo no importaba, solo estabas tú. No había más, solo tú.
Me da mucha felicidad saberte tan completo, tan listo. Me llevo tu sonrisa en la memoria, también el sonido de tus balbuceos, el color de tus ojos, el tamaño de tu cuerpo, el calor de tus abrazos.
Pero también me llena de tristeza saber que no puedo hacer más, saber que en este mundo hay límites y que el mío llegó. Si yo pudiera seguiría dándote amor y llenándote de vida siempre; pero tenemos limitantes. Me llena de tristeza pensar que creas que me fui nadamás porque sí, que me olvido. Espero que en tu corazón siempre tengas presente que en ningún momento mi intención es esa. Espero, porque no me queda nada más que hacer que enviarte amor, recordarte y esperar que seas siempre muy feliz, que seas siempre muy fuerte, que estés siempre completo.



"Tengo tiempo, tengo corazón, tengo vitaminas para darte, para darte ya. 
Cada verso es declaración del amor que tengo que expresarte y quiero darte, quiero darte ya.
Ya no temas déjate llevar, es hora de parar de paranoia interna.
¿Qué te da de pensar que un día me voy? ¡No es así!
Tiene tiempo de que estoy aquí, haciéndote una pila de canciones pa' robarte y robarte ya de la cabeza el miedo..."

Reflexión

Quiero verte volar

"If you're attatched to something, then you are a bird that cannot fly. And no one goes into a petstore and say: 'Hey! I'd like a bird that cannot fly.' "

Por eso lo único que me voy a llevar de ti conmigo,
es tu sonrisa grabada en mi corazón.
Me voy tranquila. Sabiendo que pude hacer tus días 
felices, que fui yo quien estuvo allí cuando más necesitabas 
de alguien para velartu sueño, para protegerte, para 'apapacharte'.
En pocas palabras, para amarte.

Ven a mi cama, duerme conmigo.

Me gusta dormir contigo porque me cobijas los miedos y los fríos del alma. Porque tu calor me llena de energía para despertar al siguiente día.
Me gusta sentir tu cuerpo cerca del mío porque me proteges de los males y me deshaces los nudos internos.
Me gusta sentir tus manos en mi cuerpo porque me haces sentir cada pliegue, cada centímetro de piel, cada articulación, cada parte.
Me gusta olerte a mi lado porque al respirarte me lleno de ti.
Me gusta oírte soñando porque tu respiración pausada y tranquila es el sonido más hermoso que mis oídos han escuchado.
Me gusta dormir contigo.

Tatuajes I

¿ 

¿Qué estás cargando?

04-01-11 / By: Fili @Backstage

 

¿Qué estás buscando? 

29-02-12 / By: Chencho @Backstage

 

¿En qué fase estás?

07-07-14 / By: Lalo @Nahualli Tattoo

Hay veces que me gustaría sacar toda la rabia que traigo en la historia de mí misma. De mi país, de mi gente, de mis raíces. Toda la rabia que traemos muchos cargando.
Hacerme una fiera.



Luego me acuerdo que afortunada y lamentablemente a la vez, tengo un superyó bien formado, bien cercano al inconsciente y que siempre le dice "espera..."

Soltar, a veces, es ganar.

Todo lo que gané.
Conocerte, verte, cambiarte, limpiarte, elegir tu ropa día a día, observar (y ser parte de) tu desarrollo, ver como tu cuerpo cambiaba, verte sentada, masajearte, arrullarte, cantarte, verte dormida entre mis brazos, besarte, apapacharte, abrazarte, cuidar tu sueño, darte los buenos días, peinarte, asicalarte, verte rodar por primera vez, ponerte zapatos, ver tu primer diente... Ser partícipe de tu vida y recibir tu amor.

No hay nada más difícil, para mí, que soltar, dejar ir, decir adiós...
Espero que sea un "hasta luego" y algún día te vuelva a ver o sepa de ti.

Me alegra saberte cuidada y protegida por dos seres que te esperaban y que se están comprometiendo por y para ti.

Te envío mi amor desde dónde esté hasta dónde estés.


Dice Cerati que "separse de la especie po algo superior, no es soberbia, es amor; poder decir adiós, es crecer" y con todo el amor que cabe en mi corazón, poco a poco me despido de ti para que crezcas cada día más hasta que seas inmensa como el cielo.

Duelo.

De todas las personas que quiero que me recuerden, espero que tú lo hagas si es que he hecho cosas buenas para tu corazón.
Sé que es casi imposible que recuerdes mi nombre, detalles de mi cara o incluso mi ser en general, pero espero que recuerdes mi amor, mi calor y mi energía y espero que recuerdes que el cariño que te tengo es uno de los más puros y hermosos que yo he sentido. De todos las clases de amor que haya y vaya a experimentar, el quererte a ti me ha llenado de una manera que jamás imaginé y siempre voy a estar agradecida con la vida por ponernos en el mismo camino y por permitirme hacer algo bueno para ti y para tu vida.

No te olvides de mí, que yo jamás lo haré de ti.
Te extrañaré siempre. Te llevo en mi mente y en mi corazón.
Gracias por dejarme entrar en tu vida de esta forma y gracias por entrar también en la mía.
Te amo.

"Please, keep me in mind..."

Remembranza

Todavía recuerdo como sentía el Universo.
Adentro. En mí.
Yo era parte de él y él era parte de mí.
Y me llenaba y me hacía sentir plena y me hacía sentir completa.
Y yo lo completaba a él.
Y juntos completábamos al Todo.
Y el Todo, éramos el en mí.
El Universo y Yo.


Y hoy, hay días que añoro sentir el Universo.
Ser el Universo.
Y lo pienso.
Le envío amor y lo siento.
Como un aire que recorre todo mi cuerpo. Un suspiro.


Cierro los ojos y pienso en agradecimiento.
Y cambio de pensamiento.
Cambio, porque lo sagrado no se junta con lo profano.
Porque el Universo siempre es y será sagrado.
Porque el Universo no debe revivirse en el día a día.
Porque tiene un lugar asegurado,
lugar que va más allá de lo corpóreo.
Un lugar en el mundo de los sentidos.
Un lugar dónde me simplifico hasta ser solo alma.
Y ahí me encuentro con el Universo.
Solo ahí puedo serlo.



Y él siempre es, en mí.

Un lago en el cielo 

Es mi regalo

Para olvidar

Lo que hiciste

Y sentir 

Algo que nunca sentiste

 Hacerte sentir

Algo que nunca sentiste 

Del estadio del espejo o de la mirada del Otro.

¿Sabías que aquí el mar es muy importante? No hay mar aquí, por eso es dónde más se piensa en él. Las cosas no son importantes porque existen, son importantes porque se piensa en ellas.
"Existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés".

Acuérdate de mí, ¿vale? No te olvides nunca.

El todo es más que la suma de sus partes.

Viendo en retrospectiva se ve todo como una escalera de caracol que se ha avanzado mucho.
Viendo desde el tiempo, se ve todo muy lejano, se nota el pasar de los años.
Viendo en comparativa, se nota todo en un giro de ciento ochenta grados.
Viendo en formas de sentir, hay un sentimiento paradójico.
Viendo psíquicamente es un tira y afloja, avanzar un paso y retroceder uno y medio, porque hay mucho en el plano consciente, sí, pero también hay todavía muchas resistencias y mucho en lo reprimido.
Viendo desde el plano consciente, falta mucho por conocer.
Viendo desde lo antes inconsciente y ahora consciente, parece ser comprensible.
Viendo desde el simbolismo es el actuar y decir más metafórico.
Viendo desde el discurso, es una llamada de auxilio.
Viendo desde el por qué, es miedo.




Y sin embargo, me defiendo (de mí misma) tratando de racionalizar.

Eras como el verano porque, en el mejor clima, llovías.

Siempre me pasa igual cuando me levanto,
esperando a que no esté por ahí
y me miro al espejo y ahí estoy yo...

Me encontré con un hombre, me puse a hablar,
le vendí mi pedazo de tierra lunar.
Y llovía del cielo sobre árboles y mares.
Y yo ví a las plantas crecer como animales.

Veintiocho días navegué por la orilla de un río,
todas las horas del día sin descansar.
Crucé el desierto, la selva y bosque de montañas,
pero el cansado río me dijo "basta ya".

Y llovía del cielo sobre árboles y mares.
Y yo ví a las plantas crecer como animales.

¿Por qué siempre llueve cuando me levanto?