Adiós, dos mil once!

Ya se acabaaa, faltan pocas horas para que la tierra de la última rotación del año y empiece otro muy energético, según las profecías!

Estoy muy emocionada porque este 2012 trae consigo la sensación de que habrá muchas cosas buenas y nuevas que me muero por descubrir.

Hacer una lista de propósitos es algo muy cursi, cliché y hasta medio menso, pero mi abuelo me enseño a hacerlas desde que aprendí a escribir y siempre, año con año, las he hecho; así que esta es mi lista de propósitos 2012.

1) S-O-N-R-E-I-R incluso en las adversidades. No dejar de sonreír.
2) Bajar de peso pero no malpasarme. Esto incluye: seguir corriendo diario, comer más sano (menos calle, menos tacos de la escuela) y más agua.
3) CUIDAR EL DINERO. Este propósito es especial, por eso lo puse en el número tres (mi favorito). Necesito comprarme un par de cosas materiales, que a mi forma de ver la vida, me hacen mucha falta.
4) Fiestear mucho, beber menos.
5) Cuidar a mis amigos. No dejar que tonterías deshagan mi amistad.
6) Incluirme más en la familia.
7) Ser agradecida. Con todos.
8) Apurarme en la escuela (sí, quiero salir lo antes posible).
9) Estudiar inglés en el mayor nivel de todos.
10) Trabajar.

Y en mi lista de deseos de nuevo ciclo:

1) Dejar que la vida me sorprenda hoy y siempre.
2) Dejar que el amor me encuentre. (Qué cursi, pero es cierto).
3) Que a las personas a las que he lastimado, me puedan perdondar algún día.
4) Que mis amigos siempre estén ahí. Siempre.
5) Que el país mejore aunque sea un poquito.



Son pensamientos igual y egoístas o muy míos o muy tontos o mamones. Juzguénlos como quieran, pero sepan que son de corazón.

El año nuevo siempre me trae sentimientos de melancólica y felicidad. Seudade, me han dicho que es el nombre.


¡2012, déjame aprender de tí!

Último viernes.

Este año los viernes fueron mi día favorito, que por la fiesta, que porque (en su momento) era mucho tiempo con mi novio, que porque tenía clases chidas los viernes, que porque los amigos, que por todo. Hoy es el último del año y me siento re feliz. Creo que todo el año sonreí mucho los viernes, hasta en mi temporada depresiva.

Me siento extrañamente bien.
Año nuevo es mi "festividad" favorita desde que soy chiquita, desde que entendí a lo que se referían con despedir el año.
Si bien es una oportunidad de comenzar, también lo es de analizar.
No quiero decir que este ha sido el mejor año de mi vida porque estaría mintiendo, ni he vivido más, ni los anteriores no fueron buenísimos; sin embargo, si llegué a pensar por ahí de Mayo/Junio que este año sería uno de los más horribles y quería que ya se terminara, pero de verdad que no es así, sin querer le saque provecho y le eché ganas y me partí la madre para dejar de pensar y sentir que era feo... ¡y el tiempo se me fue volando! De repente ya es fin de año y al pensar en todo lo que he pasado, me doy cuenta de que lo disfruté muchísimo, estoy sorprendida de todo el provecho que obtuve.
Siempre he pensado que el "once" es mágico, es bueno. Son cosas mías, pues.


En un "mini recuento del año":
- Conocí a gente maravillosa que ahora puedo llamar "amig@".
- Con algunos amig@s que ya tenía de años, reforcé lazos y los hice inquebrantables.
- Fiesteé intensamente, bonito, dramático, inolvidable, ¡a morir!
- Fui a mi primer Congreso de la carrera.
- Entendí que nada es para siempre y que hay que disfrutar el hoy y ahora. Y con esto reforzé mi creencia personal de que cuando decimos "para siempre" abiertamente, se sala la cosa; tonterías mías.
- Me volví más blogger que nunca.
- Tuve muchas citas, ja ja.
- Fui a conciertos: Kusturica (Marzo), Vive Latino (Abril), Lady Gaga (Mayo), Silverio (Agosto) Bersuit (Agosto), Molotov (Octubre (?) ), de los cuales, me subí a tres escenarios :3
- Me rompí la madre en la escuela y obtuve buenísimas recompensas.
- Me deshice de muchas cosas que no necesito, desde recuerdos, ropa, papeles, zapatos, hasta personas.
- Me hice fan de los collares y comenzé a coleccionarlos (ya casi tengo 30).

Y por último, pero no menos importante:

- paussina.blogpost.com, antes thismessystateofloveaffais.blogspot.com, recibió más visitas que el año pasado y muchas personas me felicitaron y agradecieron por escribir.
Yo les agradezco a todos ustedes por estar pendientes de las actualizaciones. Definitivamente bloggear me ha hecho un gran cambio en la vida, desde mi primer blog.

Muy a grosso modo, pero significativo.
Vaya que fue un buen año...
A ver que nos trae el 2012...

¡Muchas felicidades a todos, que el 2012 sea un buen año, mucha buena vibra!

Juro que nunca había puesto tanto empeño en alguien. Nunca.
Es increíble que ponga todas mis ganas en él, que me esfuerze de esta manera, que analice cada detalle de cada vez que nos "encontramos", que estudie a fondo cada situación y que sea mi único tema de conversación.
Nunca había estado en una situación así. Es rara, pero con tanto significado para mí...

That's how i feel about you, stranger.

Siempre sonríes.
Cuando me cachas mirándote de reojo, sonríes.
La primera vez que nos vimos, sonreíste cuando cruzamos miradas.
Siempre sonríes. Me sonríes.

Birds can fly so high and the can shit on your head, yeah, they can almost fly into your eye and make you feel so scared, but when you look at them and you see that they're beautiful... that's how i feel about you.

"- Thanks... I like you too.
- Cool."

El inicio del fin (de año).

¡Wow! Qué días he estado pasando.
Todos llenos de sensaciones bien chidas y ganas de vivir y ganas de mucho.
Creo que nunca me había sentido tan completa y feliz como me siento hoy. Amo la vida, la amo.

Acaba de pasar la Navidad y este año lo disfruté mucho, no fui tan grinch como lo he sido en años anteriores. Me fui a casa de mi mamá y lo pasé con mi familia. Cantamos, bebimos, bailamos, nos divertimos, platicamos, de todo. Es hermoso tener un gusto por la música pop de los ochentas y poder bailar con mis tías, fue grandioso, fui demasiado feliz.
Esta Navidad me dí cuenta de que a pesar de que creo que es una época de presumir, de poner caras contentas aunque no sea verdad y de cosas medio hipócritas, también me di cuenta de que es algo que todos necesitamos, aunque sea una sola noche; sentirnos bien en familia, ser agradecidos de estar unidos y juntos aunque haya problemas. Saber sonreir incluso si hay adversidades, qué bonito es aprender. No quiero decir que ya amo la Navidad, pero creo que recordé porqué alguna vez la amé. Todo depende de la perspectiva de la vida.

Por otra parte, dejé a mi perra sola dos días enteros, cuando regresé a verla juro solemnemente que nunca había sido tan feliz de decir hola. Es hermoso el amor que te da una mascota, es hermoso saber que tengo una mejor amiga que aunque no me hable, me escucha y está conmigo. Luna es lo mejor que me ha pasado en 19 años, lo mejor.

Y ayer Lunes, empezó la cuenta regresiva para terminar el 2011, otro año que se va.
Es el último mes del año, la última semana también y la empecé con celebraciones. Amo a mis amigos, mucho, mucho. Se armó la peda improvisada como la llama Robert, terminamos peditos todos pero muy contentos. Es chido saber que hay buena vibra y que todo está bien. Es chido celebrar un año bien intenso (al menos para mí).

¡Ya casi te vas, dos mil once! Ya casi te vas y me dejas mucho en qué pensar, me dejas mucho aprendizaje y muchas ganas de vivir. Sin querer te has convertido en uno de los años más bonitos. Uno de los años que creí terribles, que creí que todo iba peor que nunca, pero necesitaba caer para aprender. He disfrutado cada momento. Me arrepentí, pedí perdón, dije gracias, fui linda, sonreí, también fui grosera y dramática y me pasé y lastimé y me lo devolvieron. Hice mucho, de todo. Pero hay que tener lo mejor de todo. Hay que aprender de todo y saber estar bien con eso.

¡Cuánta felicidad!

(Escuchar la canción mientras se lee el texto)

Te veo de lejos, me gustas y te veo de lejos.
Y te acercas y me dices "Hola" y te sonrío, me gustas y te sonrío.
Y me ves de lejos y me sonrojo, me gustas y me sonrojo.
Me preguntas qué querré, te digo y trato de sonar bien, me gustas y trato de sonar bien.
Y dices enseguida y me sonríes y te sonrío y agradezco, me gustas y te agradezco.
Y me ves de reojo y te veo de reojo, me gustas y te veo de reojo.
Te pago y me agradeces, me gustas y me agradeces.
Y me voy y volteo para verte, me gustas y volteo para verte.
Y te recuerdo todo el camino a casa, me gustas y te recuerdo.
Llego a casa y pienso en los detalles de ti, me gustas y pienso en los detalles de ti.
Y veo alguna película y me gustaría que fuésemos nosotros, me gustas y me gustaría que fuésemos nosotros.
Y escucho música y creo que es perfecta para ti, me gustas y creo que esa música es perfecta para ti.
Entonces, aunque no lo sepas, escribo de y para ti, me gustas y escribo de y para ti.
Y pienso y sueño y sonrío.
Me gustas y sonrío. Me gustas y te pienso. Me gustas y te sueño. Me gustas y sonrío. Te sonrío y me gustas. Y me sonríes también. Y me gustas.
Me gustas.


Strange and Beautiful by user3928408


"I've been watching your world from afar. I've been trying to be where you are.
I've been secretly fallen apart, unseen.
To me, you're strange and you're beautiful.
You'd be so perfect with me, but you just can't see. You turn every head but you don't see me..."

Me dijo adiós y me sonrió.
Me dijo adiós y me sonrió.
Me dijo adiós y me sonrió.
Me dijo adiós y me sonrió.
Me dijo adiós y me sonrió.

En Navidad soy hater.

Incluso con este clima tan precioso y este look tan mío que traigo hoy, ya empezó mi propia cuenta regresiva para pensar a dónde correr e ir a esconderme.
Verdaderamente me molesta esta temporada.
Y me molesta no tener a quién decirlo.

Me molesta que mi mamá me diga "¿Tanto por no ir a una misa?", cuando es más que eso.
Creo que nadie lo entiende ni lo entenderá.
No me gusta la Navidad por razones válidas, personales, pero válidas y verdaderas; reales.
Desearía poder desaparecer hasta el próximo año.



Sin embargo no todo está mal.
No estoy en balance, en equilibrio, pero no todo está mal.

Tengo nuevas cosas (ropa, zapatos, anillos y collares) que me hacen explotar mi creatividad todos los días cuando tengo que elegir con qué tapar mi cuerpo.

Tengo nuevas ideas que quiero explotar. Tengo sentimientos que me dan ideas que quiero realizar. Me gusta.

Tengo pensamientos bonitos y felices de la vida a corto y largo plazo. Tengo planes a mediano plazo y tengo ganas de exprimirme hasta el cansancio con tal de hacerlos a corto plazo. Tengo ganas de vivir.

Y tengo ganas de sentir (sigo con esta pinche idea de que sin querer, sentí, me caga sonar estúpidamente cursi porque mi desconocido no sabe la sarta de cosas que he escrito de él y gracias a él, pero ¡SENTÍ!)
Sentir sentimientos me hace sentirme viva.
Sentirme viva me hace estar bien y querer más de mí. Más de mí para todos. Más de mí para mí. Explotar mis ganas de crear y darle algo, de mí, al mundo. Poquito, pero algo.


En fin, ya se viene el 2012.
Me emociona.

All of my life, where have you been?

I want you to want me

I need you to need me

I'd love you to love me

I'm begging you to beg me

"Make my wish com true" o la historia de Paulina, la stalker.

Una semana más yendo y viniendo y sentándome y helándome y tomando café y té y chai y moccha y agua y naranjada y vino y esto y aquello y el otro.
O pasando, caminando, esperando, volteando, paseando, haciéndome tonta, que esto, que lo otro. Mis tonterias.

El jueves dije que no volvería a ir a sentarme a hacerme tonta ahí. Y no he ido, ni me he asomado, ni paseado, ni nada... Pero pienso y pienso y pienso e imagino mil cosas, me hago historias, me emociono. Es horrible.
Es horrible porque regreso a la realidad fácilmente. Pero es bonito. Son historias bonitas.
Son buenos y bonitos deseos.
Dada la temporada, son deseos navideños.
Te quiero para Navidad.
Te quiero para después de Navidad.
Pero te quiero para mí.




I don't want a lot for Christmas, this is all I'm asking for. I just wanna see my baby standing right outside my door. I just want you for my own, more than you could ever know...
Make my wish com true! Baby, all I want for Christmas is... YOU!

Cuando tienes un corazón sentimental

De esas veces que te inspiras.
De esas veces que dibujas.
De esas veces que escribes.
De esas veces que cantas.
De esas veces que admiras.
De esas veces que disfrutas.
De esas veces que deseas.
De esas veces que inventas.
De esas veces que creas.
De esas veces que sonríes.
De esas veces que observas.
De esas veces que esperas.
De esas veces que añoras.
De esas veces que persigues.
De esas veces que imaginas.
De esas veces que proyectas.
De esas veces que sueñas.
De esas veces que aunque sea lo más mínimo, te hace feliz.
Y eres feliz.
Y sonríes.
Muy grande, muy fuerte, muy de verdad.
De esas veces que, sin querer, sientes.

It's at the heart of me, a very part of me,
But I'm stucked here getting misty over you.
I'm alone on a bicycle for two...

Yo me paseo por tu lugar. Estés o no estés. Paso y me quedo o paso y me voy. Me paseo por tu lugar.

Nunca me dejes
Mis ojos no conocerán la sequía
Mis pensamientos darán vueltas alrededor de ti
Mi corazón se encojerá
Mi ser será un delirio
Nunca me dejes
O no conoceré el miedo
Te perseguiré buscando pedazos de ti
Para traerte como imán
Nunca me dejes
Nunca te alejes
Nunca lo pienses
O me quedaré sin verte

Me conformo con poquito.

Volví a verlo. Volví a decirle hola, gracias y adiós.
Volví a sonreirle. Volví a dirigirle la mirada cuando no me veía.
Volví a depositar mi mirada en la suya. Volví a regalarle una sonrisa con mis ojos.



¿Qué me pasa?

Siento...

There's nothing you can't do that can't be done.
Nothing you can't sing that can't be sang.
Nothing you can't say, but you can learn how to play the game.
It's easy...

There's nothing you can't make that can't be made.
No one you can't save that can't be saved.
Nothing you can't do, but you can lear how to be in time.
It's easy...

There's nothing you can't know that can't be known.
Nothing you can't see that isn't shown.
Nowhere you can't be that isn't where you're meant to be.
It's easy...

All you need is love, all you need is love, all you need is love. Love. Love is all you need.

Cuando no es para ti...

Me gustaba alguien. O aún me gusta. No sé.
Pero me gustaba. Mucho. Muchísimo.

Sé cinco cosas de él que quizá nadie más sabe o quizá a nadie le importan y quizá él ni se da cuenta de ellas. Cinco detalles de su vida. Cinco detalles que me gusta saber.
1) Se refiere a los "hot cakes" como "pan cakes"; infiero, está relacionado con el inglés americano.
2) No es delgado, pero tampoco obeso. Me gusta su complexión.
3) Al parecer es de Chihuahua. Hice un poco de research.
4) Sé dónde trabaja y que su turno suele ser en la tarde.
5) Tiene un tono de voz que va con su complexión. Su tono de voz combina con su cara y con su cuerpo. Su tono de voz me gusta.

Pero ayer, justamente ayer conocí una sexta cosa que desearía que no tuviera: alguien a quien querer.
Se me vino para abajo toda la fairytale que tenía en mi cabeza desde hace tres semanas.
Se me arruinó el plan de ir o solo pasar por el lugar dónde trabaja para verlo de lejos. Con que poquito me conformé.

Me siento un poquito triste o algo. Una ilusión perdida siempre es motivo de bajoneo. Él era mi ilusión. Suena estúpidamente cursi, pero lo era :(

Hace unos días un conocido me dijo que cuando nos toca estar solos (sin pareja), hagamos lo que hagamos, vamos a estar solos.
Según "Tales of Mere Existence: How to break up with your girl in 64 easy steps", estoy en la quinta fase, en el paso "start to really hate being alone", realmente no lo odio, me gusta. Pero él... él debía ser el que encontrara en pasos siguientes.
Supongo, la vida quiere que aprenda algo de todo esto.


Ahhhhhh qué cosas....

"Cuando es para ti, aunque te quites.
Cuando no es para ti, aunque te pongas"
-Dicho popular.

It's not hard to die when u know u have lived.
And I did ...
Oh, how I lived... !

Quiero saber todo de ti.
Todo, quiero saberlo todo.
Quiero ser parte de ti.

El Ciclo de la Vida

Le gustas a alguien que no te gusta.

Te gusta alguien a quién no le gustas.

Tienes gusto mutuo con alguien de quién no tienes conocimiento.
Ni tú de él, ni él de ti.

"Haven't had a dream in a long time, see, the life I've had could make a good man, bad.
So, for once in my life let me get what I want.
Lord know it would be the first time..."

Como cuando te gusta alguien de quién no sabes ni el nombre, ni edad, ni pasado, ni nada. Solo sabes que su voz te gusta, que usa lentes, que es algo gordo y que dice "pancakes".

O cuando te gusta alguien con nombre de mujer, medio sinvergüenza, con quién no te ves en un graaaan futuro y que quizá sea nada conveniente para ti.

O cuando nadie llena tus expectativas. Nadie.

A new beginning
A reason for living
A deeper meaning

Buena Malicia ...

Sol de Noviembre o el disfrute de las vacaciones

Estoy siendo bien cliché en este momento: estoy sentada en mi balcón viendo la tarde pasar, observando a la gente, escribiendo esta entrada y tomandome un café. Y me siento tan tranquila... sumándole que me está dando el solecito bien rico y yo amo el solecito.
Estos días me he quejado de tener mucho tiempo libre, pero creo que no se me había ocurrido disfrutar tantito de días como hoy.
Está chido tener un descanso de vez en cuando (sin excesos) y sacarle provecho al descanso, disfrutarlo y sonreirle tantito.

A parte, Devendra me hace feliz.



Adiós :)

“Porque no es tan fácil encontrar un cómplice en la vida, alguien que te cuide, que te respete, que no te juzgue, alguien que se ría contigo, alguien que aguante vara si estás triste o te pones loca, alguien que te haga un clóset enorme para tus 150 pares de zapatos y que se aprenda las letras de tus rolas favoritas aunque sean de Timbiriche, alguien que este contigo en los momentos importantes, alguien que te defienda aunque tú te puedas defender sola, alguien que baile contigo aunque no le guste bailar, nada más porque tú se lo pediste.”

- Carla "Charly" García
Soy Tu Fan

NO SÉ COMO SENTIRME

"Golpeo el sueño con las plantas de los pies y la vida me sube por las piernas, me recorre el esqueleto, se apodera de mí, me quita la desazón y me endulza la memoria. El mundo se estremece."





Isabel Allende.

¿Y yo quién soy?

Lately

Jaja, iba a escribir una entrada de una canción de esas de "ya no te recuerdo" pero me dio hueva y risa y pensé "si lo hago es obvio que recordé" y pues no, no va por ahí.
La cosa es que hace mucho tiempo me encontré con una banda re buena, "The Helio Sequence" se llama, y hasta hace unos días, creo que ya son semanas, les puse atención a las letras de sus canciones; "Lately" habla de alguien que prácticamente aprendió a dejar ir y ya no se tortura con pensamientos de "por qué". Fue hasta escuchar esa letra que me cayó el veinte y me di cuenta de que hice eso por un buen rato, un enorme rato, más de lo que debía y... hoy ya no. Y estoy feliz.

Pero no estoy feliz por ya no hacerlo, ni tampoco soy feliz porque ya no me siento triste.
Al contrario, estoy feliz porque aprendí a manejar mi tristeza, aprendí a sentirla y aprendí a quererla.
Y aprendí que no es malo sentirse así. Y estoy feliz por eso.
Hoy hasta me siento bien bonita (y eso que en este preciso momento tengo una mascarilla en la cara que me hace ver medio ridícula).

He pasado días bien hogareños y bien bonitos. También he conocido gente bonita (por dentro y por fuera) y me he ido alejando de los que son feos por dentro. O de esos que te llaman amiga un día y al otro se les olvida tu existencia. Pero esa es otra historia que me bajonea y hoy no estoy para bajones.

Mi vida se está acomodando. Tiene sus bajos (muy bajos) y tiene sus altos. Y tiene sus recuerdos... Y me gusta :)

Twitter o del cierre de ciclos.

Ayer por la tarde cerré mi cuenta de Twitter, ahora "@Pausina" ya no existe más.
"¿Por qué?" fue la pregunta que todos me hicieron. "Me aburrió", "ya no me gustaba", "me harté", entre otras, fueron las respuestas que di.
La verdad es que me cansó hacer mi vida tan pública y perder el tiempo tan a lo pendejo, aparte de que casi nadie recordó que empecé a usar mi cuenta cuando más hundida en la depresión estaba.

La abrí hace mucho tiempo pero la empecé a usar hasta mayo de este año, la usé como desahogo y me sirvió. Aparte de que me unió con muchas personas que hoy llamo "amigos" y son de esos que están contigo cuando necesitas a alguien ahí.

Pero todo tiene un fin.
Ahora mi cuenta ya no está y es un ciclo que se cierra, un ciclo metafórico y un ciclo cibernético.
El segundo es bastante claro, pero el primero es más como un estado de mi mente.




Liberando.

Días. ("No sé")

Hoy terminé mi tercer semestre de la carrera. Ya llevo año y medio estudiando psicología y no sé qué pensar. Hoy un conocido/amigo/nosequesomos, me dijo que ayer por la tarde tuvo lo que sería su última clase como alumno universitario y me dieron ganas de ser él.

No han pasado cosas tan interesantes últimamente, me refiero a emociones fuertes. Este semestre cursé seis materias y ya excenté cuatro, ñoñeé como nunca en el semestre y me fue bastante bien, ahora descanso mientras todos están estresadísimos con sus trabajos finales y algunos exámenes. Yo no y me dan celos (¿?). No sé, realmente solo me dan ganas de hacer algo, porque no estoy haciendo nada.

Hacer nada me lleva a perder el tiempo, dormir de más, jugar de más, pendejear de más, pensar de más... Solo que esta vez mis pensamientos no me están aniquilando poco a poco, nadamás me pongo a analizarme y me doy cuenta de cosas, entre ellas que algo me falta. Algo, algo. ¿Qué? No sé. O si sé pero no lo quiero nombrar. Nombrarlo le va a dar un peso que no quiero tener. ¿O de verdad no sé? ASH.

Y para mejor terminar esa mini pelea mental, mejor pienso en otras cosas...
Por ejemplo: Este fin de semana hay una evento/actividad a nivel país que se llama "El Buen Fin", le conté a mi mamá y me dio mucho dinero para comprarme ropa. Los ojos me brillaron de felicidad o algo así, pero estoy en un error. Realmente tengo todo lo que necesito y más, mucho más. Digo, tampoco me sobra como para regalar o para vivir toda la vida, pero tener más ya solo es capricho. Me vendría bien invertir el dinero en otras cosas. Y sé qué cosas. Y eso me hace querer hacer algo para obtener dinero. Supongo que ya debo hacerlo. No sé que hacer, pero quiero hacer.

Otra cosa en la que he pensado mucho en estos días es que ya se viene navidad y yo no sé dónde esconderme para no celebrarla. La odio, es la peor época (para mí). Y no es por capricho o por dios o esas mamadas, es por mí. Por mis recuerdos, por mis cosas, por mis creencias, por mí, por mí y nadamás por mí (el año pasado escribí en este mismo blog el por qué). No sé a dónde irme o qué hacer para que no me obliguen a celebrarlo. Porque mi familia es de esas que creen que solo se vive para la navidad, guácala. A ver que me invento.

Hoy es viernes. Son las 7.10pm y yo ya me quiero dormir.
También me dan ganas de que alguien me llame y me invite a alguna fiesta o algo así, pero a la vez no. Me da flojera y codera. Creo que otra vez necesito un timeout de la fiesta y del alcohol. Hace un tiempo me propuse un mes, pero sin razones, al final me di cuenta de que solo quería llamar la atención. Hoy ni me estoy proponiendo no fiestear, nadamás no me dan ganas. Ironías, ironías...

Entre otras cosas me gusta alguien y no está bien. Porque ni me gusta tanto. Solo es guapo, inteligente y con buena ortografía. Y loco. Y raro. Y creo que lo suficientemente enfermo mental como para mí. Pero no está bien.
Además tiene zapatos feos.

Ayer me pidieron matrimonio y yo no sé qué pensar. Me dio risa. Pero no sé.


Ya no sé nada.


O igual y nadamás me hago la que no sé. Jaja. Qué cosas.

Aprender a decir que NO.

De vida. De muerte.

Hoy he hablado de la muerte al por mayor.
Hace 5 años mi abuelo falleció en la madrugada y me dejó un vacío existencial que a veces aún me duele. Es el ciclo de la vida, ya lo sé. Pero era mi abuelo, quién fungió como padre, quien fue amigo, quien fue confidente, quien me enseñó a ver la vida un poquito más centrada de lo que yo tenía en mente.

Yo tenía 14 años cuando quería comerme al mundo enterito, de una mordida. Catorce años y él se me fue. Él que era el único que sabía detenerme antes de hacer un movimiento incorrecto, el único. Él que me daba las buenas noches como si fuera mi papá. Él que estuvo más presente que mi papá. Él que era mi amigo. Él.

Y nadamás por él se me ocurrió ir a la Iglesia y escuchar la misa y estar en ese ritual extraño, nadamás por él. Porque lo extraño.
Hace 5 años que ya no está y yo siento que ha sido muy poco. Cómo pasa el tiempo...

Dice Octavio Paz que cada quién tiene la muerte que merece. Yo sé que mi abuelo su muerte mereció... ¿Cuál voy a merecer yo? Me da miedo. Me gusta la muerte, me atrae la muerte, me gusta celebrar la muerte, me gusta vivir la muerte. Pero no me quiero morir.
Si me muero, ¿quién iría a verme? ¿quién me lloraría? ¿qué de diferente habría? Lo quiero y no lo quiero saber. Me causa miedo. Le tengo miedo.
Ya lo dice el Balajú, yo le canto a la vida. A la vida siempre.



Si me muero díganle al amor de mi vida que a fin de cuentas, no me morí por él.


"El mal de amores duele, pero no mata"
-Dicho popular mexicano.

De esas veces.

Cuando quieres escribir pero no sabes que decir.

Cuando quieres tener pero no sabes qué.

Cuando quieres salir pero no tienes a dónde ir.

Cuando quieres bailar pero no encuentras lugar.

Cuando quieres fiestear pero ganas ya no te dan.

Cuando quieres hablar pero prefieres callar.

Cuando crees que nada está bien y miras alrededor para darte cuenta de tu error.

Cuando te das cuenta de que no te falta nada y que tienes más de lo que mereces.

Cuando eres feliz.

De esas veces que eres feliz.

Ya quiero salir de vacaciones. Esto harta de mi horario escolar. Y de mis aburridas clases.



Crisis existencial.

Nos ahogaremos juntos en aguas que todos quieren probar, sin importarnos como es el final, no hay otras vidas, tierra nadamás.
Caminaremos juntos, escaparemos de la realidad. Si tropezamos, no nos dolerá. No existen cuerpos; mentes, nadamás.
Eres sangre tibia y yo me siento vivo.
Transformaremos mundos, inventaremos mares que cruzar. Si nos perdemos, nada pasará. Ahora lo entiendo ¡amar es liberar!
Eres sangre tibia y yo me siento vivo, me siento vivo, me siento vivo, ¡me siento vivo!






Estoy bien tonta. Tengo mucha imaginación...
Ojalá no existieran los/as exnovios/as.

Los últimos días del sol.

Ya se empieza a sentir ese frío calador, que no deja mover, que hace sentir quebrantable, que lastima. Y por primera vez, aunque me cuesta mucho trabajo vivir con él, me gusta sentirlo. Por primera vez gracias a mi vida hace tres años. ¡Este clima se parece tanto a mi vida hace tres años!

A veces cuando miro en retrospectiva decido que vale la pena haber vivido todo lo que viví y se siente bien. Es un estado de alineamiento natural de todos los sucesos que me hacen sentir equilibrio dentro y fuera de mí. Equilibrio en la vida, equilibrio en mi salud, equilibrio en mi felicidad. Qué sensación...

Hoy no fui a la escuela, mi celular no sonó porque no tenía bateria, entonces me desperté a las 11 de la mañana, doce horas después de haber cerrado los ojos para soñar. Tenía mucho que no dormía bien y hoy me siento completamente diferente. Hermosa, descansada, feliz. Hasta se me quitó el dolor de espalda que tenía desde hace días.

A veces cuando siento el estrés en los hombros y dolor en la espalda pienso que hay algo mal en mi vida y que mi cuerpo me dice que necesito un break. Es una sensación hermosa porque significa que me conecto con mi cuerpo. Me da equilibrio, porque me hace saber lo que de verdad es necesario para estar bien.

Mañana iré al DF con mis compañeros de la escuela a ver un museo y tener unas pláticas. A pesar de que mi grupo no es tan unido y no todos nos entendemos, ya quiero ir. Me gusta ir al DF, me gusta ir a museos, me gusta tener pláticas de filosofía. Tiene mucho que no voy al DF y lo extraño.

A veces cuando más harta de Xalapa me siento me dan ganas de irme a un lugar lejano. Es una sensación de querer algo nuevo, de alejarse y hacer introspección. Me da equilibrio porque la rutina, mata. Yo no quiero morir. No aún.

Me siento muy bonita y muy sonriente. Me siento muy llena, muy plena. Me siento muy feliz, me siento muy bien. Me siento en equilibrio :)

Crazyness.

Qué fin de semana tan intenso. Mucha fiesta, mucho baile, mucha diversión y un par de decisiones.
La verdad es que fiestear rima conmigo y me encanta, pero tampoco quiero excederme. Ya no.
Me siento en esa etapa de la vida en la que quiero equilibrio en todo y parece ser que para allá voy. Me siento más tranquila. Aunque estuvo intenso, ja ja.




No sé que escribir, tenía mucho por narrar pero... no quiero adelantarme a la vida.
Aunque... ¿Qué se hace cuando te atrae alguien que tiene issues con la vida? Con la vida pasada, pues...




Vuelvo a escuchar dentro de mí ese deseo de sentir...
:3

Hay un momento en la vida en el que nos tenemos que poner límites a todo. Hasta a las personas. Hasta a los pensamientos. Hasta a lo que sentimos.












Ya basta, ya basta, ya basta, ya basta...

Necesito.

Falta un mes para salir de vacaciones.
En realidad 21 días.
En realidad menos porque quiero concertear.
Necesito dinero.

Me compraron ropa hoy.
En realidad no todo lo que quise.
Ropa al fin.
Necesito dinero.

Necesito alejarme de Xalapa. Estoy harta.
En realidad no estoy harta pero debrayo.
En realidad es porque ya no estás.
En realidad en 8 días serán 6 meses que ya no estás.
En realidad, estoy jodida.
Necesito dinero.


ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRG.

So I haven't given up, but all my choices, "my good luck"

appear to go and get me stuck in an open prison.

Now, I am trying to break free, the inner state of empathy,

find a true and inner me... ERADICATE THE SCHIZO.

Because a heart that hurts...

Se me olvidó que te olvidé

Yo te recuerdo cariño, mucho fuiste para mí,
Siempre te gané mi encanto, siempre te llené mi vida,
Hoy, tu nombre se me olvida...

Se me olvidó que te olvidé
Se me olvidó que te dejé, lejos, muy lejos de mi vida.
Se me olvidó que ya no estás, que ya ni me recordarás...
Y me volvió a sangrar la herida.

Se me olvidó que te olvidé
Y como nunca te encontré entre las sombras escondida.
Y la verdad no sé por qué, se me olvidó que te olvidé, a mí, que nada se me olvida...

euseiquevouteamar.

Changing.

Me corté el cabello. Mis 68 cms de longitud ahora están en la basura. No se que pensar, me siento rarísima.
En esos 68 cms de cabello iba un año de mi vida, la última vez que me lo corté fue antes de salir de la prepa, para mi peinado de graduación y de ahí dejé exte,nderlo un año y dejé que en él se "guardaran" mis recuerdos. Hoy ya no está. Ya no están.

Y le tengo más y más exagerados planes, necesito renovarlo, necesito renovarme. Espero que esos cambios queden listos este fin de semana o esta semana. Todo es cuestión de dinero, ja ja.


Por otra parte este fin de semana será el CC2011 en el DF, me dio un bajón en la mañana al despertar, porque muchos, muuuuuuchos amigos irán a ver a Portishead, Coheed, Strokes, etc. y yo estaré aquí. Y pues cuando es de música soy demasiado muy celosa...
Pero ya lo pensé mejor y creo que tengo otras prioridades (otros conciertos) en mente.
El 2 de noviembre estaré viendo a Kings Of Convenience y eso me motiva más.
También quiero ver a Beirut el 4 de noviembre y Buena Vista Social Club el 8 de Noviembre. Esas son mis prioridades. En gustos se rompen géneros.

Y por último, este será mi primer fin de semana oficial sin alcohol. Me propuse un mes, pero se que puedo más, ya veremos. Por lo mientras llevo 6 días libres de pedas, libres de crudas :)
¡Ah! También he decidido alejarme un poquito de las redes sociales (me va a costar trabajo) y bajar de peso (estoy hecha una vaca).
Pero paso a paso que apresurado no sale.


Estoy tranquila. Estoy consciente de donde me encuentro. Estoy feliz :)
Pero extraño mi cabello, ja ja. (Metáfora).

Los Buenos Tiempos

Si yo pudiera regresar el tiempo, lo haría al año pasado en estas mismas fechas. Sin dudarlo.
Habría cambiado muchas cosas, para mejorarlo, claro.
Habría bebido menos. Habría jugado más GOW. Habría tomado más fotos. Habría aprendido a cocinar. Habría hecho más air guitar. Habría sentido más.

¿No les ha pasado que derrepente se sienten en la cima del mundo? ¿La cumbre? ¿Hasta más arriba del arriba? A mí sí.

Lo tuve todo. Todo.
De esas pocas veces que las cosas se encuentran en sintonía.
Buenas calificaciones, buenos amigos, buenas relaciones en casa, buena música, buen alcohol, buenos momentos, buenas personas, buen amor.

Otra vez soñé con los buenos tiempos y duele.




And I don't understan why I sleep all day and I start to complain that there's no rain.
And all I can do is read a book to stay awake and it rips my life away but it's a great escape...

Don't go away

Don't go away
Say what you say
Say that you'll stay
Forever and a day
In the time of my life
Cause I need more time
Yes I need more time just to make things right

Vida

Estos días he disfrutado de la vida en demasía. He tendio mucho, MUCHO drama que al final nadamás me da risa, es divertido tener escenas de película hollywoodera dramática o "escenas de secundaria" como las he llamado últimamente.

Me he encontrado en situaciones bien mamonas, de tristeza, risa, llanto (literal), culpa, besos, mentiras, diversión, musica y muchas cosas que me han puesto a pensar demasiado en como el ser humano es bien convenenciero. Obviamente también lo digo por mí. También me he puesto a pensar en las necesidades de afiliación de la gente, siempre nos agarramos de alguien que sepa todo lo que sucede, que mire con ojo crítico y que no aconseje, que opine, sin miedo a decir algo hiriente, que hable con la verdad. O al menos eso hago yo por conveniencia mía, porque qué hueva excusarme cuando se que la cagué o algo, prefiero a alguien que me diga "Si Pau, estuvo mal" a alguien que me diga "Ay pues ni tanto porque equis o porque ye". Las cosas como son y las cosas de quien vienen, eso he aprendido esta semana.

Y pues estoy muy tranquila - feliz.
Otra vez estoy en mi época heavy-hard-dark-metal, tengo un trauma muy cabrón con Iron Maiden y Opeth y no puedo dejar de escucharlos. Y me gusta.
Aparte me recuerdan a... pues ya saben a quién.

Ayer fue el concierto de Molotov, otra vez entré gratis, otra vez me la pasé poca madre, otra vez me subí al escenario.

Enserio amo mi vida. La amo, la admiro. No la cambiaría nunca, nunca. Con todo y el drama y el recuerdo que no me deja en paz.

Creo que te extraño para siempre.
Pero, es que verte....


¡AY!

Still, I wake up in the morning thinking of you.

No puedo dormir y tengo clase-entrega en 7 horas.
No quiero intentar dormir porque la cabeza me da de vueltas, bien feo.

Que si esto.
Que si lo otro
Que si nosotros.

¿Por qué siempre regresa tu cara a mi mente?
¿Por qué todo me recuerda a ti?
¿Por qué está tu rastro en todas partes?

Y ahí voy buscándome excusas para hablarte. Y las consigo y acciono...
Y respondes y me sigues la corriente.
¿Y mañana? ¿Y pasado?
¿Y el mes siguiente?

Aparte me busco excusas para encontrarte. Pero no lo hago, me da miedo.
¿Ya estaré lista?
No lo creo.

Eres como las olas, constante.
Vas y vienes, a veces tardas, a veces no paras... pero siempre de vuelta a dónde me encuentro, a dónde te encuentro.

Quiero verte, necesito verte. Deseo verte.


Still, gotta let you know: a house, does not make a home, don't leave me here alone...
(And it's you when i look in the mirror, and it's you that makes so hard to let go)
Sometimes you can't make it (best you can do is to fake it)
Sometimes you can't make it on your own.

I walked around for hours, two ten pence pieces in my hand
I was alone and freezing, still trying hard to understand you

I left the others knowing I had to work this by myself
But now the feeling's growing, I would be better off with their help

So baby, what we've got has lately...

Not been enough

I wish I had your scarf still, that once embraced and kept me warm.
I wish you could be with me, in these last days when I am still hopelessly poor

Stay out of trouble, stay in touch
Try not to think about me to much

Ateyourdog.

Stay out of trouble, stay in touch. Try not to think about me too much.

Querétaro Parte 1

Solo son fotos, en la semana haré una entrada con más detalles.
Y no muchos, porque "lo que pasó en Querétaro, se quedó en Querétaro".


Por cierto, no cabe duda que la vida te pone en el camino a la gente que DEBES conocer. Eso lo aprendí en estos tres días.

Izq a Der. Yo, Nadia y Arce. Teatro de la República.

Muebles Rediseñados. Calle Hidalgo, Qro.


Av. 5 de Mayo.

Robert y yo. Jardín Zenea, Av. Corregidora, Qro.

Don't think of the other places you should've been.

Han pasado muchas cosas en mi vida que no quiero nombrar, que no quiero contar, que no quiero describir, que solamente quiero recordar y que me gusta soñar. Aparte en mi mente es el lugar más seguro dónde pueden estar.

El martes por la noche salí a Querétaro para mi primer Congreso de la vida, Psicoanálisis era el tema y estuvo bastante bueno. Entre recorrer la ciudad, aprender un poquito más del Psicoanálisis, conocer gente, ir a bares bien chidos y "beber hasta morir" (chiste local), viví tres de los días más memorables que tendré. Ojalá pudiera repetirlos, lo haría mil veces más.

Al regreso a Xalapa, en la madrugada del Sábado, me encontré con noticias que me sacaron de onda y me movieron la vida. Desearía poder olvidarlo, pero no puedo. Sigo en shock. Pero bueno.

Igual ayer estuve muy sonriente. La foto de abajo es de ayer, con mi sonrisa muy grandota. Me da miedo sonreir tanto... más que nada por la razón de mi sonrisa, soy bien tonta...

Por otra parte, esta semana compraré mi boleto para ir a ver a Kings Of Convenience al DF en Noviembre de este año, eso me hace muy feliz. Serán los $400 mejor invertidos hasta ahora.

Iré a intentar hacer mi tarea, la verdad solo tengo sueño y ganas de descansar, ni bloggear quiero...

WTF

I will shape myself into your pocket, do what you want... DO WHAT YOU WANT.
I will shrink and I will dissappear, I will slip into a groove and cut me off, and cut me off.
There's and empty space inside my heart where the weeds take root, so now, I set you free. I set you free.

Slowly we unfurl as lotus flowers, cause all I want is the moon upon a stick. Just to see what if, just to see what is. I can't kick the habit: just to feed your fast-balloning head... Listen to your heart!

We will shrink and then be quiet as mice, and while the cat is away, do what we want. DO WHAT WE WANT.

There's and empty space inside my heart where the weeds take root, so now, I set you free. I set you free.

Cause all I want is the moon upon a stick. Just to see what if, just to see what is.

The bird that's flown into my room.
Slowly we unfurl as lotus flowers, cause all I want is the moon upon a stick.
I dance around the pit, the darkness is beneath, I can’t kick the habit: just to feed your fast-ballooning head... Listen to your heart!

Perspectiva.

Ahí está todo, depende de como lo veas, será como lo vivas, como lo tengas.

Y la perspectiva que tengo de mi vida se está poniendo sabrosona. ¡Estoy muy feliz!
Hoy con muchos comentarios de amigas, amigos, conocidas, conocidos, decidí que si eres feliz, que importa lo que otros piensen. Y yo estoy feliz, sonriente, mucho, como nunca.



Y en una semana exactamente estaré camino a Querétaro y me emociona mucho la idea de ir a esa ciudad, de poder adentrarme un poquito más en el Psicoanálisis y ¿por qué no? de echar cotorreo un ratito en una ciudad diferente :D ¡Ya me quiero ir!

Recuento de los días

- Tengo miedo de la inseguridad. Mucho.
- Necesito dinero.
- Me voy a Querétaro a un Congreso de Psicoanálisis.
- Me gusta alguien pero me falta "la chispa adecuada".
- Me gusta alguien pero... necesito no sentir. Ash.
- Soy una ñoña muy intensa.
- No tengo amigos, literal.
- Your sex it's on fire.
- No sé si ver a Beirut o a Kings Of Convinience.
- Me quedan a pagar tres meses de Nextel y no sé de dónde obtener dinero.
- Necesito amigo/as.
- Por primera vez pienso en mi cumpleaños y me dan ganas de no cumplir :(
- Otra vez odio los domingos.
- He tenido malos días... creo que es todo.

CAN'T STAND ME NOW.

Morning Random Thoughts.

Pues entro a las 8 a la escuela y apenas son 6.30 y ya estoy bañada, vestida y casi totalmente lista para irme a clases, soy una tonta, debí dormir más. Y lo digo porque tengo esa resaquilla mañanera, por despertar a las 5.30 am y porque anoche me bebí 5 cervezas por el cumpleaños de una amiga, fue de esas veces que me bebía una más y agarraba la fiesta. Pero mi mamá fue por mi y se me acabó la felicidad :C

Como no tengo muchas ganas de hacer algo tan temprano (como leer un puto libro aburrido que me encargaron en la escuela) pues me puse a escribir y a escuchar Babasónicos, ellos siempre me acompañan en momentos buenos y malos de la vida y hoy por hoy, no estoy en un momento muy chido. Cosas de personas de mi pasado que hacen en el presente para disfrutar s futuro y pues yo aquí, escribiendo sobre esto. ¿Soy medio idiota, no? Ya no sé que pensar...

Hace un rato mientras me bañaba estuve pensando con mucho sarcasmo en mi vida en general y me dieron ganas de reirme de mi misma un ratote, dicen que es de sabios saber reírse de uno mismo. ¡Hoy quiero reirme mucho!


Por otra parte y cambiando de tema drásticamente, he recibido muchos comentarios buenos y malos de mi última entrada en este blog. Que si escribí muy personal, que si me pasé por contar eso, que si me admiran por ser tan abierta, que si escribo bonito... Creo que estoy haciendo muy pública mi vida y pues no se como lo tomen los que me leen... Yo les dejo mi link del blog en mis cuentas de Twitter y Facebook, pero pues cuando quiera dejo de hacerlo, elimino el blog y aquí no pasó nada. Pero me gusta escribir porque es la única forma que he encontrado para ordenarme la cabeza y las ideas locas que de vez en cuando me salen. Prefiero escribir en en teclado de mi computadora que a papel y lápiz, nadamás porque eso no se me da, porque no me gusta mi letra.
No se tomen tan enserio mi forma de desahogo, cada quién las tiene ¿no?

En fin... Mi mamá preparó café, así que me iré a tomar una taza. Adiós.




"Siento el impulso de alzar mi voz al infinito, para reclamar mi lugar..."
-Babasónicos.

Estoy harta del drama.

Cuando tenía 16 años, tenía un novio con quién estaba prácticamente todo el día porque estudiábamos en la misma escuela, mismo salón, mismo todo. Saliendo de la escuela veníamos a mi casa a besuquearnos apasionadamente y después de comer (a veces uno en casa del otro o cada quien en su respectiva casa, dependiendo del día) íbamos a su casa a seguir besándonos ... y el resto lo dejo a su imaginación. Después como a las 6pm aproximadamente, yo regresaba a mi casa y hacia mi tarea o algo así y hablábamos por messenger (videollamadas, a veces) hasta la hora de la cena y después hablábamos por teléfono alrededor de dos horas antes de dormir. Sí, así era mi vida todos los días del año. Estaba totalmente dedicada a él y él a mí.

Yo pensé que teníamos la relación más hermosa del mundo y que todo iba sobre ruedas, hasta que me encelé por primera vez. Y de ahí todo se vino en declive: mucho reclamo, mucho llanto, mucha tristeza... Y me convertí en la mujer más dramática, celosa y posesiva del mundo. Luego él tuvo su primer ataque de celos y se convirtió en el hombre más loco, celoso y grosero que he visto. Y comenzamos a pelear como si no existiera un mañana. Todos los días, todo el día. Los besos pasaron a ser gritos y el caminar tomados de la mano paso a ser huir el uno del otro a la salida de clases. Las llamadas largas y extensas con muchas risas antes de dormir pasaron a ser llamadas con llantos, que a veces mejor colgábamos o ya de plano ni contestábamos, apagábamos el teléfono... Nos hicimos tan posesivos y dependientes el uno del otro que llegamos al punto de prohibirnos a personas y todos sabemos lo que al prohibir, se detona el hacer. A escondidas, claro. Y nuestros problemas aumentaron. Y todo se volvió terrible.

Después de muchas lágrimas y muchos gritos decidimos que era hora de parar y por unos meses más volvimos a ser la pareja perfecta. Pura sonrisa todo el tiempo.
"Eres el amor de mi vida" me atreví a decirle alguna vez. "Cásate conmigo en cuanto tengamos la edad suficiente" me pidió alguna vez y claro, yo acepté. ¿Qué bonito no? Cumplimos años el mismo día y nuestro plan era casarnos un día después de nuestro cumpleaños número 18, tan romántico. O al menos eso pensaba yo a los 16. ¿Qué sería de nosotros si lo hubiesemos
cumplido? Yo me lo sigo preguntando...

Pero no todo siguió siendo perfecto, regresaron los celos, regresaron las posesiones, regresaron las prohibiciones. Hasta que un día, después de aguantarnos mucho, tuvimos una pelea horrible. Involucramos a muchísima gente que no tenía nada que ver, incluyendo familia. Y se terminó. Hasta ahí llegaron nuestros planes de irnos a vivir juntos y tener cuatro hijos, dos perros, un gato y una casa muy grande. Todo en una sola noche. Todo. O bueno, yo pensé eso.

Medio mes después de esa enorme pelea, intentamos volver a amarnos como alguna vez lo hicimos, hasta que cumplimos 18 años y nos dimos cuenta de que nuevas personas se nos cruzaban en la vida y era hora de intentarlo con alguien nuevo. Así que dos años después, con 18 años encima y un nuevo comienzo cada quién por su lado, nos dijimos "adiós" un mayo en el 2010 cuando los dos iniciamos una relación con una persona nueva. Y ahí nos dimos cuenta de que quizá, hay historias que parecen sin final, pero lo tienen.

Yo sé que el fue muy feliz con su comienzo y yo lo fui con el mío.

Hace tres meses, un año después de habernos dicho adiós, nos reencontramos. Y todo fue tan diferente... Salimos y hablamos muchas veces. Maduramos. Cambiamos. Ya no somos los mismos.
Yo pensé que era el momento de una relación "sana", "nueva", pero no. Al parecer las cosas tuvieron una especie de malentendimiento por su parte, por la mía y por la de las personas que se encuentran a nuestro alrededor.

Hace una hora aproximadamente estaba hablando con él y salieron las posesiones pasadas y presentes a la luz. ¿Enserio aún piensa eso? ¿Por qué yo ya no? ¿Enserio aún tiene ganas de sentir celos por lo pasado y por lo presente? ¿Por qué yo ya no? ¿Por qué ya me da flojera contestarle? ¿Por qué la única relación que quiero con él es la de ser amigos o de plano conocidos? Pues porque estoy harta del drama...

"Por única vez, te pido que entiendas, que este no es un cuento que lo invento yo."
-Babasónicos.

Actúas como si no hubieses obtenido amor.

Estoy enojada y alivianada al mismo tiempo.

Ayer me dejaron semiplantada y aunque muy dentro de mi inconsciente sabía que iba a ser así y hasta me mentalizé un poco para esa situación, me sentí más que nada irrespetada. Es una total falta de compromiso, desde mi punto de vista. La imputualidad y el compromiso para mi son importantes.

Hace como dos semanas mi mamá tuvo a bien decirme un consejo "Toma las palabras y las acciones de quien vienen, no de cómo, cuándo ni por qué, solo de quién". Primero se me hizo muy tonto, porque creí que importan "las razones" de las personas, luego me plantaron y me di cuenta de que las "razones" son más que nada "excusas y pretextos" y mi mamá tiene la razón. (Gracias mami, te amo).

Justo cuando me di cuenta de que habían pasado 30 minutos y la persona no había llegado, le envié un sms y me dispuse a ir a la escuela. A los pocos segundos me marcó, le colgué y apagué el teléfono. Me fui caminando a la escuela y me relaje un poco y aunque los zapatos me lastimaron, me gustó el recorrido ayudó a que se me bajara el enojo. Tiempo después prendí mi celular y vi sus mensajes con sus excusas y también unos mensajes en mi bandeja de entrada en Facebook y de nuevo, sus pretextos. Ya nadamás me reí y me dio hueva saber su vida. Ahora realmente estoy dispuesta a tomar todo lo que venga de esa persona de una manera totalmente diferente, no se puede ser tan irrespetuoso... Y no lo digo basándome únicamente en lo que pasó ayer, sino también en muchas acciones/palabras que hizo/dijo y que me dejaron marcada.


A esta pequeña entrada, en comparación con las demas, le queda una canción de U2 y Mary J. Blige que estoy escuchando, les dejo parte de la letra y un link de youtube para que la escuchen. Estoy enojada y esta canción me acompaña en mis enojos.





"Have you come here for forgivness?
Have you come to raise the death?
Have you come here to play Jesus to the lepers IN YOUR HEAD?
Did i ask too much? More than a lot?
YOU GAVE ME NOTHING, that was all I got,
we're one, but WE'RE NOT THE SAME,
if we hurt each other, then we do it again.
You said: Love is a temple, Love is the higher law.
YOU ASKED FOR ME TO ENTER, BUT THEN YOU MADE ME CRAWL AND I CAN'T KEEP HOLDING ON TO WHAT YOU GOT... CAUSE ALL YOU GOT IS HURT!"




PD. A los que me leen, gracias por leerme, deberían dejarme comentarios.
PD2. Aún me falta contarles mi travesía en el DF, que estuvo buenísmo.

El tiempo no para.

Esta vez si está siendo un reto o algo así escribir frente a la pc en este espacio, no puedo expresar como me siento mental y emocionalmente porque no estoy radiamente feliz como lo estuve toda la semana pero tampoco estoy depresivamente triste como para no poder sonreir.... Creo que en unos días voy a recibir noticias no tan buenas que me tienen con un pendiente muy culero, pero estoy dispuesta a agarrar al toro por los cuernos y dar todo de mí para tomar todo con una visión muy crítica y no dejarme derrotar. Estoy dispuesta a luchar, a conseguir lo que quiero.

Por otro lado, el fin de semana pasado salí viernes y sábado e hice pura tonteria (gracias alcohol). No toqué fondo como lo he hecho muchas veces antes, pero tampoco me siento muy bien con mis acciones porque otra vez la cagué. No supe como sentirme al respecto por lo que simplemente dejé de pensar en eso y ya, solución. Pero supongo que en unos días me estaré dando unos golpes de pecho. O no sé, que me importa, la verdad.

Esta semana tuve mucho trabajo en la escuela, muchas tareas y muchas responsabilidades, las completé todas y me siento muy bien conmigo misma. Descubrí que para mí, la escuela es parte vital y soy más ñoña de lo que creí. Me gusta estudiar, me gusta hacer tareas, me gusta echarle ganas... Cuando no me obligan. Me siento muy tranquila y feliz porque este semestre empezé muy bien, sin que nadie me lo dijera, nadamás porque yo quise, ahora planeo mantenerme así por muho tiempo, mucho tiempo. Cabe resaltar que hasta tuve la oportunidad de echarme unas chelas con mis amigos un día saliendo de clases y no hice pendejadas, me controlé, no me empedé, cumplí con la escuela y tuve un balance que nunca había tenido. Estuvo muy chido.

Luego, este viernes, una señora muy linda que conocí, se murió. No supe como sentirme, quise llorar, quise rezar por ella, quise acompañar a su familia en el dolor. No pude estar con ellos por razones ajenas a todos, pero he pensado en ella desde que me enteré de lo que había pasado. También me hizo pensar mucho en que ni las cosas ni las personas ni nada, es eterno... y tengo miedo, por otras cosas que no quiero que pasen. Tengo mucho miedo. Miedo de a deveras, no mis mamadas de niña de 10 años. Esta vez si siento miedo que hasta escalofríos me dan.

Por otra parte, voy a pasar el resto del fin de semana en el DF. Desde Mayo que no voy, ya quiero estar allá. Tengo ganas de caminar en Coyoacán o ir a la Colonia Roma a pasear a los puestos del mercado de Arte que se pone los fines de semana. Ir al parquesito que está frente a la Universidad de Londres y tomarme un helado, comer una Pizzabrosa. O ya de plano irme al Zócalo y caminar toda La Alameda hasta llegar a Bellas Artes y como siempre, admirarme por su grandeza, nomás de pensar todo lo que ha ocurrido ahí dentro, luego tomarme un helado de Santa Clara y comerme una PizzaN'Love. O ya de plano estar todo el día en Polanco o Santa Fé, en algún centro comercial y comprarme una blusa. Quiero una blusa que diga I (heart) DF... El domingo por la noche estaré en Polanco en el José Cuervo Salón, voy a ver a Bersuit Vergarabat en vivo... Aún no me la creo, he esperado este momento unos ocho meses, sino es que más. Solamente me va a faltar una persona al lado mientras corea conmigo las canciones, pero ya qué, por esto y aquello no se puede... Cosas de la vida.

Por cierto, el título de esta entrada se llama como una de las mejores canciones de Bersuit, le puse así porque la estoy escuchando y porque así me siento.
Ya se me acabó la juventud y no hablo de arrugas ni pendejadas de esas, me refiero a que ya debo dejar de ser tan pendejita y ver la vida en rosa y empezar a poner los pies en la tierra, empezar a ver por mi futuro y obtener lo que quiero con harto trabajo, luchar por mis ideales, defender mis creencias, crecer como ser humano.
No estoy 100% de quererlo pero estoy dispuesta a reducir mi vida de alcohol y fiesta y loveaffairs y drama y todo eso. Creo que ya es hora. Ya tengo 19 años.
Es hora de encontrar el balance entre la diversión, la libertad y la responsabilidad. Yo puedo. Yo quiero.

"Cansado de correr en la dirección contraria,

sin podio de llegada y mi amor, me corta la cara,

porque soy solo un hombre más.

Pero si pensás que estoy derrotado,

quiero que sepas que ME LA SIGO JUGANDO,

porque el tiempo, EL TIEMPO NO PARA.

Unos días sí y otros no,

estoy sobreviviendo sin un rasguño..."

-Bersuit Vergarabat.

Reforma.

Quien en verdad me conozco sabrá que soy una persona demasiado inestable, emocionalmente hablando. Cambio de parecer como cambio de calzón y soy muy voluble. A todo lo anterior, me parezco a Alejandro Fernández: "No Sé Olvidar".

En una entrada anterior comentaba que cambié mi URL para ponerme a mí como prioridad de mis historias y la verdad esque creo que es hora de no solo quitar las love affairs de mi blog y de mis escritos, sino también de mi vida. La cosa está así: la mayoría de mis amigos y conocidos más allegados, con los que he tenido una conversación en la que realmente nos contemos mutuamente quiénes somos recordarán que apenas llevo tres meses y doce días sin una pareja y que en ese tiempo he intentado salir con otras personas, no muchas pero si algunas.

Hoy venía regreso a casa, después de pasear a mi perra y mi iPod en aleatorio puso "Bonita" de Andrés Cabas, aquí un verso:

"Ya no quería nada, mi alma estaba herida, ya no sentía nada que no fuera dolor. Salí a buscar problemas porque no creía, no creía en nada, ni siquiera en el amor... Hasta que apareciste, con tu fantasía..."

Y cuándo escuché esas líneas pensé: ninguna de las personas con las que he salido me han dado eso, aparecer, llegar, embonar, ser para mí. Obviamente si he pasado buenos ratos y he sentido un mini cosquilleo en la pansita, pero no hay ese "algo" que te dice "de aquí soy". No son malas personas, son bastante interesantes y por algo llamaron mi atención y viceversa, pero repito, no son para mí.

Y esque suena medio tonto, pero la última vez que sentí ese "algo" tuve una relación bastante buena y bastante larga y bastante difícil de dejar, pero esque me acuerdo del comienzo y hasta ahora no he sentido nada así. No puedo comparar, ni esperar a sentir exactamente lo mismo, pero falta el toque mágico, no estoy convencida, no puedo estar con alguien si no me siento agusto, si no me siento completa. Quiero sentirlo en todo el cuerpo, quiero saber que es para mí. Esto lo tomo como una señal de la vida para decirme que necesito tiempo de calidad para Paussy.

Ante lo redactado, debo también admitir que yo aún no salgo de "esa" relación. Me refiero a que yo todavía sigo en mi duelo. Me dice una amiga que todavía me faltan 2 meses así, por una cosa medio de realismo mágico que escuchó en una serie de televisión. El punto es que no se me hae justo para ninguna otra persona (con la que, repito, no siento esa conexión trascendental) estar con alguien que sigue pensando en otro alguien y que tiene sueños y siente que ve señales en todos lados y que no esta al 100% segura de querer a alguien más. (Ver entrada anterior para imaginarse como estoy, ja).

Me siento un poco mal porque apesar de andar entre líos, pues, no he dejado las cosas claras y han quedado círculos abiertos que deberían cerrarse, pero soy bien tonta y no sé que decir, que hacer, como acercarme. Por un momento pensé que alejándome y haciéndome mensa pasaría todo, pero no. He visto "señales" que ni estoy bien segura de que sean para mí, pero me han hecho pensar que las cosas se quedaron al aire, que es hora de sentar raíz, me da miedo pero, creo que debo enfrentarme, es hora de hacer las cosas bien y dejarme de mamadas.

No sé si esté bien, pero voy a comenzar por mí, por estar sentirme y ser tranquila/feliz. Hoy me siento así, hoy todo lo que hice fue para mí y me siento realmente bien, vaya, hasta estoy aprendiendo a cocinar, hoy me hice el desayuno y la cena. Bien rico, por cierto...

"Parece claro que aún estoy envenenada de ti"

"No, no es cierto. Todo sigue igual, nada se ha descompuesto, nada se ha puesto feo. Yo te amo, no quiero en esta vida más que tu prescencia, nada en este mundo más que estar contigo. Tú eres el punto absoluto de toda partida y de toda llegada y yo no puedo, yo no quiero separarme de ti. Yo, la que ha sentido celos. Yo, la que ha tenido dudas, miedos, culpas. Yo, la que ha atisbado tus pasos, escuchado el sonido de tu respiración, olido tu ropa, esperado mientras vas al baño. Yo, la que siempre quería más, la que siempre te extraña."

- Sara Sefchovich. Demasiado Amor.

El mejor amigo del hombre.

Esta tarde revisé mi celular y tenía un mensaje de mi mamá en el que me avisaba que horas antes habían "dormido" a la mascota de una de mis tías, Nala. Fue un golpe en todo el cuerpo, sentí como una parte de mí se me iba, no pude ni decirle adiós...

Nala fue una perra boxer que vivió y alegró mi vida alrededor de 11 años. Recuerdo cuando la conocí, estaba muy pequeña y era demasiado medios, pero congeniamos bastante rápido. La veía muy poco, porque vivimos en ciudades diferentes, pero cuando nos veíamos, pásabamos mucho tiempo juntas: comiendo, jugando, corriendo, durmiendo...

Hace unos meses, le diagnosticaron cáncer y un tumor le creció en el vientre... A pesar de los cuidados y esfuerzos de mi tía, hoy amaneció muy mal. Dice mi mamá que muy temprano llegaron los veterinarios a la casa de mi tía y dijeron que ya era hora, de lo contrario ella sufriría mucho, pues el cáncer estaba en metástasis y el tumor podría desangrarse, lo cuál sería peor. Así que procedieron...

Me siento terrible, yo no pude decirle adiós a uno de los seres que más felicidad me dió en todo lo que llevo de vida y quizá no estaba en mis manos hacerlo, porque no sabía que pasaría y estábamos algo alejadas, pero si tan solo pudiera... Lo único que me queda de consuelo esque la enterraron en el patio de mi casa en Teziutlán, así que está con nosotros y claramente su prescencia, su escencia, su felicidad y su recuerdo siempre los voy a tener en la mente y en el corazón.

Yo no sé y no entiendo porque hay gente que maltrata a los perros, en verdad son los mejores amigos que se puede pedir, siempre, SIEMPRE están ahí, aunque los regañes, aunque te hagan enojar, aunque muerdan tus zapatos, aunque tengas que limpiarlos... Yo lo compruebo a diario con Luna, ella es mi mascota, mi mejor amiga, mi hermana. Gracias a Dios que llegó a mi vida hace ya casi dos años y ella aún es joven y le quedan muchos años junto a mí, y planeo aprovecharlos. Mi vida ha cambiado en demasía desde que ella llegó a casa, sí, aumentaron mis responsabilidades y hubo muchos problemas para que se quedara, pero todo eso ha valido la pena cuando la veo y me sonríe, cuando llego a casa y se alegra de verme, cuando lloro y se sienta a mi lado, cuando con una mirada me dice cuanto me ama, cuando se que ellá será la única que va a estar ahí, fiel SIEMPRE fiel.



"A un perro no le importa si eres rico o pobre, astuto o torpe, inteligente o tonto. Dale tu corazón y él te dará el suyo. ¿De cuántas personas puedes decir eso? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir raro y puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?"
- Marley y yo. (2008)

El día que me quieras

Acaríciame en sueño, el suave murmullo de tu suspirar,
¡Como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar!
Y si es mío el amparo de tu risa leve, que es como un cantar,
ella, enquieta tu herida, todo, todo se olvida...

El día que me quieras, las rosas que engalan, te vestirán de fiesta con su mejor color.
Y el viento, las campanas, dirán que no eres mía,
y locas, las fontanas, le brindarán su amor.
La noche que me quieras bajo el azul del cielo, las estrellas celosas nos mirarán pasar
Y un rayo misterioso hará un nido en tu pelo,
Luciérnaga curiosa que verá, que eres mi consuelo...

¿Se han sentido enamorados incluso cuando la persona
que les hace sentir amor, se encuentra lejos de ustedes?...

URL

This messy state of love affairs, era el url y nombre que este blog llevaba. Lo abrí hace un año y tres meses cuando mis "love affairs" se encontraban en todo su explendor, a los pocos días, me enamoré y todo cambió.

Era una total ironía, que el nombre hablara de una red de amoríos y yo me encontrara dedicada a un solo amor.

Hoy, me encuentro en una red de amoríos una vez más, pero creo que no es necesario hablar de todos ni nombrar algo tan personal a razón de ellos.

Paussina, me lo inventé un día, nadamás porque sí. Y me gustó. Suena "muy yo", me identifico bastante, no lo sé.

Solo quería explicar el cambio que hice, es como una reforma... Es un recordatorio:

"Antes que los demás, estás tú, Pau."

La vida es como la espuma, por eso, hay que darse como el mar.

Home is where the heart is.

Esta entrada la tenía planeada desde hace una semana, pero entre cosas que me pasaron y otros desahogos, se me pasó. Hoy se me ocurrió crear una cuenta en "Last.fm" y me puse a escuchar Boleros y Tríos, y entonces recordé que quería escribir sobre mi familia.

Como todos, provengo de un papá y una mamá, que son TAN diferentes entre sí, que me espanta, por eso soy esta combinación tan rara, así me dicen mis dos familias. He llegado a pensar que entre ellas se repelen y solo tienen relaciones "diplomáticas" o más bien "Paulináticas" solo se ven y hablan cuando se trata de mí, como es obvio.

La familia de mi papá es pequeña, Xalapeña de hueso colorado y con muchos tabúes, eso me estresa un poco, pero a fin de cuentas también soy así muchas veces, exceptúando las veces que se hacen católicos de hueso colorado, ahí si me pinto de colores, menos el colorado. La mayoría de mis costumbres de la vida diaria son las costumbres de ellos, porque vivo en su casa, como su comida, realizo sus actividades, tengo sus costumbres.
Platicamos muy poco, porque tenemos ideas muy diferentes, ya les dije que yo soy "la rara", el freak, por así decirlo. Pero las veces que hablamos no son malas. A veces son muy cálidos y es tranquilizante estar por aquí. Pero repito, soy el freak.

Por otro lado, la familia de mi mamá es muy extensa, ellos no son de ciudad, son de pueblo, pueblerinos de hueso colorado, por eso para ellos soy el freak, porque a veces les llego con ideas de ciudad y ponen cara de signo de interrogación...
Pero los quiero mucho, a diferencia de acá, con ellos puedo platicar de todo, sin tabúes, sin miedo a que se espanten o enojen por lo que hago y deshago, al contrario, me orientan.
Es de ellos principalmente de quien quiero escribir, porque estoy escuchando Boleros, y si no fuera por ellos, yo no los conocería y es un tipo de música que amo y escucho muy seguido y me hace sentir especial. Cada acorde, cada nota y cada frase me llenan, ufff...

Pero principalmente me acuerdo de mi abuela Inés y me acuerdo muy poco, pero la siento. Ella se murió cuando yo apenas tenía tres años, por eso no me acuerdo de su voz, ni de su textura, ni de sus besos... Pero la extraño, mucho. (Abuelita si estás viendo esto, me habría dado mucho gusto conocerte más. Te amo.)
Hace una semana estuve en mi casa, en Teziutlán y me encontré un álbum de fotos. ¡Que bonita eras abuela! También mientras platicaba con tía "Cuquis" me dijo que el largo y abundancia de mi cabello era similar al de ella, sentí rebonito, es un honor.

De mi abuela he aprendido mucho, de música, de amor, de familia, de enfermedad y de muerte:

Cuando ella tenía más o menos mi edad, mi abuelo César se la robó. Un día llegó a su casa y la subió a un carro, muchas horas después estaban en la playa, en Tecolutla y creo que esa noche hicieron a mi tía Idalia, así nomás, se la robó. La mayoría de las personas lo verían mal y harían cara de fuchi, pero a mi se me hace bien romántico, igual y porque son mis abuelos y yo los quiero.

Juntos hicieron tres hijas más, entre ellas mi mamá y dos nietas, que somos mi prima y yo. Mi abuela nos cuidó de recién nacidas a las dos y al menos con mi prima si pasó mas tiempecito, yo me siento muy triste de pensar que conmigo nomás estuvo tres añitos y eso pues mucho menos, porque mi mamá me trajo a Xalapa para darme una vida más lujosa y tranquila, y casi no veía a mi familia de allá.
Pero, ay mi abuela... Ojalá me hubiera durado más tiempo para aconsejarme, para abrazarme por si lloro, para darme su receta de atole de guayaba, que tantas ganas le traigo...

Espero que la vida después de la muerte si exista, porque yo quiero que cuando me muera, mi abuela me abrace y me llene de besos y podamos platicar como nunca lo hicimos.
Te extraño abuela. Te amo.


"Mas cuando quiero recordar nuestro pasado,
te siento cual la hiedra, pegada a mí.
Y así hasta la eternidad, te sentiré...
Yo sé que estoy ligado a ti más fuerte que la hiedra,
porque tus ojos de mis sueños no pueden separarse, jamás.
Donde quiera que estés, mi voz escucharás,
llamándote con ansiedad, por la pena, ya sin final,
de sentirte en mi soledad.
Jamás, la hiedra y la pared podrían apretarse más,
igual, tus ojos de mis ojos no pueden separarse jamás..."
- Trío Los Panchos

Si abuelita, la canción es para ti.

Yo sé que te gustaban Los Panchos, tanto como a mí.

Yo no me merezco esto.

He cometido errores, me he arrepentido de malas decisiones y también me arrepiento de decisiones que yo no tomé, decisiones de otras personas para conmigo....
Ojalá mi mamá nunca hubiera aceptado las condiciones de mi papá.
Ojalá nunca me hubieran metido a un colegio de monjas.
Ojalá mi ex novio nunca me hubiera invitado a salir.
Ojalá no me hubiera llamado el miércoles en la madrugada.
Ojalá no me hubiera besado.
Ojalá, ojalá, ojalá...

Y ahora, ¿qué hago? ¿cómo desaparezco? ¿alguien sabe? Tengo ganas de ya no existir... No puedo dejar de llorar. Yo no merezco esto.

"- No deberías dejarte si ese guey te trata de la chingada.
- No, no siempre.
- Yo no sé si eres pendeja o te haces."
Octavio a Susana. Amores Perros.

"En un mundo descomunal, siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás,

dime que es mentira todo... un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad dónde nadie oye mi voz.

Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado, SIN tropezar.

¡Un monstruo de papel! No sé contra quién voy...

Pues, ¿qué acaso hay alguien más aquí?

... En un mundo descomunal, siento TU fragilidad."

- Nacha Pop.

Sexo, pudor y lágrimas.

Recién termino de ver la película que lleva el mismo nombre que esta entrada. La amo, la vi por primera vez hace como 5 años y hoy me hace sentir mejor que las cinco veces que la he visto. Quizá porque me identifico cada vez más, quizá por la temporada, quizá por mi falta de sexo, mi falta de pudor y mi falta de lágrimas. Uno más que otro y viceversa.

Mi vida sentimental es un CAOS, total CAOS, no tengo los pies en la tierra, estoy volando diario. Me he vuelto bien asquerosamente fría con todos, menos con mi familia, aunque nadie lo crea. Estoy mandando al carajo a mil personas a las que consideraba buenos amigos, concidos con los que valía la pena tener contacto y ciertas personas del sexo masculino que se veían como buenos prospectos para mi corazoncito.

Este último punto es el que tiene mayor impacto en esta entrada bloggera, yo tenía muchas ganas de escribir sobre otras cosas más chidas que me han pasado estos últimos días (ya salí de mi estado de depresión medio suicida) pero no, me gano la calentura. O ya ni se si llamarle así.

Soñé que tenía un orgasmo, no me acuerdo con quien, ni me acuerdo por qué, ni como, ni dónde, ni nada. Solo recuerdo haber despertado en la madrugada, sudada, exaltada y con la sensación de haber tenido un orgasmo... Que buen pinche humor tuve ese día. Después tuve mi periodo y pues ahí tuve la respuesta al por qué de mi sueño. Entonces me puse a pensar...
Tiene mucho tiempo que no beso con pasión, que no abrazo con ganas, que no hago el amor y por hacer el amor me refiero a tener sentimientos y sentirlos a la hora de coger, porque coger no me gusta, me gusta hacer el amor. Y tiene mucho que no lo hago, snifff... jaja, que tonta soy.
También tiene mucho que no beso, una semana para ser exactos. Y estuvo bien... ¿raro? No sé. Ni tan siquiera quiero pensar en como fue o en que sentí o en cualquier cosa que tenga que ver... Es un sentimiento extraño. Y también extraño es lo que siento cuando pienso en besar...

Es obvio que el párrafo anterior habla de mi falta de sexo... ¿y mi falta de pudor? Ese lo perdí en una fiesta/reunión y desde entonces no lo encuentro. Y no se si quiera encontrarlo, creo que me hace falta perderlo y dejarse a mi "lado animal" apoderarse de mí u buen rato, y justo cuando decido ser así ¡bum! pienso que eso me podría traer muchos problemas sociales, personales, sexuales y de consciencia, entonces me hecho para atrás y soy un caso perdido. Necesito un novio, sólo para ... pues es obvio, pero necesito que sea eso, un novio. Jaja, soy todo un pedo. Mi falta de pudor no está tan culera, creo que poco a poco la voy recuperando...

Y mi falta de lágrimas... pues eso se debe a que me las he negado, ¿por qué? no sé, solamente no me he permitido dejarme hundir una vez más, porque sigo estancada en el mismo problema y llorar nadamás me empeora las cosas, aunque digan que me tengo que desahogar y esas mamadas. Ya lo hice mucho y no me funcionó... ¿qué cambiaría ahora?

Creo que debería cambiar las prioridades de mi vida y dejar estos temas a un lado por un tiempo indefinido... pero luego el cuerpo gana y pues, ahí me veo soñando con orgasmos, haciendo pendejadas nada pudorosas y llorando a moco tendido como si se me hubiera muerto un hijo. No sé que me pasa, soy un desmadre. Estoy más al pedo y estoy más contenta, pero aún no me entiendo, aún no me encuentro...



"Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo, me sacas de nuevo...
Por eso, me quedo, me aferro y te quiero a morir.
Por eso, aqui adentro, tú estás TODO el tiempo..."
-Aleks Syntek