Perspectiva.

Ahí está todo, depende de como lo veas, será como lo vivas, como lo tengas.

Y la perspectiva que tengo de mi vida se está poniendo sabrosona. ¡Estoy muy feliz!
Hoy con muchos comentarios de amigas, amigos, conocidas, conocidos, decidí que si eres feliz, que importa lo que otros piensen. Y yo estoy feliz, sonriente, mucho, como nunca.



Y en una semana exactamente estaré camino a Querétaro y me emociona mucho la idea de ir a esa ciudad, de poder adentrarme un poquito más en el Psicoanálisis y ¿por qué no? de echar cotorreo un ratito en una ciudad diferente :D ¡Ya me quiero ir!

Recuento de los días

- Tengo miedo de la inseguridad. Mucho.
- Necesito dinero.
- Me voy a Querétaro a un Congreso de Psicoanálisis.
- Me gusta alguien pero me falta "la chispa adecuada".
- Me gusta alguien pero... necesito no sentir. Ash.
- Soy una ñoña muy intensa.
- No tengo amigos, literal.
- Your sex it's on fire.
- No sé si ver a Beirut o a Kings Of Convinience.
- Me quedan a pagar tres meses de Nextel y no sé de dónde obtener dinero.
- Necesito amigo/as.
- Por primera vez pienso en mi cumpleaños y me dan ganas de no cumplir :(
- Otra vez odio los domingos.
- He tenido malos días... creo que es todo.

CAN'T STAND ME NOW.

Morning Random Thoughts.

Pues entro a las 8 a la escuela y apenas son 6.30 y ya estoy bañada, vestida y casi totalmente lista para irme a clases, soy una tonta, debí dormir más. Y lo digo porque tengo esa resaquilla mañanera, por despertar a las 5.30 am y porque anoche me bebí 5 cervezas por el cumpleaños de una amiga, fue de esas veces que me bebía una más y agarraba la fiesta. Pero mi mamá fue por mi y se me acabó la felicidad :C

Como no tengo muchas ganas de hacer algo tan temprano (como leer un puto libro aburrido que me encargaron en la escuela) pues me puse a escribir y a escuchar Babasónicos, ellos siempre me acompañan en momentos buenos y malos de la vida y hoy por hoy, no estoy en un momento muy chido. Cosas de personas de mi pasado que hacen en el presente para disfrutar s futuro y pues yo aquí, escribiendo sobre esto. ¿Soy medio idiota, no? Ya no sé que pensar...

Hace un rato mientras me bañaba estuve pensando con mucho sarcasmo en mi vida en general y me dieron ganas de reirme de mi misma un ratote, dicen que es de sabios saber reírse de uno mismo. ¡Hoy quiero reirme mucho!


Por otra parte y cambiando de tema drásticamente, he recibido muchos comentarios buenos y malos de mi última entrada en este blog. Que si escribí muy personal, que si me pasé por contar eso, que si me admiran por ser tan abierta, que si escribo bonito... Creo que estoy haciendo muy pública mi vida y pues no se como lo tomen los que me leen... Yo les dejo mi link del blog en mis cuentas de Twitter y Facebook, pero pues cuando quiera dejo de hacerlo, elimino el blog y aquí no pasó nada. Pero me gusta escribir porque es la única forma que he encontrado para ordenarme la cabeza y las ideas locas que de vez en cuando me salen. Prefiero escribir en en teclado de mi computadora que a papel y lápiz, nadamás porque eso no se me da, porque no me gusta mi letra.
No se tomen tan enserio mi forma de desahogo, cada quién las tiene ¿no?

En fin... Mi mamá preparó café, así que me iré a tomar una taza. Adiós.




"Siento el impulso de alzar mi voz al infinito, para reclamar mi lugar..."
-Babasónicos.

Estoy harta del drama.

Cuando tenía 16 años, tenía un novio con quién estaba prácticamente todo el día porque estudiábamos en la misma escuela, mismo salón, mismo todo. Saliendo de la escuela veníamos a mi casa a besuquearnos apasionadamente y después de comer (a veces uno en casa del otro o cada quien en su respectiva casa, dependiendo del día) íbamos a su casa a seguir besándonos ... y el resto lo dejo a su imaginación. Después como a las 6pm aproximadamente, yo regresaba a mi casa y hacia mi tarea o algo así y hablábamos por messenger (videollamadas, a veces) hasta la hora de la cena y después hablábamos por teléfono alrededor de dos horas antes de dormir. Sí, así era mi vida todos los días del año. Estaba totalmente dedicada a él y él a mí.

Yo pensé que teníamos la relación más hermosa del mundo y que todo iba sobre ruedas, hasta que me encelé por primera vez. Y de ahí todo se vino en declive: mucho reclamo, mucho llanto, mucha tristeza... Y me convertí en la mujer más dramática, celosa y posesiva del mundo. Luego él tuvo su primer ataque de celos y se convirtió en el hombre más loco, celoso y grosero que he visto. Y comenzamos a pelear como si no existiera un mañana. Todos los días, todo el día. Los besos pasaron a ser gritos y el caminar tomados de la mano paso a ser huir el uno del otro a la salida de clases. Las llamadas largas y extensas con muchas risas antes de dormir pasaron a ser llamadas con llantos, que a veces mejor colgábamos o ya de plano ni contestábamos, apagábamos el teléfono... Nos hicimos tan posesivos y dependientes el uno del otro que llegamos al punto de prohibirnos a personas y todos sabemos lo que al prohibir, se detona el hacer. A escondidas, claro. Y nuestros problemas aumentaron. Y todo se volvió terrible.

Después de muchas lágrimas y muchos gritos decidimos que era hora de parar y por unos meses más volvimos a ser la pareja perfecta. Pura sonrisa todo el tiempo.
"Eres el amor de mi vida" me atreví a decirle alguna vez. "Cásate conmigo en cuanto tengamos la edad suficiente" me pidió alguna vez y claro, yo acepté. ¿Qué bonito no? Cumplimos años el mismo día y nuestro plan era casarnos un día después de nuestro cumpleaños número 18, tan romántico. O al menos eso pensaba yo a los 16. ¿Qué sería de nosotros si lo hubiesemos
cumplido? Yo me lo sigo preguntando...

Pero no todo siguió siendo perfecto, regresaron los celos, regresaron las posesiones, regresaron las prohibiciones. Hasta que un día, después de aguantarnos mucho, tuvimos una pelea horrible. Involucramos a muchísima gente que no tenía nada que ver, incluyendo familia. Y se terminó. Hasta ahí llegaron nuestros planes de irnos a vivir juntos y tener cuatro hijos, dos perros, un gato y una casa muy grande. Todo en una sola noche. Todo. O bueno, yo pensé eso.

Medio mes después de esa enorme pelea, intentamos volver a amarnos como alguna vez lo hicimos, hasta que cumplimos 18 años y nos dimos cuenta de que nuevas personas se nos cruzaban en la vida y era hora de intentarlo con alguien nuevo. Así que dos años después, con 18 años encima y un nuevo comienzo cada quién por su lado, nos dijimos "adiós" un mayo en el 2010 cuando los dos iniciamos una relación con una persona nueva. Y ahí nos dimos cuenta de que quizá, hay historias que parecen sin final, pero lo tienen.

Yo sé que el fue muy feliz con su comienzo y yo lo fui con el mío.

Hace tres meses, un año después de habernos dicho adiós, nos reencontramos. Y todo fue tan diferente... Salimos y hablamos muchas veces. Maduramos. Cambiamos. Ya no somos los mismos.
Yo pensé que era el momento de una relación "sana", "nueva", pero no. Al parecer las cosas tuvieron una especie de malentendimiento por su parte, por la mía y por la de las personas que se encuentran a nuestro alrededor.

Hace una hora aproximadamente estaba hablando con él y salieron las posesiones pasadas y presentes a la luz. ¿Enserio aún piensa eso? ¿Por qué yo ya no? ¿Enserio aún tiene ganas de sentir celos por lo pasado y por lo presente? ¿Por qué yo ya no? ¿Por qué ya me da flojera contestarle? ¿Por qué la única relación que quiero con él es la de ser amigos o de plano conocidos? Pues porque estoy harta del drama...

"Por única vez, te pido que entiendas, que este no es un cuento que lo invento yo."
-Babasónicos.

Actúas como si no hubieses obtenido amor.

Estoy enojada y alivianada al mismo tiempo.

Ayer me dejaron semiplantada y aunque muy dentro de mi inconsciente sabía que iba a ser así y hasta me mentalizé un poco para esa situación, me sentí más que nada irrespetada. Es una total falta de compromiso, desde mi punto de vista. La imputualidad y el compromiso para mi son importantes.

Hace como dos semanas mi mamá tuvo a bien decirme un consejo "Toma las palabras y las acciones de quien vienen, no de cómo, cuándo ni por qué, solo de quién". Primero se me hizo muy tonto, porque creí que importan "las razones" de las personas, luego me plantaron y me di cuenta de que las "razones" son más que nada "excusas y pretextos" y mi mamá tiene la razón. (Gracias mami, te amo).

Justo cuando me di cuenta de que habían pasado 30 minutos y la persona no había llegado, le envié un sms y me dispuse a ir a la escuela. A los pocos segundos me marcó, le colgué y apagué el teléfono. Me fui caminando a la escuela y me relaje un poco y aunque los zapatos me lastimaron, me gustó el recorrido ayudó a que se me bajara el enojo. Tiempo después prendí mi celular y vi sus mensajes con sus excusas y también unos mensajes en mi bandeja de entrada en Facebook y de nuevo, sus pretextos. Ya nadamás me reí y me dio hueva saber su vida. Ahora realmente estoy dispuesta a tomar todo lo que venga de esa persona de una manera totalmente diferente, no se puede ser tan irrespetuoso... Y no lo digo basándome únicamente en lo que pasó ayer, sino también en muchas acciones/palabras que hizo/dijo y que me dejaron marcada.


A esta pequeña entrada, en comparación con las demas, le queda una canción de U2 y Mary J. Blige que estoy escuchando, les dejo parte de la letra y un link de youtube para que la escuchen. Estoy enojada y esta canción me acompaña en mis enojos.





"Have you come here for forgivness?
Have you come to raise the death?
Have you come here to play Jesus to the lepers IN YOUR HEAD?
Did i ask too much? More than a lot?
YOU GAVE ME NOTHING, that was all I got,
we're one, but WE'RE NOT THE SAME,
if we hurt each other, then we do it again.
You said: Love is a temple, Love is the higher law.
YOU ASKED FOR ME TO ENTER, BUT THEN YOU MADE ME CRAWL AND I CAN'T KEEP HOLDING ON TO WHAT YOU GOT... CAUSE ALL YOU GOT IS HURT!"




PD. A los que me leen, gracias por leerme, deberían dejarme comentarios.
PD2. Aún me falta contarles mi travesía en el DF, que estuvo buenísmo.

El tiempo no para.

Esta vez si está siendo un reto o algo así escribir frente a la pc en este espacio, no puedo expresar como me siento mental y emocionalmente porque no estoy radiamente feliz como lo estuve toda la semana pero tampoco estoy depresivamente triste como para no poder sonreir.... Creo que en unos días voy a recibir noticias no tan buenas que me tienen con un pendiente muy culero, pero estoy dispuesta a agarrar al toro por los cuernos y dar todo de mí para tomar todo con una visión muy crítica y no dejarme derrotar. Estoy dispuesta a luchar, a conseguir lo que quiero.

Por otro lado, el fin de semana pasado salí viernes y sábado e hice pura tonteria (gracias alcohol). No toqué fondo como lo he hecho muchas veces antes, pero tampoco me siento muy bien con mis acciones porque otra vez la cagué. No supe como sentirme al respecto por lo que simplemente dejé de pensar en eso y ya, solución. Pero supongo que en unos días me estaré dando unos golpes de pecho. O no sé, que me importa, la verdad.

Esta semana tuve mucho trabajo en la escuela, muchas tareas y muchas responsabilidades, las completé todas y me siento muy bien conmigo misma. Descubrí que para mí, la escuela es parte vital y soy más ñoña de lo que creí. Me gusta estudiar, me gusta hacer tareas, me gusta echarle ganas... Cuando no me obligan. Me siento muy tranquila y feliz porque este semestre empezé muy bien, sin que nadie me lo dijera, nadamás porque yo quise, ahora planeo mantenerme así por muho tiempo, mucho tiempo. Cabe resaltar que hasta tuve la oportunidad de echarme unas chelas con mis amigos un día saliendo de clases y no hice pendejadas, me controlé, no me empedé, cumplí con la escuela y tuve un balance que nunca había tenido. Estuvo muy chido.

Luego, este viernes, una señora muy linda que conocí, se murió. No supe como sentirme, quise llorar, quise rezar por ella, quise acompañar a su familia en el dolor. No pude estar con ellos por razones ajenas a todos, pero he pensado en ella desde que me enteré de lo que había pasado. También me hizo pensar mucho en que ni las cosas ni las personas ni nada, es eterno... y tengo miedo, por otras cosas que no quiero que pasen. Tengo mucho miedo. Miedo de a deveras, no mis mamadas de niña de 10 años. Esta vez si siento miedo que hasta escalofríos me dan.

Por otra parte, voy a pasar el resto del fin de semana en el DF. Desde Mayo que no voy, ya quiero estar allá. Tengo ganas de caminar en Coyoacán o ir a la Colonia Roma a pasear a los puestos del mercado de Arte que se pone los fines de semana. Ir al parquesito que está frente a la Universidad de Londres y tomarme un helado, comer una Pizzabrosa. O ya de plano irme al Zócalo y caminar toda La Alameda hasta llegar a Bellas Artes y como siempre, admirarme por su grandeza, nomás de pensar todo lo que ha ocurrido ahí dentro, luego tomarme un helado de Santa Clara y comerme una PizzaN'Love. O ya de plano estar todo el día en Polanco o Santa Fé, en algún centro comercial y comprarme una blusa. Quiero una blusa que diga I (heart) DF... El domingo por la noche estaré en Polanco en el José Cuervo Salón, voy a ver a Bersuit Vergarabat en vivo... Aún no me la creo, he esperado este momento unos ocho meses, sino es que más. Solamente me va a faltar una persona al lado mientras corea conmigo las canciones, pero ya qué, por esto y aquello no se puede... Cosas de la vida.

Por cierto, el título de esta entrada se llama como una de las mejores canciones de Bersuit, le puse así porque la estoy escuchando y porque así me siento.
Ya se me acabó la juventud y no hablo de arrugas ni pendejadas de esas, me refiero a que ya debo dejar de ser tan pendejita y ver la vida en rosa y empezar a poner los pies en la tierra, empezar a ver por mi futuro y obtener lo que quiero con harto trabajo, luchar por mis ideales, defender mis creencias, crecer como ser humano.
No estoy 100% de quererlo pero estoy dispuesta a reducir mi vida de alcohol y fiesta y loveaffairs y drama y todo eso. Creo que ya es hora. Ya tengo 19 años.
Es hora de encontrar el balance entre la diversión, la libertad y la responsabilidad. Yo puedo. Yo quiero.

"Cansado de correr en la dirección contraria,

sin podio de llegada y mi amor, me corta la cara,

porque soy solo un hombre más.

Pero si pensás que estoy derrotado,

quiero que sepas que ME LA SIGO JUGANDO,

porque el tiempo, EL TIEMPO NO PARA.

Unos días sí y otros no,

estoy sobreviviendo sin un rasguño..."

-Bersuit Vergarabat.

Reforma.

Quien en verdad me conozco sabrá que soy una persona demasiado inestable, emocionalmente hablando. Cambio de parecer como cambio de calzón y soy muy voluble. A todo lo anterior, me parezco a Alejandro Fernández: "No Sé Olvidar".

En una entrada anterior comentaba que cambié mi URL para ponerme a mí como prioridad de mis historias y la verdad esque creo que es hora de no solo quitar las love affairs de mi blog y de mis escritos, sino también de mi vida. La cosa está así: la mayoría de mis amigos y conocidos más allegados, con los que he tenido una conversación en la que realmente nos contemos mutuamente quiénes somos recordarán que apenas llevo tres meses y doce días sin una pareja y que en ese tiempo he intentado salir con otras personas, no muchas pero si algunas.

Hoy venía regreso a casa, después de pasear a mi perra y mi iPod en aleatorio puso "Bonita" de Andrés Cabas, aquí un verso:

"Ya no quería nada, mi alma estaba herida, ya no sentía nada que no fuera dolor. Salí a buscar problemas porque no creía, no creía en nada, ni siquiera en el amor... Hasta que apareciste, con tu fantasía..."

Y cuándo escuché esas líneas pensé: ninguna de las personas con las que he salido me han dado eso, aparecer, llegar, embonar, ser para mí. Obviamente si he pasado buenos ratos y he sentido un mini cosquilleo en la pansita, pero no hay ese "algo" que te dice "de aquí soy". No son malas personas, son bastante interesantes y por algo llamaron mi atención y viceversa, pero repito, no son para mí.

Y esque suena medio tonto, pero la última vez que sentí ese "algo" tuve una relación bastante buena y bastante larga y bastante difícil de dejar, pero esque me acuerdo del comienzo y hasta ahora no he sentido nada así. No puedo comparar, ni esperar a sentir exactamente lo mismo, pero falta el toque mágico, no estoy convencida, no puedo estar con alguien si no me siento agusto, si no me siento completa. Quiero sentirlo en todo el cuerpo, quiero saber que es para mí. Esto lo tomo como una señal de la vida para decirme que necesito tiempo de calidad para Paussy.

Ante lo redactado, debo también admitir que yo aún no salgo de "esa" relación. Me refiero a que yo todavía sigo en mi duelo. Me dice una amiga que todavía me faltan 2 meses así, por una cosa medio de realismo mágico que escuchó en una serie de televisión. El punto es que no se me hae justo para ninguna otra persona (con la que, repito, no siento esa conexión trascendental) estar con alguien que sigue pensando en otro alguien y que tiene sueños y siente que ve señales en todos lados y que no esta al 100% segura de querer a alguien más. (Ver entrada anterior para imaginarse como estoy, ja).

Me siento un poco mal porque apesar de andar entre líos, pues, no he dejado las cosas claras y han quedado círculos abiertos que deberían cerrarse, pero soy bien tonta y no sé que decir, que hacer, como acercarme. Por un momento pensé que alejándome y haciéndome mensa pasaría todo, pero no. He visto "señales" que ni estoy bien segura de que sean para mí, pero me han hecho pensar que las cosas se quedaron al aire, que es hora de sentar raíz, me da miedo pero, creo que debo enfrentarme, es hora de hacer las cosas bien y dejarme de mamadas.

No sé si esté bien, pero voy a comenzar por mí, por estar sentirme y ser tranquila/feliz. Hoy me siento así, hoy todo lo que hice fue para mí y me siento realmente bien, vaya, hasta estoy aprendiendo a cocinar, hoy me hice el desayuno y la cena. Bien rico, por cierto...

"Parece claro que aún estoy envenenada de ti"

"No, no es cierto. Todo sigue igual, nada se ha descompuesto, nada se ha puesto feo. Yo te amo, no quiero en esta vida más que tu prescencia, nada en este mundo más que estar contigo. Tú eres el punto absoluto de toda partida y de toda llegada y yo no puedo, yo no quiero separarme de ti. Yo, la que ha sentido celos. Yo, la que ha tenido dudas, miedos, culpas. Yo, la que ha atisbado tus pasos, escuchado el sonido de tu respiración, olido tu ropa, esperado mientras vas al baño. Yo, la que siempre quería más, la que siempre te extraña."

- Sara Sefchovich. Demasiado Amor.

El mejor amigo del hombre.

Esta tarde revisé mi celular y tenía un mensaje de mi mamá en el que me avisaba que horas antes habían "dormido" a la mascota de una de mis tías, Nala. Fue un golpe en todo el cuerpo, sentí como una parte de mí se me iba, no pude ni decirle adiós...

Nala fue una perra boxer que vivió y alegró mi vida alrededor de 11 años. Recuerdo cuando la conocí, estaba muy pequeña y era demasiado medios, pero congeniamos bastante rápido. La veía muy poco, porque vivimos en ciudades diferentes, pero cuando nos veíamos, pásabamos mucho tiempo juntas: comiendo, jugando, corriendo, durmiendo...

Hace unos meses, le diagnosticaron cáncer y un tumor le creció en el vientre... A pesar de los cuidados y esfuerzos de mi tía, hoy amaneció muy mal. Dice mi mamá que muy temprano llegaron los veterinarios a la casa de mi tía y dijeron que ya era hora, de lo contrario ella sufriría mucho, pues el cáncer estaba en metástasis y el tumor podría desangrarse, lo cuál sería peor. Así que procedieron...

Me siento terrible, yo no pude decirle adiós a uno de los seres que más felicidad me dió en todo lo que llevo de vida y quizá no estaba en mis manos hacerlo, porque no sabía que pasaría y estábamos algo alejadas, pero si tan solo pudiera... Lo único que me queda de consuelo esque la enterraron en el patio de mi casa en Teziutlán, así que está con nosotros y claramente su prescencia, su escencia, su felicidad y su recuerdo siempre los voy a tener en la mente y en el corazón.

Yo no sé y no entiendo porque hay gente que maltrata a los perros, en verdad son los mejores amigos que se puede pedir, siempre, SIEMPRE están ahí, aunque los regañes, aunque te hagan enojar, aunque muerdan tus zapatos, aunque tengas que limpiarlos... Yo lo compruebo a diario con Luna, ella es mi mascota, mi mejor amiga, mi hermana. Gracias a Dios que llegó a mi vida hace ya casi dos años y ella aún es joven y le quedan muchos años junto a mí, y planeo aprovecharlos. Mi vida ha cambiado en demasía desde que ella llegó a casa, sí, aumentaron mis responsabilidades y hubo muchos problemas para que se quedara, pero todo eso ha valido la pena cuando la veo y me sonríe, cuando llego a casa y se alegra de verme, cuando lloro y se sienta a mi lado, cuando con una mirada me dice cuanto me ama, cuando se que ellá será la única que va a estar ahí, fiel SIEMPRE fiel.



"A un perro no le importa si eres rico o pobre, astuto o torpe, inteligente o tonto. Dale tu corazón y él te dará el suyo. ¿De cuántas personas puedes decir eso? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir raro y puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?"
- Marley y yo. (2008)

El día que me quieras

Acaríciame en sueño, el suave murmullo de tu suspirar,
¡Como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar!
Y si es mío el amparo de tu risa leve, que es como un cantar,
ella, enquieta tu herida, todo, todo se olvida...

El día que me quieras, las rosas que engalan, te vestirán de fiesta con su mejor color.
Y el viento, las campanas, dirán que no eres mía,
y locas, las fontanas, le brindarán su amor.
La noche que me quieras bajo el azul del cielo, las estrellas celosas nos mirarán pasar
Y un rayo misterioso hará un nido en tu pelo,
Luciérnaga curiosa que verá, que eres mi consuelo...

¿Se han sentido enamorados incluso cuando la persona
que les hace sentir amor, se encuentra lejos de ustedes?...

URL

This messy state of love affairs, era el url y nombre que este blog llevaba. Lo abrí hace un año y tres meses cuando mis "love affairs" se encontraban en todo su explendor, a los pocos días, me enamoré y todo cambió.

Era una total ironía, que el nombre hablara de una red de amoríos y yo me encontrara dedicada a un solo amor.

Hoy, me encuentro en una red de amoríos una vez más, pero creo que no es necesario hablar de todos ni nombrar algo tan personal a razón de ellos.

Paussina, me lo inventé un día, nadamás porque sí. Y me gustó. Suena "muy yo", me identifico bastante, no lo sé.

Solo quería explicar el cambio que hice, es como una reforma... Es un recordatorio:

"Antes que los demás, estás tú, Pau."