"And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I will smile at you with joy."

"When you get to know someone all their physical characteristics start to disappear. You begin to dwell in their energy, recognize the scent of their skin. You see only the essence of the person, not the shell. That's why you can¡t fall in love with beauty or looks. You can lust after it, be infatuated by it, want to own it. You can love it with your eyes and your body, but not your heart. That's why when you really connect with a person, any physical imperfections disappear, become irrelevant"

From the wrinkles on my forehead to the mud upon my shoe, everything's a memory with strings that tie to you.

In my dream I'm often running to the place that's out of you and every kind of memory with strings that tie to you.

Though change's taking place and I no longer do adore her, still, every God forsaken place is always right around the corner.

Now, I know it's either them or me, so I'll bury every clue and every kind of memory with strings that tie to you.

 Oh, every kind of memory with...

s-t-r-i-n-g-s-t-h-a-t-t-i-e-t-o-y-o-u

-J.B.

"El Universo está dentro de ti"

"- ¿Qué quieres?
- Quiero sentir.
(...)
- Mira, aquí tenemos una cosita, con esto se siente. Es el timbre. Y claro, tiene muchos otros nombres. Cuando estés con alguien, piensa que ahí queda el centro de tu cuerpo, que de ahí vienen todas las cosas buenas, piensa que por ahí sientes, oyes y miras. Olvídate de que tienes brazos y cabeza. Tú, ponte ahí, verás si no sientes...


... Y sí. Ahí estaba to-do. "




Yo lo que veo increíble es cuando cuerpos y mentes se hacen Universo. Las posibilidades, tras ser infinitas, se vuelven reales. Las posibilidades nos permiten crear conexiones y lazos que van más allá de lo tangible.


Pienso en el Universo.
Quiero sentir el Universo. Quiero ser el Universo.
Que a fin de cuentas, cuando lo siento yo, él es parte de mí y yo parte de él.
Somos constituyentes. Somos uno mismo. 





Las posibilidades son infinitas.
Las causalidades son nuestras.
Las coincidencias son Universo.
Y el Universo, está dentro de ti.

Reminiscencia

Me impresionará hoy y siempre como es que hay recuerdos que nos transportan a ellos. Nos llevan, nos jalan. También me impresiona como, con cada recuerdo, le encuentro detalles a mi vida y entiendo por qués.
También sonrío porque aprendo. De todo aprendo, ya lo había dicho, escrito.
También llega a mí una especie de nostalgia por saber que todo aquello ya no está.

Me dan ganas de dar abrazos y agradecer a mucha gente a la que no me dio tiempo de decirle gracias. Que debía decir gracias, debí agradecer. Y creo que ahora estoy a destiempo.

Aunque no siempre es destiempo, a veces es sincronía. El jueves pasado me encontré con una chica, a quién tenía más de un año de no ver. Sabía de ella, ella sabía de mí. El día de mi cumpleaños me envío un mensaje con una felicitación y un "cuenta conmigo, siempre". Se siente bonito, contar con alguien.
Se que fue harto sincrónico que nos encontrásemos cuando el sol empezaba a salir, tras un día muy lluvioso. O igual y solo fue el significado que yo quise darle al encuentro, pero es lo que me hizo sonreir.
Me dio mucho gusto verle.
Espero que algún día la vida me vuelva a dar sincronía y me ponga en el camino a la gente bonita a la que le debo mucho.



Dice un amigo que nunca hay destiempos, que nosotros decidimos si es tarde o temprano. Le dije yo que también podemos elegir estar a tiempo.
Igual y debería tomar en cuenta mis propios comentarios y dejar de esperar la casualidad para ser más causal.
Y, por fin, poder decir gracias.

Saudades (Fragmento)

"Hundirme en tu memoria, caminar los caminos que caminaste, conocer las estaciones que han marcado cada centímetro de tu piel. Saber la historia de esa arruga que te zurca la frente cuando te concentras en la tela. Reconocer, entre millones de sonidos, tu voz de la infancia. Amarte completa; lo que fué y lo que pudo haber sido. Abrazar tu angustia adolescente, tu primer asombro, acercarme al secreto de tu exilio.

No puedo moverme mas que en el espacio. El tiempo, lo descubro en tus silencios y en este viaje por el desasosiego.

Si el corazón pudiese pensar, se pararía. Para recorrerte completa con mi lengua, para dibujar suavemente los pliegues de tu piel, para escribir en tu espalda mi nombre más secreto. Para poder ver los años que hicieron falta, para dibujar los trazos de tu perfil, para volverme tu cómplice más antiguo.

Te miro pintar esta mañana, hay una franja de río a lo lejos y el perfume de los aromos entra por la ventana. Mojar pinceles, preparar los colores en la paleta, abstraerte en un mundo de silencio; te cubre un sosiego protector. A mí, el cuerpo se me ha vuelto una fiesta que nace en el fondo de tus ojos y mi piel se reconoce en los espejos, porque lleva las huellas de tu aliento. 

Cada noche, empieza nuestra historia en el sitio que he hecho mío entre tu cuello y el hombro. Arrullamos luego, juntas, a las luciérnagas."

-Sandra Lorenzano

Del agradecer y otras bendiciones.

A veces sucede. Se da. Pasa.

La vida nos pone en dónde nos debe poner. Nos sincroniza. Invadimos el espacio y tiempo de los otros. Los otros invaden nuestro tiempo y espacio.
Pero no sucede porque sí. Todo tiene una razón de ser. Todo nos pasa por "algo". El "algo" es un truco que tenemos que encontrar.
A veces el truco lo captamos al instante, entendemos la razón de porqué estamos dónde estamos. A veces no. A veces pueden pasar días, meses, incluso años para que lo entendamos.

Lo maravilloso lo encontramos cuando entendemos el "algo".

Yo acabo de tener mi "algo". Un especial "algo". Un "algo" de los que te hacen crecer, madurar. Ver la vida de otra manera y agradecer. A fin de cuentas, agradezco...

Entiendo que la vida me puso en el lugar y momento correctos cuando debía tener ese porqué, ese truco.
Ojalá me lo hubiera dado antes y me habría, quizás, ahorrado mucho caos.
Pero también entiendo que debía darme ese truco cuando lo necesitaba. Gracias vida por ser tan sabia. Gracias sincronía por saber cuando sí y cuando no.

Tengo una serie de sensaciones, sentimientos y emociones jugando en mi mente. Alterando a mi sistema límbico. Poniéndome en jaque. Moviéndome. Me hacen pensar. Pensar, tal vez, de más.
Me cuestiono. Me altero.
Siento.
Estoy llena de emociones. Estoy llena de vida.

No me queda mas que maravillarme y agradecer. Siempre agradecer.
Digo gracias con el corazón con la mano. Digo gracias con todo lo que soy.

Gracias.

Si te vuelves mar...

 " En tiempos de desdicha y sufrimiento, te abrazaré, te acunaré y haré de tu dolor el mío. Cuando tú lloras, yo lloro, cuando tú sufres, yo sufro. Juntos intentaremos contener el torrente de lágrimas y desesperación, y superar los misteriosos baches de la vida."

La cursi.

Busco hundirme en tus ojos y en tus sentidos.

Busco derramar mi querer por tus oídos.

Busco rendir mi ser y volar contigo. 

Quisiera compartir mi vida contigo.

Cuatro

Alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien a quien se le dibuje una sonrisa en la cara al verme, que no se aburra de charlar aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. 

Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, alguien con quien ir a tomar un café, a caminar y sentir el viento despeinarnos.

Alguien a quien pueda besar tantas veces como quiera.
Alguien que me demuestre cariño y respeto; me conformo con saber que esté donde esté, separe lo que nos separe, siempre estará conmigo. 

Alguien que piense en mí y que cuando estemos juntos, me abrace tan fuerte que seamos dos en uno. 

Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, alguien con quien reírme de las canciones cursis de amor mientras pensamos en los dos.
Alguien que, aunque sea mentira, me diga que estoy linda cuando duermo o cuando recién me despierto,
mientras canto, mientras pienso. 

Alguien que me entienda con una mirada, alguien que me comprenda.

Alguien así: como tú, conmigo.

"¿El sexo? El sexo es la llave del mundo. 
¡Ay! Yo no lo niego, soy una fanática del orgasmo... 
de esa pequeña explosión dónde puede encontrarse el sentido de todo"

Universe is inside you.

Ese pacto no es con dios.

Te conocí un día de enero con la luna en mi nariz :)

Días que me gustaría volver a vivir

19-12-10
El mejor concierto de mi vida.

Recovery

Es hora de dejar mis pulsiones libidinales, controlarlas un poquito.

Tengo aproximadamente 5 semanas para terminar las clases y una torre de tareas que no he hecho y que debo hacer.

No entiendo porque las clases que llevo este semestre no me motivan en lo mínimo, ni me gustan los contenidos, ni maestros y mucho menos horarios... Lo peor es que tenía demasiadas expectativas de la mayoría de mis clases y... nada. Cero. Ash.

O igual y he puesto mi interés en otras cosas tan diferentes que ni me he puesto a pensar en lo que hay alrededor de cada materia. Quién sabe.

Ando lejos de mi superyó y la verdad es que lo extraño y debo hacer algo. 

Ir a clases podría ser un buen comienzo, Paussi...

Mi superyó se me fue de las manos y por más que lo busco, no lo encuentro. No quiere regresar.

"Don't look back in anger"

Como cuándo existe el pensamiento/sentimiento de que nos encontramos entre la espada y la pared, que perdemos el suelo, la cabeza, la gravedad... la unión a la realidad.
Que creemos que todo lo que había alrededor está mal, que no cuadra, que ni es enserio. Cuando queremos que todo sea un sueño, despertar y que todo siga igual.


Y derrepente nos damos cuenta de que quizá ese "mal momento", el "mal sabor de boca" es lo mejor que nos pudo haber pasado. Que igual y fue horrible sentirse derrotado, fuera de sí, que el panorama haya cambiado repentinamente, que hayamos perdido el confort.
Toma un tiempo darnos cuenta de que a veces tenemos que pasar, pensar y sentir lo que para cada uno de nosotros sea lo peor, para que, tiempo después, podamos darnos cuenta de que siempre, SIEMPRE, vienen tiempos mejores.

Tengo oficialmente 20 años.

Pensamientos de 19 años.

Después de mucho tiempo de guardarme todo o solo escribirlo para mí, me dieron ganas de postear un mini recuento de la ausencia. Están pasando cosas bien chidas y otras no tanto. Lo que más me puede es que creo que hice a un lado mis prioridades y las estoy dejando ahí solitas y eso me molesta un poquito. Todavía tengo alrededor de mes y medio para agarrar el pedo y volver a ñoñear como solamente yo sé hacerlo; o sea, ñoñear y fiestear. Necesito mi equilibrio de nuevo, lo ne-ce-si-to.

Mañana es mi cumpleaños y no estoy haciendo planes tan intensos como en años pasados. Obviamente si tengo un par de actividades pensadas, pero nada seguro.
Y creo que está mejor de este modo porque así, quizá, la vida me sorprenda un poquitín. Supongo que también tiene que ver con que la diversión me está llegando por todos lados y he fiesteado muy intenso y muy seguido, o al menos más que antes. No me quejo, la verdad. Sin embargo, también creo que ya es justo y necesario tener un "rehab", dejar de tomar un ratito y hacerle caso a mi mamá: dejar de llegar tarde.
Exactamente hace dos horas, un gran amigo me dijo que en situaciones como ésta es muy chido contar con los buenos amigos y la verdad es que creo que por ahí ando. Pero ya se verá.

En una semana me voy a D.F. a ver a Radiohead y aún no siento la emoción de que ya faltan bien poquitos días, pero bueno, siempre me pasan estas cosas, estoy segura de que en unos días la idea de ir va a ser la única que voy a traer en la cabeza.


Estoy feliz, tranquila, con ganas de poner todo en orden y sintiendo. Sí, sintiendo.
No todo está en dónde debería o dónde yo querría que estuviese, pero no son situaciones que no puedan mejorar con tantito empeño y ganas, así que tampoco estoy muy estresada como siempre.
La verdad es que éstas nuevas experiencias que estoy viviendo son muy chidas.
Escribí hace mucho que de todo aprendo y que a todo le encuentro algo. Y no mentí. Lo digo enserio. A todo le encuentro algo. Todo lo voy guardando.


Entre otras cosas, llegó una vez más ese pensamiento de que siempre coincidimos con quiénes tenemos qué, y juro que no hay mejor sensación que estar en la misma sintonía y más porque la sintonía llegó solita, fluyó, encajó. Eso necesitaba. Sintonía.

Ya tenía bastantitos días sin escribir algo que valiera la pena, al menos para este blog, por mil y un razones, todas diferentes entre sí. Pero supongo que, como todo, también tenía que dejar que fluyera. Solito se va dando y entonces resulta. Forzado, ¿para qué?


Forzadas las cosas siempre se dan mal.
Y eso lo aprendí a la mala...

Love can bring out the best in us.
The confidence to move on.
The courage to tell the truth.
The strenght to keep hoping.

"Faith is what gives life shape and meaning"

Tengo días alejada, pero tengo días viviendo.




Hoy es uno de esos días en los que me enfermo porque mi mente trabaja sobre el cuerpo.
"Mi cuerpo está hablando". No mi boca.
Todo lo demás sí.


Qué cosas de la vida...

Y pues a veces me gustaría tener esto en mi vida. Siempre.

Pensamientos

"En mi destino hay muchas cosas que se me escapan, pero hay otras que sí están bajo mi jurisdicción (...). Puedo decidir cómo paso el tiempo, con quién me relaciono, con quién comparto mi vida, mi dinero, mi cuerpo y mi energía. Puedo seleccionar lo que como, leo y estudio. Puedo establecer cómo voy a reaccionar ante las circunstancias favorables de la vida; si voy a considerarlas maldiciones u oportunidades (y cuando no consiga ser optimista, porque esté pasando por un momento de bajón puedo decidir cambiar de actitud). Puedo elegir las palabras que uso y el tono de voz que empleo para hablar con los demás. Y, por encima de todo, puedo elegir mis pensamientos.

(...) tienes que aprender a seleccionar tus pensamientos, igual que eliges la ropa que te vas a poner todos los días. Es una capacidad que tienes y que puedes llegar a dominar. Si quieres controlae tu vida, tienes que controlar tu mente, céntrate en eso (...).

De buenas a primeras parece una tarea casi imposible. ¿Controlar tus pensamientos? (...) El tema no tiene nada que ver con la represión ni con la negación. La represión y la negación son complicados artificios que sirven para disimular los sentimientos negativos (...). Obviamente nos cuesta trabajo quitárnoslas de encima. Supone abandonar nuestras viejas costumbres, las reconfortantes manías de toda la vida y las estampas familiares de siempre. Es evidente que el asunto requiere práctica y un esfuerzo firme."

-Elizabeth Gilbert.



Hace unos días, creo que ya se hicieron semanas, me di cuenta de que soy una persona controladora, de las que al enfrentarse a situaciones en las que no saben todo o no pueden manejarlo a su disposición, prefieren mantener la distancia. De esas personas calculadoras, de lo que hacen, de lo que dicen y de lo que los demás hacen y dicen también.
Pero mis pensamientos siempre, siempre me traicionan. Suelo pensar de más asuntos que ni son míos, investigo de lo que hay a mi alrededor, indago para conocer, me hago mapas mentales de todo lo que hay, relaciono personas, lugares, tiempo, comida, todo. Todo. Y después, cuando estoy sola, cuando nadie me ve, repaso toda la información en mi cabeza. De ida, de vuelta, de frente, de lado. Y entonces dudo. Y las dudas me matan.
Y es cuando me doy cuenta de que lo que pienso y las ideas que a veces crecen y deambulan en mi mente, ni tan siquiera me tocan. Y lo que verdaderamente debería analizar, jamás lo hago, lo dejo para después.

¿Cómo reaccionaría si transformara esos pensamientos, que a veces me destruyen, en pensamientos que me construyan?

Creo que vale la pena. Mucho.

Hoy es uno de esos días que se ven fríos, pero no se sienten fríos. O quizá yo no lo siento frío.

Estoy aprendiendo mucho de la vida. Mucho.
Libros, personas, música, momentos, pensamientos, ideas, creaciones, verdades, amigos.
De todo aprendo, a todo le pongo atención. A todo.

Es como si quisiera saberlo todo. Me gusta percibir. Me gusta sentir.
Saber me hacer sentir. Sentir me hacer ser.

Ausencia.

Dejé de escribir, me ausenté, me fui. Todavía no puedo decirme a mí misma por qué, pero realmente no tenía muchas ganas de hacerlo...
Ya acabó mi intersemestral y aprobé ambas materias con excelentes resultados, tal como me lo propuse, moraleja: Puedo hacer las cosas cuando me lo propongo desde el inicio y fijo metas claras dentro de un periodo de tiempo igualmente fijado por mí. Debo hacerlo más seguido, siempre.

Tras unos días de descanso, empecé el semestre la semana pasada. Seis materias, 40 créditos, 4 días a la semana, 3 descansos, 1 servicio social (dentro de una clase) y seis maestros que saben lo que enseñan. Mi horario quedó un poco pesado pero solo voy cuatro días y me gusta. Voy a tener una intervención con niños con problemas de conducta y otra en una Telesecundaria de diversas temáticas, me emociono. También estoy a punto de hacer Estudios de Orientación Vocacional a tres chicas de preparatoria y aunque pensé que sería aburrido, me está gustando muchísimo.
La verdad el hacer en la escuela me mueve demasiado y tengo ganas de estudiar más, más, más. Estoy en un estado de confusión porque no se qué elegir, hasta me estoy aplicando los exámenes de O.V. a mí misma para saber qué elegir, ando en la locura.

A decir verdad es lo más emocionante que han pasado estos días, ando metida en la rutina, no la escolar, no la de labores del hogar, sino la mía: la aburrida. Necesito emociones fuertes, tiene mucho que no las tengo. Me he dado cuenta de que me gusta sentirme demasiado en alto o demasiado en bajo, estar en esta etapa de planicie emocional no me gusta, me siento medio inservible, se me atrofia el Sistema Límbico, se aburre, necesita descargas muy seguidas. Necesito emociones fuertes. Quiero emociones fuertes.
Es más, hasta creo que la idea loca de estudiar otra cosa llega por la falta de emociones fuertes que estoy viviendo. Qué chafa, ¿no?

Y...
wow.

Time Flies.

And the best thing that you can do is take whatever comes to you, cause time...

... flies.

¿Alguna vez se han puesto a pensar cuánto ha cambiado su vida?
Hoy, para mí, ha sido un día de esos.

Ayer en la tarde-noche me hice un segundo tatuaje. Ahora tengo dos.
Hoy, mientras me bañaba, recordé que cuando era una niña y tenía alrededor de ocho años dije que jamás me desfiguraría el cuerpo, ni le haría nada que no fuera las perforaciones para aretes que la mayoría de las mujeres tienen. Diez años después me he hecho dos tatuajes y dos perforaciones. Los primeros dos los voy a tener toda la vida y las últimas dos me las quite muy rápido, la primera porque se me cayó la pieza y la segunda por que no me convencía.
Me pregunto que tanto habrá cambiado mi forma de ver la vida que hice algo que según yo ni me gustaba. Muy en el fondo sé por qué lo hice, pero me impresona cuánto he cambiado.

También recuerdo cómo y cuándo elegí estudiar Psicología y todas las opciones de carrera que tenía antes de ella. Tan diferentes y tan iguales a la vez. ¿Tan diferente era?
¿Qué le pasó a la Paulina que antes quería estudiar Biología y que a los 13 años leyó "El Origen de las Especies" de Darwin? ¿Qué le pasó a esa Paulina que estaba muy motivada por ese autor y que tenía una rana en formol?
¿O a la Paulina que leía más de 5 libros al mes? ¿La que escribía historias y relatos bastante buenos? ¿La que leía a Goethe y Shakespeare? ¿La que analizaba la Iliada? ¿La que lloró con la muerte de Don Quijote?
¿O aquella que se iba toda la tarde a tomar fotografías de todo aquello que se le atravesara? ¿La que pintaba con óleo? ¿La que estudiaba diplomados de Arte?
No es que me arrepienta de estudiar Psicología porque estoy apasionada, me gusta mucho lo que hago y lo que estudio y lo que quiero hacer. Pero me entra la duda, ¿soy la única persona que ha tenido cambios como éstos?

Sé que todos cambiamos y que nunca seremos los mismos porque siempre aprendemos cosas nuevas y nos interesan otras, quizá muy diferentes a las que estábamos acostrumbrados.
Lo que realmente me intriga es saber qué es lo que la vida tiene planeado para mí.
¿Cómo voy a ser dentro de 10 años?
He hecho dos ejercicios de proyección a futuro y tengo una idea bastante clara de cómo quiero ser y qué quiero hacer, pero no sé qué oportunidades se me presentarán en el futuro o cuánto cambiarán las cosas o qué será. Me intriga demasiado. Lo pienso mucho.

Creo que todo esto también viene a raíz de que estoy a punto de cumplir 20 años (bueno, faltan unos meses).
Supongo que no me debo apresurar a saber qué pasará y tengo que poner los pies en la tierra y dedicarme al hoy. Pero pienso mucho en mi ayer y en mi mañana. Mucho.

¡Díganle a la vida, al destino o a quién tengan que decirle que ya me sorprenda!
O de un modo más cursi, díganle a Cupido que me fleche.

El regreso de la sonrisa

Hoy, por fin, después de mucho tiempo le sonreí a pequeños detalles del día. Llovió después de mucho tiempo que no llovía y disfruté hasta del frío, el dolor de garganta y el ataque de tos que me dio mientras presentaba un examen.
Estoy agradecida con la vida por muchas, muchas cosas. Como escribió mi amiga Julieta en un tweet hace mucho, parafraseo: "Gracias a los pantalones que me quedan apretados, porque significa que tengo algo que comer". Por cositas así le doy gracias a la vida en todos los sentidos. Gracias a los 105 pesos que me costo pagar un examen de Inglés, porque significa que puedo estudiar más y que no me falta el dinero ni el apoyo de mi mamá para hacerlo. Gracias por la gripe y tos que me dio, porque significa que había estado sana. Gracias, vida, por todo lo que tengo. Por todo lo que me he ganado, por todo por lo que me he esforzado y por todo lo que quizá no me merezco, pero que aquí está.
Me siento completa, en muchas maneras.

Hace una semana más o menos, otra vez me sentí bien fuera de mí, otra vez extrañé todo lo que alguna vez tuve y ya no está, o añoré todo lo que no conseguí y que me moría por tener. Supongo que es parte de la vida y su eterno balance, su eterno equilibrio.
Dicen que no está mal recordar y añorar, porque sentimos; sin embargo, a veces pensar mucho en el ayer, en el por qué y en el quizá, es triste, fuerte y lastima. Pero si no fuera por todo aquello, quizá no estaría en dónde estoy hoy.

La principal razón de mis pensamientos todos llenos de ayer, es que me sentía muy, muy sola. Como olvidada.
Me alejé un poco de las redes sociales, y quizá también de la sociedad, porque estaba cursando dos materias de 4 y 5 horas cada una, así que realmente no tenía tiempo de mucho y las únicas personas que veía eran mis compañeras de equipo y de clase. Eso no fue malo, al contrario, me fue muy bien en las dos materias, obtuve muy buenos resultados y aprendí muchísimo, además de que me motivé y me motivaron a ser mejor y a estudiar más, saber más, aprender más.
Pero alejarme de todo lo que hay alrededor mío hizo que no me enterara de los sucesos que pasaban; cuando regresé y puse atención en los detalles de las vidas de amigos y conocidos, resultó que hay muchas nuevas relaciones, que la gente se está enamorando de nuevo, que gente que ya estaba enamorada reiterara ese amor, que mi súper crush está felizmente involucrado en su relación y que yo solamente tenía una relación con mi seminario de Psicoanálisis, mis sueños y mi tarea de Recursos Humanos.
Me dio un bajón anímico bastante feo, como ya dije, me sentí sola. Sola completamente.

Fue cuando, con tiempo libre, me puse del peor humor posible. Enojada, hastiada, fastidiada y sola. Tanto, que mi mamá me regaló unas Flores de Bach para curarme los males y me limpió con huevo y me hizo todo un ritual bien raro. Hasta ahora no sé si eso fue lo que dio efecto, pero sigo tomándome las gotas todos los días aunque sepan horrible, me queman la garganta.
Ese fin de semana fue bastante tranquilo, casero, de flojera. Sonreí y me reí, pero no me sentía feliz, al menos no completamente, no como hoy.

El martes por la tarde se me ocurrió ver una de las películas que recientemente había bajado: "Eat, pray, love". Me identifiqué con una sola frase, hablaba sobre estar sola (soltera) por primera vez.
Igual que Liz Gilbert, es la primera vez desde mis quince años en la que estoy sola por mucho tiempo, más de dos meses. No tengo treinta como ella y no terminé un matrimonio, pero la sensacion, creo yo, es la misma. Se siente diferente encontrarte por primera vez en mucho lidiando nadamás conmigo misma, sin poner a alguien en mis planes, haciendo todo por y para mí. Decirlo me suena bastante tonto, pero es la verdad y aceptarla es el principio.
Fue en ese momento cuando decidí que no necesito enamorarme de alguien o tener a alguien para llenar el vacío que sentía. Hay muchas cosas por las cuales enamorarse y muchas cosas que necesito y quiero hacer.
Sí, me encantaría poder decirle a alguien lo mucho que me gusta o lo mucho que me inspira. O pasar un día de esos en los que hay abrazos, besos, cosas que compartir o lo que sea, pero quizá no es lo que necesito ahora. Y por fin lo entendí.

Hoy presenté un examen de Inglés para regresar a estudiarlo y tener un nivel bastante alto, el más alto que pueda. Cuando venía de regreso a casa, pensé que hace un año no lo habría hecho porque habría preferido dedicar el tiempo de estudio a una persona y no en mí misma. Saber que quiero estudiar en mi tiempo libre fue la sensación de libertad más hermosa que he sentido. Me sentí más libre por eso que por llegar tarde a casa después de una fiesta o de beber hasta perder el control. Me sentí más libre porque me sentí más plena. Me sentí más viva.

Y decidí ya no tomar, o al menos no por los próximos seis meses. A penas llevo 18 días, pero realmente me parece la decisión más sabia en esta época, es chistoso, porque dos semanas después de esta decisión, también decidí inciar meditación y leí que es recomendable evitar el alcohol para que la meditación sea más completa, cosas y situaciones de la vida...

Y para terminar, me compré un Tulipán, ahora hay más vida en mi casa y soy otra vez mamá. No sé como nombrarlo o nombrarla... Con el tiempo se verá.
Ahorita la flor sigue cerrada, a ver cómo es que mis cuidados la hacen florecer y verse hermosa.

Creo que es todo lo que ha hecho que hoy pueda sonreír de verdad, con sinceridad.
Por eso hoy quiero postear una foto de mí y de mi tulipán.
Para recordar con imágenes uno de los días más bonitos de enero.

Sal con una chica que lee (Por Rosemary Urquico)

Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos.

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace.

Por lo menos tiene que intentarlo.

Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos.

¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.

O mejor aún, a una que escriba.

Blurry

Son las 4.27 y llevo una hora y media empezando mi ensayo final de Psicoanálisis. Tengo mucho que escribir pero nada de ganas.
Creo que todo se reduce a que ando en mis días y ando medio moody, aparte de que ayer los cólicos me comían por dentro y me hicieron sentir un millón de dolores, náuses, mareos y casi vómitos...
Espero que todo sea acto de mis hormonas y que no sea nada más serio, tengo miedo de estar intoxicadda por unos mezcales que me tomé el fin de semana o de tener un bajón anímico. Me da miedo porque no quiero estar enferma y porque no tengo ganas de ver si lo estoy. O si. No sé.


Tengo una hueva inmesa, intensa y que ya me está cayendo mal. Todo el día con sueño, todo el día sin ganas, todo el día cansada...
Creo que en mi mente está ganando la angustia y se me anda presentando en muchas situaciones.


Y otra vez la estúpida sensación de que me falta alg(uien)o, lo que segundos después me hace recordar que no tengo mucho que ofrecerle a nadie. Y pues... ¿qué hacer?
El gran, gran problema es que otra vez lo vi, de lejos y de cerca y me dieron ganas de estar más cerca.




Creo que me voy a perforar la nariz una vez y me voy a cambiar el look del cabello.





Odio estos días en los que todo me sabe mal. Todo. Estúpido ciclo menstrual.

And I will try to fix you.

Es viernes 13 y me acabo de dar cuenta. Realmente me molesta que crean que el 13 es un número malo cuando para mí es mágico. Pero bueno, supongo que cada quien tiene sus propias formas de ver la vida y sus propios "amuletos" para la vida...

Pero hoy no me pinta un buen día, de hecho llevo varios "malos días" o no malos pero tampoco buenos. Me siento bien extraña, como fuera de mí, como si los días no fueran normales, como si fueran un sueño. Hablando de sueños, los míos están, también, súper extraños; los siento muy vivos, muy reales y me dejan muy malas sensaciones.
Supongo que tiene que ver el hecho de que una de mis materias de intersemestral es Psicoanálisis y dígamos que Freud me tiene absorta. Freud y los sueños, Freud y las asociaciones, Freud y los lapsus, Freud y mi vida entera.
Por ese lado y esa razón, trato de no clavarme tanto en mí, pero es un poquito imposible, supongo que así le pasó a él, a estas introspecciones tan cabronas que te hacen ver todo bien diferente. También creo que para él debió haber sido más difícil porque el trataba de darle forma a la Teoría al mismo tiempo que se "autoanalizaba", yo por lo menos ya me encontré con una Teoría y libros escritos por él y un maestro buenísimo en el tema ¡y aun con todo esto me siento bien extraña! Admiro increíblemente a Freud, de verdad que sí.

Pero no solo Freud me aqueja de forma incesante y ruidosa. También hay otras cosas que me hacen un vacío existencial un poquito desgastante y que me da flojera descifrar y/o arreglar en este momento.
Otra vez tengo la méndiga sensación de que me falta alguien pero no quiero buscar a alguien porque me quiero sorprender, quiero que la vida me sorprenda. Aparte si busco a alguien nadamás va a ser algo súper forzado que va a resultar horrible y asfixiante, igual y estoy predispuesta a que pase esto si sigo con esta idea, pero tampoco es que no lo crea.
Supongo que tengo que concentrarme en otras actividades y solamente esperar. Esperar.

Hablando de esperar, también creo que me han afectado una o dos cositas y aún no me atrevo a decir que así fue. Es más, hasta me he convencido a mí misma de que todo estaba bien cuando todavía tengo mucho que decir.
Es muy tarde para decirlo, entonces necesito descargarlo de alguna forma. Escribiendo, pensé, peo no lo creo. Comentarlo con mis amigos, también pensé, pero no quiero causar conflictos, inter e intrapersonales.
No encuentro que hacer, pero tampoco me preocupa mucho. Creo.

Lo que si me preocupa mucho, en demasía, es que el frío que se siente últimamente, me está ganando. Ya no lo soporto, también creo que por esto ando súper moody, porque me pone de malas, me hace inservible y floja. Odio el frío, verdaderamente, no lo soporto. Ya quiero que salga el solecito y no se esconda bien rápido. Ya quiero poder utilizar faldas sin medias y flats. Ya me cansé de tener la cara toda roja por el frío y de utilizar enormes chamarras, guantes y todas esas cosas incómodas. Primavera, ya llega :(

Y ya por último, algo que se me metió en la cabeza apenas ayer que me vi al espejo es que necesito un cambio de look urgentemente pero no se qué hacer con mi cabello.
No sé si pintarlo, cortarlo, dejarlo crecer, enchínarlo, plancharlo... No sé, no sé, no sé :(




No han sido buenos días y sin embargo se que vienen mejores.
No tengo todo lo que quiero pero si lo que necesito...
Dicen que el que aprende a agradecer lo que se tiene y dejar de añorar lo que no se tiene, es feliz.
Quiero muchas cosas pero sé que por algo no las tengo todas.
Y también doy gracias por ello.

"when you try yor best, but you don't succeded.
when you get what you want, but not what you need,
when you feel so tired, but you can't sleep.
and the tears come streaming down your face when you lose something you can't replace,
when you love someone, but it goes to waste.

lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you."

I'M GONNA BUY A GUN AND START A WAR
IF YOU COULD TELL ME SOMETHING WORTH FIGHTING FOR!

Love me, jaded.

Me acaba de dar un bajón anímico...

Todos parecen sentir, ¿Y YO?

La historia de los "primeros" del año.

Me quejé de mi abuelita por ser tan supersticiosa; hace unos días me regañó por usar un espejo que está roto, me dijo que es de mala suerte y que lo tirara a la basura. Para mis adentros pensé que eran puras tonterías y supersticiones de años.
Pero luego tuve mis "primeros del año". Es una especie de deformación de los japoneses; ellos piensan que el primer día del año marcará el transcurso del mismo, yo creo que todos los primeros lo hacen... Ergo, soy una supersticiosa.

Entre mis primeros logros se encuentran: mi primer 10 en una materia (bueno en parte de), mi primer fin de semana y peda del año, mi primer película, mi primer serie, mi primer trauma musical, mi primer pelea con mi mamá, entre otros.
Es mi propio presagio, mi propio augurio... Pero ya veremos.

En general mi panorama de primeros, se ve bastante bueno. Pero como dije antes, nada me importa más que excentar mis intersemestrales. Es mi meta a corto plazo y lo voy a lograr, lo sé.

Bondades de año nuevo.

Ya es 2012!
Y ya estamos en el día 5, bien rápido. Se me está yendo como agua, pero ando bastante ocupada. Pero estoy muy contenta, me gusta la sensación que trae este año consigo.

La madrugada del domingo, el primero de enero de este nuevo año, me reuní con mis amiguitos a celebrar y fiestear y ¡qué fiesta! es de esas que nunca olvidas, que nadamas bailas y sonries y que alcanzas el estado de la peda en el que eres feliz porque no haces tonterías, nadamás disfrutas.
Bailamos mucha cumbia, mucha canción fiesteara, Laura León, Los Angeles Azules, La Mayonesa, mucho mucho.
Bebimos mucho vodka (que me dio una resaca terrible) y mucha Noche Buena.
¡Amanecímos! Cuando iba camino a mi casa el sol estaba saliendo. Vi el amanecer con mis amigos, viví el amancer, sentí el amancer con mis amigos. Estuvo bien hermosito.
Aparte mi amigo Héctor me dio mi primer beso del año, bien bonito :3 ja ja.

De izq a der. Robert, Chío, Pausi, Nadia, Sol, Julián, Sandino y Héctor

Días después, el primer martes del mes y del año inicié mi tercer intersemestral de la carrera, estoy cursando dos materias, llevo dos días y ya me muero de cansancio, pero también de ganas de hacer las cosas bien. Me gustan mis clases y me gusta estar ocupada. Me gusta no tener mucho tiempo libre para pensar tonterías. Porque pienso muchas...



Mi crush "desconocido" ya no lo es tanto, ya se su nombre y ya se más detalles de él, que desearía no saber pero que gracias a ellos, he decidido mantenerme a distancia de cualquier acercamiento con él, inclusive el "Hola" por el que tanto me esforzé. Algo tan simple como un hola por el que trabajé mucho pero que no está bien continuar. Mi superyó me dice que no está bien. Mi Yo lo cree. Mi Yo lo acepta y respeta. Por cierto, tengo una entrada en borradores que pronto publicaré, en la cual hablo de la historia de mi "John doe" pero no me atrevo a publicarla, porque hacerlo es mi modo simbólico de darle fin por completo y no ... quiero. No aún. No simbólico, solo en acción.


No sé qué onda con mi estado anímico actual.
Me siento un poquito sola (es el méndigo invierno). Me gustaría saber que hay alguien a quien pudiese abrazar y besar cuando quisiera... Luego recuerdo que nadie llena mis expectativas y que no tengo mucho tiempo (la escuela me consume)... Entonces me enfoco en lo que más me mueve actualmente, que es excentar las materias que estoy cursando.

Todo me está saliendo muy bien. Bendito año nuevo. Está bien rico y sabroson...


Lo único que haría estos días mejores, sería un poquito de sol...


¡Ahhh!
Leí mis entradas de enero del año pasado en este mismo blog... Increíble que estuviera tan triste, increíble porque pensé que yo era muy feliz...
Como cambian las cosas.
Me gusta mi actual forma de ver y sentir la vida. Me gusta mucho.