La vida es como la espuma, por eso, hay que darse como el mar.

Home is where the heart is.

Esta entrada la tenía planeada desde hace una semana, pero entre cosas que me pasaron y otros desahogos, se me pasó. Hoy se me ocurrió crear una cuenta en "Last.fm" y me puse a escuchar Boleros y Tríos, y entonces recordé que quería escribir sobre mi familia.

Como todos, provengo de un papá y una mamá, que son TAN diferentes entre sí, que me espanta, por eso soy esta combinación tan rara, así me dicen mis dos familias. He llegado a pensar que entre ellas se repelen y solo tienen relaciones "diplomáticas" o más bien "Paulináticas" solo se ven y hablan cuando se trata de mí, como es obvio.

La familia de mi papá es pequeña, Xalapeña de hueso colorado y con muchos tabúes, eso me estresa un poco, pero a fin de cuentas también soy así muchas veces, exceptúando las veces que se hacen católicos de hueso colorado, ahí si me pinto de colores, menos el colorado. La mayoría de mis costumbres de la vida diaria son las costumbres de ellos, porque vivo en su casa, como su comida, realizo sus actividades, tengo sus costumbres.
Platicamos muy poco, porque tenemos ideas muy diferentes, ya les dije que yo soy "la rara", el freak, por así decirlo. Pero las veces que hablamos no son malas. A veces son muy cálidos y es tranquilizante estar por aquí. Pero repito, soy el freak.

Por otro lado, la familia de mi mamá es muy extensa, ellos no son de ciudad, son de pueblo, pueblerinos de hueso colorado, por eso para ellos soy el freak, porque a veces les llego con ideas de ciudad y ponen cara de signo de interrogación...
Pero los quiero mucho, a diferencia de acá, con ellos puedo platicar de todo, sin tabúes, sin miedo a que se espanten o enojen por lo que hago y deshago, al contrario, me orientan.
Es de ellos principalmente de quien quiero escribir, porque estoy escuchando Boleros, y si no fuera por ellos, yo no los conocería y es un tipo de música que amo y escucho muy seguido y me hace sentir especial. Cada acorde, cada nota y cada frase me llenan, ufff...

Pero principalmente me acuerdo de mi abuela Inés y me acuerdo muy poco, pero la siento. Ella se murió cuando yo apenas tenía tres años, por eso no me acuerdo de su voz, ni de su textura, ni de sus besos... Pero la extraño, mucho. (Abuelita si estás viendo esto, me habría dado mucho gusto conocerte más. Te amo.)
Hace una semana estuve en mi casa, en Teziutlán y me encontré un álbum de fotos. ¡Que bonita eras abuela! También mientras platicaba con tía "Cuquis" me dijo que el largo y abundancia de mi cabello era similar al de ella, sentí rebonito, es un honor.

De mi abuela he aprendido mucho, de música, de amor, de familia, de enfermedad y de muerte:

Cuando ella tenía más o menos mi edad, mi abuelo César se la robó. Un día llegó a su casa y la subió a un carro, muchas horas después estaban en la playa, en Tecolutla y creo que esa noche hicieron a mi tía Idalia, así nomás, se la robó. La mayoría de las personas lo verían mal y harían cara de fuchi, pero a mi se me hace bien romántico, igual y porque son mis abuelos y yo los quiero.

Juntos hicieron tres hijas más, entre ellas mi mamá y dos nietas, que somos mi prima y yo. Mi abuela nos cuidó de recién nacidas a las dos y al menos con mi prima si pasó mas tiempecito, yo me siento muy triste de pensar que conmigo nomás estuvo tres añitos y eso pues mucho menos, porque mi mamá me trajo a Xalapa para darme una vida más lujosa y tranquila, y casi no veía a mi familia de allá.
Pero, ay mi abuela... Ojalá me hubiera durado más tiempo para aconsejarme, para abrazarme por si lloro, para darme su receta de atole de guayaba, que tantas ganas le traigo...

Espero que la vida después de la muerte si exista, porque yo quiero que cuando me muera, mi abuela me abrace y me llene de besos y podamos platicar como nunca lo hicimos.
Te extraño abuela. Te amo.


"Mas cuando quiero recordar nuestro pasado,
te siento cual la hiedra, pegada a mí.
Y así hasta la eternidad, te sentiré...
Yo sé que estoy ligado a ti más fuerte que la hiedra,
porque tus ojos de mis sueños no pueden separarse, jamás.
Donde quiera que estés, mi voz escucharás,
llamándote con ansiedad, por la pena, ya sin final,
de sentirte en mi soledad.
Jamás, la hiedra y la pared podrían apretarse más,
igual, tus ojos de mis ojos no pueden separarse jamás..."
- Trío Los Panchos

Si abuelita, la canción es para ti.

Yo sé que te gustaban Los Panchos, tanto como a mí.

Yo no me merezco esto.

He cometido errores, me he arrepentido de malas decisiones y también me arrepiento de decisiones que yo no tomé, decisiones de otras personas para conmigo....
Ojalá mi mamá nunca hubiera aceptado las condiciones de mi papá.
Ojalá nunca me hubieran metido a un colegio de monjas.
Ojalá mi ex novio nunca me hubiera invitado a salir.
Ojalá no me hubiera llamado el miércoles en la madrugada.
Ojalá no me hubiera besado.
Ojalá, ojalá, ojalá...

Y ahora, ¿qué hago? ¿cómo desaparezco? ¿alguien sabe? Tengo ganas de ya no existir... No puedo dejar de llorar. Yo no merezco esto.

"- No deberías dejarte si ese guey te trata de la chingada.
- No, no siempre.
- Yo no sé si eres pendeja o te haces."
Octavio a Susana. Amores Perros.

"En un mundo descomunal, siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás,

dime que es mentira todo... un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad dónde nadie oye mi voz.

Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado, SIN tropezar.

¡Un monstruo de papel! No sé contra quién voy...

Pues, ¿qué acaso hay alguien más aquí?

... En un mundo descomunal, siento TU fragilidad."

- Nacha Pop.

Sexo, pudor y lágrimas.

Recién termino de ver la película que lleva el mismo nombre que esta entrada. La amo, la vi por primera vez hace como 5 años y hoy me hace sentir mejor que las cinco veces que la he visto. Quizá porque me identifico cada vez más, quizá por la temporada, quizá por mi falta de sexo, mi falta de pudor y mi falta de lágrimas. Uno más que otro y viceversa.

Mi vida sentimental es un CAOS, total CAOS, no tengo los pies en la tierra, estoy volando diario. Me he vuelto bien asquerosamente fría con todos, menos con mi familia, aunque nadie lo crea. Estoy mandando al carajo a mil personas a las que consideraba buenos amigos, concidos con los que valía la pena tener contacto y ciertas personas del sexo masculino que se veían como buenos prospectos para mi corazoncito.

Este último punto es el que tiene mayor impacto en esta entrada bloggera, yo tenía muchas ganas de escribir sobre otras cosas más chidas que me han pasado estos últimos días (ya salí de mi estado de depresión medio suicida) pero no, me gano la calentura. O ya ni se si llamarle así.

Soñé que tenía un orgasmo, no me acuerdo con quien, ni me acuerdo por qué, ni como, ni dónde, ni nada. Solo recuerdo haber despertado en la madrugada, sudada, exaltada y con la sensación de haber tenido un orgasmo... Que buen pinche humor tuve ese día. Después tuve mi periodo y pues ahí tuve la respuesta al por qué de mi sueño. Entonces me puse a pensar...
Tiene mucho tiempo que no beso con pasión, que no abrazo con ganas, que no hago el amor y por hacer el amor me refiero a tener sentimientos y sentirlos a la hora de coger, porque coger no me gusta, me gusta hacer el amor. Y tiene mucho que no lo hago, snifff... jaja, que tonta soy.
También tiene mucho que no beso, una semana para ser exactos. Y estuvo bien... ¿raro? No sé. Ni tan siquiera quiero pensar en como fue o en que sentí o en cualquier cosa que tenga que ver... Es un sentimiento extraño. Y también extraño es lo que siento cuando pienso en besar...

Es obvio que el párrafo anterior habla de mi falta de sexo... ¿y mi falta de pudor? Ese lo perdí en una fiesta/reunión y desde entonces no lo encuentro. Y no se si quiera encontrarlo, creo que me hace falta perderlo y dejarse a mi "lado animal" apoderarse de mí u buen rato, y justo cuando decido ser así ¡bum! pienso que eso me podría traer muchos problemas sociales, personales, sexuales y de consciencia, entonces me hecho para atrás y soy un caso perdido. Necesito un novio, sólo para ... pues es obvio, pero necesito que sea eso, un novio. Jaja, soy todo un pedo. Mi falta de pudor no está tan culera, creo que poco a poco la voy recuperando...

Y mi falta de lágrimas... pues eso se debe a que me las he negado, ¿por qué? no sé, solamente no me he permitido dejarme hundir una vez más, porque sigo estancada en el mismo problema y llorar nadamás me empeora las cosas, aunque digan que me tengo que desahogar y esas mamadas. Ya lo hice mucho y no me funcionó... ¿qué cambiaría ahora?

Creo que debería cambiar las prioridades de mi vida y dejar estos temas a un lado por un tiempo indefinido... pero luego el cuerpo gana y pues, ahí me veo soñando con orgasmos, haciendo pendejadas nada pudorosas y llorando a moco tendido como si se me hubiera muerto un hijo. No sé que me pasa, soy un desmadre. Estoy más al pedo y estoy más contenta, pero aún no me entiendo, aún no me encuentro...



"Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo, me sacas de nuevo...
Por eso, me quedo, me aferro y te quiero a morir.
Por eso, aqui adentro, tú estás TODO el tiempo..."
-Aleks Syntek