Sexo, pudor y lágrimas.

Recién termino de ver la película que lleva el mismo nombre que esta entrada. La amo, la vi por primera vez hace como 5 años y hoy me hace sentir mejor que las cinco veces que la he visto. Quizá porque me identifico cada vez más, quizá por la temporada, quizá por mi falta de sexo, mi falta de pudor y mi falta de lágrimas. Uno más que otro y viceversa.

Mi vida sentimental es un CAOS, total CAOS, no tengo los pies en la tierra, estoy volando diario. Me he vuelto bien asquerosamente fría con todos, menos con mi familia, aunque nadie lo crea. Estoy mandando al carajo a mil personas a las que consideraba buenos amigos, concidos con los que valía la pena tener contacto y ciertas personas del sexo masculino que se veían como buenos prospectos para mi corazoncito.

Este último punto es el que tiene mayor impacto en esta entrada bloggera, yo tenía muchas ganas de escribir sobre otras cosas más chidas que me han pasado estos últimos días (ya salí de mi estado de depresión medio suicida) pero no, me gano la calentura. O ya ni se si llamarle así.

Soñé que tenía un orgasmo, no me acuerdo con quien, ni me acuerdo por qué, ni como, ni dónde, ni nada. Solo recuerdo haber despertado en la madrugada, sudada, exaltada y con la sensación de haber tenido un orgasmo... Que buen pinche humor tuve ese día. Después tuve mi periodo y pues ahí tuve la respuesta al por qué de mi sueño. Entonces me puse a pensar...
Tiene mucho tiempo que no beso con pasión, que no abrazo con ganas, que no hago el amor y por hacer el amor me refiero a tener sentimientos y sentirlos a la hora de coger, porque coger no me gusta, me gusta hacer el amor. Y tiene mucho que no lo hago, snifff... jaja, que tonta soy.
También tiene mucho que no beso, una semana para ser exactos. Y estuvo bien... ¿raro? No sé. Ni tan siquiera quiero pensar en como fue o en que sentí o en cualquier cosa que tenga que ver... Es un sentimiento extraño. Y también extraño es lo que siento cuando pienso en besar...

Es obvio que el párrafo anterior habla de mi falta de sexo... ¿y mi falta de pudor? Ese lo perdí en una fiesta/reunión y desde entonces no lo encuentro. Y no se si quiera encontrarlo, creo que me hace falta perderlo y dejarse a mi "lado animal" apoderarse de mí u buen rato, y justo cuando decido ser así ¡bum! pienso que eso me podría traer muchos problemas sociales, personales, sexuales y de consciencia, entonces me hecho para atrás y soy un caso perdido. Necesito un novio, sólo para ... pues es obvio, pero necesito que sea eso, un novio. Jaja, soy todo un pedo. Mi falta de pudor no está tan culera, creo que poco a poco la voy recuperando...

Y mi falta de lágrimas... pues eso se debe a que me las he negado, ¿por qué? no sé, solamente no me he permitido dejarme hundir una vez más, porque sigo estancada en el mismo problema y llorar nadamás me empeora las cosas, aunque digan que me tengo que desahogar y esas mamadas. Ya lo hice mucho y no me funcionó... ¿qué cambiaría ahora?

Creo que debería cambiar las prioridades de mi vida y dejar estos temas a un lado por un tiempo indefinido... pero luego el cuerpo gana y pues, ahí me veo soñando con orgasmos, haciendo pendejadas nada pudorosas y llorando a moco tendido como si se me hubiera muerto un hijo. No sé que me pasa, soy un desmadre. Estoy más al pedo y estoy más contenta, pero aún no me entiendo, aún no me encuentro...



"Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo, me sacas de nuevo...
Por eso, me quedo, me aferro y te quiero a morir.
Por eso, aqui adentro, tú estás TODO el tiempo..."
-Aleks Syntek