Pensamientos

"En mi destino hay muchas cosas que se me escapan, pero hay otras que sí están bajo mi jurisdicción (...). Puedo decidir cómo paso el tiempo, con quién me relaciono, con quién comparto mi vida, mi dinero, mi cuerpo y mi energía. Puedo seleccionar lo que como, leo y estudio. Puedo establecer cómo voy a reaccionar ante las circunstancias favorables de la vida; si voy a considerarlas maldiciones u oportunidades (y cuando no consiga ser optimista, porque esté pasando por un momento de bajón puedo decidir cambiar de actitud). Puedo elegir las palabras que uso y el tono de voz que empleo para hablar con los demás. Y, por encima de todo, puedo elegir mis pensamientos.

(...) tienes que aprender a seleccionar tus pensamientos, igual que eliges la ropa que te vas a poner todos los días. Es una capacidad que tienes y que puedes llegar a dominar. Si quieres controlae tu vida, tienes que controlar tu mente, céntrate en eso (...).

De buenas a primeras parece una tarea casi imposible. ¿Controlar tus pensamientos? (...) El tema no tiene nada que ver con la represión ni con la negación. La represión y la negación son complicados artificios que sirven para disimular los sentimientos negativos (...). Obviamente nos cuesta trabajo quitárnoslas de encima. Supone abandonar nuestras viejas costumbres, las reconfortantes manías de toda la vida y las estampas familiares de siempre. Es evidente que el asunto requiere práctica y un esfuerzo firme."

-Elizabeth Gilbert.



Hace unos días, creo que ya se hicieron semanas, me di cuenta de que soy una persona controladora, de las que al enfrentarse a situaciones en las que no saben todo o no pueden manejarlo a su disposición, prefieren mantener la distancia. De esas personas calculadoras, de lo que hacen, de lo que dicen y de lo que los demás hacen y dicen también.
Pero mis pensamientos siempre, siempre me traicionan. Suelo pensar de más asuntos que ni son míos, investigo de lo que hay a mi alrededor, indago para conocer, me hago mapas mentales de todo lo que hay, relaciono personas, lugares, tiempo, comida, todo. Todo. Y después, cuando estoy sola, cuando nadie me ve, repaso toda la información en mi cabeza. De ida, de vuelta, de frente, de lado. Y entonces dudo. Y las dudas me matan.
Y es cuando me doy cuenta de que lo que pienso y las ideas que a veces crecen y deambulan en mi mente, ni tan siquiera me tocan. Y lo que verdaderamente debería analizar, jamás lo hago, lo dejo para después.

¿Cómo reaccionaría si transformara esos pensamientos, que a veces me destruyen, en pensamientos que me construyan?

Creo que vale la pena. Mucho.

Hoy es uno de esos días que se ven fríos, pero no se sienten fríos. O quizá yo no lo siento frío.

Estoy aprendiendo mucho de la vida. Mucho.
Libros, personas, música, momentos, pensamientos, ideas, creaciones, verdades, amigos.
De todo aprendo, a todo le pongo atención. A todo.

Es como si quisiera saberlo todo. Me gusta percibir. Me gusta sentir.
Saber me hacer sentir. Sentir me hacer ser.

Ausencia.

Dejé de escribir, me ausenté, me fui. Todavía no puedo decirme a mí misma por qué, pero realmente no tenía muchas ganas de hacerlo...
Ya acabó mi intersemestral y aprobé ambas materias con excelentes resultados, tal como me lo propuse, moraleja: Puedo hacer las cosas cuando me lo propongo desde el inicio y fijo metas claras dentro de un periodo de tiempo igualmente fijado por mí. Debo hacerlo más seguido, siempre.

Tras unos días de descanso, empecé el semestre la semana pasada. Seis materias, 40 créditos, 4 días a la semana, 3 descansos, 1 servicio social (dentro de una clase) y seis maestros que saben lo que enseñan. Mi horario quedó un poco pesado pero solo voy cuatro días y me gusta. Voy a tener una intervención con niños con problemas de conducta y otra en una Telesecundaria de diversas temáticas, me emociono. También estoy a punto de hacer Estudios de Orientación Vocacional a tres chicas de preparatoria y aunque pensé que sería aburrido, me está gustando muchísimo.
La verdad el hacer en la escuela me mueve demasiado y tengo ganas de estudiar más, más, más. Estoy en un estado de confusión porque no se qué elegir, hasta me estoy aplicando los exámenes de O.V. a mí misma para saber qué elegir, ando en la locura.

A decir verdad es lo más emocionante que han pasado estos días, ando metida en la rutina, no la escolar, no la de labores del hogar, sino la mía: la aburrida. Necesito emociones fuertes, tiene mucho que no las tengo. Me he dado cuenta de que me gusta sentirme demasiado en alto o demasiado en bajo, estar en esta etapa de planicie emocional no me gusta, me siento medio inservible, se me atrofia el Sistema Límbico, se aburre, necesita descargas muy seguidas. Necesito emociones fuertes. Quiero emociones fuertes.
Es más, hasta creo que la idea loca de estudiar otra cosa llega por la falta de emociones fuertes que estoy viviendo. Qué chafa, ¿no?

Y...
wow.

Time Flies.

And the best thing that you can do is take whatever comes to you, cause time...

... flies.

¿Alguna vez se han puesto a pensar cuánto ha cambiado su vida?
Hoy, para mí, ha sido un día de esos.

Ayer en la tarde-noche me hice un segundo tatuaje. Ahora tengo dos.
Hoy, mientras me bañaba, recordé que cuando era una niña y tenía alrededor de ocho años dije que jamás me desfiguraría el cuerpo, ni le haría nada que no fuera las perforaciones para aretes que la mayoría de las mujeres tienen. Diez años después me he hecho dos tatuajes y dos perforaciones. Los primeros dos los voy a tener toda la vida y las últimas dos me las quite muy rápido, la primera porque se me cayó la pieza y la segunda por que no me convencía.
Me pregunto que tanto habrá cambiado mi forma de ver la vida que hice algo que según yo ni me gustaba. Muy en el fondo sé por qué lo hice, pero me impresona cuánto he cambiado.

También recuerdo cómo y cuándo elegí estudiar Psicología y todas las opciones de carrera que tenía antes de ella. Tan diferentes y tan iguales a la vez. ¿Tan diferente era?
¿Qué le pasó a la Paulina que antes quería estudiar Biología y que a los 13 años leyó "El Origen de las Especies" de Darwin? ¿Qué le pasó a esa Paulina que estaba muy motivada por ese autor y que tenía una rana en formol?
¿O a la Paulina que leía más de 5 libros al mes? ¿La que escribía historias y relatos bastante buenos? ¿La que leía a Goethe y Shakespeare? ¿La que analizaba la Iliada? ¿La que lloró con la muerte de Don Quijote?
¿O aquella que se iba toda la tarde a tomar fotografías de todo aquello que se le atravesara? ¿La que pintaba con óleo? ¿La que estudiaba diplomados de Arte?
No es que me arrepienta de estudiar Psicología porque estoy apasionada, me gusta mucho lo que hago y lo que estudio y lo que quiero hacer. Pero me entra la duda, ¿soy la única persona que ha tenido cambios como éstos?

Sé que todos cambiamos y que nunca seremos los mismos porque siempre aprendemos cosas nuevas y nos interesan otras, quizá muy diferentes a las que estábamos acostrumbrados.
Lo que realmente me intriga es saber qué es lo que la vida tiene planeado para mí.
¿Cómo voy a ser dentro de 10 años?
He hecho dos ejercicios de proyección a futuro y tengo una idea bastante clara de cómo quiero ser y qué quiero hacer, pero no sé qué oportunidades se me presentarán en el futuro o cuánto cambiarán las cosas o qué será. Me intriga demasiado. Lo pienso mucho.

Creo que todo esto también viene a raíz de que estoy a punto de cumplir 20 años (bueno, faltan unos meses).
Supongo que no me debo apresurar a saber qué pasará y tengo que poner los pies en la tierra y dedicarme al hoy. Pero pienso mucho en mi ayer y en mi mañana. Mucho.