Sexo, pudor y lágrimas.

Recién termino de ver la película que lleva el mismo nombre que esta entrada. La amo, la vi por primera vez hace como 5 años y hoy me hace sentir mejor que las cinco veces que la he visto. Quizá porque me identifico cada vez más, quizá por la temporada, quizá por mi falta de sexo, mi falta de pudor y mi falta de lágrimas. Uno más que otro y viceversa.

Mi vida sentimental es un CAOS, total CAOS, no tengo los pies en la tierra, estoy volando diario. Me he vuelto bien asquerosamente fría con todos, menos con mi familia, aunque nadie lo crea. Estoy mandando al carajo a mil personas a las que consideraba buenos amigos, concidos con los que valía la pena tener contacto y ciertas personas del sexo masculino que se veían como buenos prospectos para mi corazoncito.

Este último punto es el que tiene mayor impacto en esta entrada bloggera, yo tenía muchas ganas de escribir sobre otras cosas más chidas que me han pasado estos últimos días (ya salí de mi estado de depresión medio suicida) pero no, me gano la calentura. O ya ni se si llamarle así.

Soñé que tenía un orgasmo, no me acuerdo con quien, ni me acuerdo por qué, ni como, ni dónde, ni nada. Solo recuerdo haber despertado en la madrugada, sudada, exaltada y con la sensación de haber tenido un orgasmo... Que buen pinche humor tuve ese día. Después tuve mi periodo y pues ahí tuve la respuesta al por qué de mi sueño. Entonces me puse a pensar...
Tiene mucho tiempo que no beso con pasión, que no abrazo con ganas, que no hago el amor y por hacer el amor me refiero a tener sentimientos y sentirlos a la hora de coger, porque coger no me gusta, me gusta hacer el amor. Y tiene mucho que no lo hago, snifff... jaja, que tonta soy.
También tiene mucho que no beso, una semana para ser exactos. Y estuvo bien... ¿raro? No sé. Ni tan siquiera quiero pensar en como fue o en que sentí o en cualquier cosa que tenga que ver... Es un sentimiento extraño. Y también extraño es lo que siento cuando pienso en besar...

Es obvio que el párrafo anterior habla de mi falta de sexo... ¿y mi falta de pudor? Ese lo perdí en una fiesta/reunión y desde entonces no lo encuentro. Y no se si quiera encontrarlo, creo que me hace falta perderlo y dejarse a mi "lado animal" apoderarse de mí u buen rato, y justo cuando decido ser así ¡bum! pienso que eso me podría traer muchos problemas sociales, personales, sexuales y de consciencia, entonces me hecho para atrás y soy un caso perdido. Necesito un novio, sólo para ... pues es obvio, pero necesito que sea eso, un novio. Jaja, soy todo un pedo. Mi falta de pudor no está tan culera, creo que poco a poco la voy recuperando...

Y mi falta de lágrimas... pues eso se debe a que me las he negado, ¿por qué? no sé, solamente no me he permitido dejarme hundir una vez más, porque sigo estancada en el mismo problema y llorar nadamás me empeora las cosas, aunque digan que me tengo que desahogar y esas mamadas. Ya lo hice mucho y no me funcionó... ¿qué cambiaría ahora?

Creo que debería cambiar las prioridades de mi vida y dejar estos temas a un lado por un tiempo indefinido... pero luego el cuerpo gana y pues, ahí me veo soñando con orgasmos, haciendo pendejadas nada pudorosas y llorando a moco tendido como si se me hubiera muerto un hijo. No sé que me pasa, soy un desmadre. Estoy más al pedo y estoy más contenta, pero aún no me entiendo, aún no me encuentro...



"Me quieres ver grande, a pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo, me sacas de nuevo...
Por eso, me quedo, me aferro y te quiero a morir.
Por eso, aqui adentro, tú estás TODO el tiempo..."
-Aleks Syntek

Horrible things do happen.
Happines in the face of all of that, that's no the goal. Feeling the horrible and knowing that you're not gonna die for those feelings, that's the point.

Me acuerdo que cuando te hacía el amor pensaba que el universo estaba dentro de mí y eras el mejor orgasmo de mi vida.

Oh Honey.

Aaaaiiiish, pues estoy de malas conmigo porque en este instante, miércoles 15 de junio de 2011 a las 3.56 pm te estoy extrañando.
Y me caga extrañarte, porque estoy harta de ti. Harta.

Ojalá tus planes se te cumplan para que ya te largues de aquí !
Ya llégale, neta, estoy harta de saber que andas merodeando por ahí.
Ya veteeeeeeeee!

Over. Finished.

Pues, que decir hoy? Me siento muerta, o sea estoy respirando y mi corazón late, no me duele nada, mi cerebro procesa, pero ya me morí. Me siento vacía, completamente vacía, completamente sola.

No tengo a nadie con quien correr y me siento bastante estúpida al abrazar mi almohada, llorar y hacer preguntas al aire, preguntas que nadie contestará...

¿Qué hice mal? ¿Por qué? ¿Qué te hice? ¿Por qué eres malo? ¿Por qué haces esto? ¿Por qué me besas pero me dices que me aleje? ¿Por qué si cuando me besas tiemblas, no puedes estar conmigo? ¿Por qué me dices que me amas si ya no vas a estar? ¿Por qué? ¿Acaso soy tan mala? No es justo...

Pero te quieres ir, te dejo ir.
"Estaré bien" ¿a quién quiero engañar? Estoy completamente devastada y no tengo ganas de sonreir. Me quitaste las ganas de sonreir. No es justo.

Pero te amo y te dejo. Te dejo ir, adiós.


Ojalá si te arrepientes, otra vez, no sea muy tarde. Y por muy tarde me refiero a que me haya unido otra vez, a que pueda estar de pie otra vez y sin ti.

Adiós, vete. Vete, vete, vete, vete. Ya no me hagas sufrir, ya no me hagas llorar. Adiós.

Señales.

¡Felicidades! ¡Estoy orgullosa! En verdad lo estoy, solamente te restan alrededor de dos semanas frente a papel, lápiz, borrador y preguntas para estar totalmente fuera.
Y yo hoy recuerdo el día que te regalé un block de dibujo y lápices para que siguieras tus sueños y nunca te dieras por vencido. Hoy otra vez mando mis deseos al destino, al futuro. Sabes que espero que lo mejor venga siempre para ti y espero que a partir de hoy, a partir de esta época de cambios, se vengan los mejores para ti.
Te mando un abrazo muy cálido, de los bonitos, ya sabes cuáles, hace una semana los describiste.
Te quiero, te adoro, te ...
¡Muchas felicidades!

No puedo procesar un título.

Ah pero que semanita tan fea me he aventado, comenzándola en domingo...

Me he basado en hacer cinco cosas:
1) Ver Grey's Anatomy
2) Comer
3) Dormir hasta mediodía
4) Intentar ordenar mi desorden
5) Intentar cocinar o hacer comida.

Claramente las últimas dos se quedan en intentos porque no me ha ido muy bien, o más bien, no me he puesto las pilas.
Y siendo honesta, las otras tres cosas me crean un sentimiento bien del asco, que aunque sé que está terrible, no puedo dejar de alimentar... ¡Estoy más jodida y triste que nunca!
No tengo ánimos de nada, ni de cotorrear, ni de hacer algo, ni de leer, ni de salir, ni de ver a nadie, ni de hablar, ni nada. Ni de bañarme, así de culero está el asunto...

Y pues, tuve un muy buen fin de semana. El viernes me la pasé poca madre bailando todo lo que tenía que bailar. Primero fui a la cosa de Silverio y aunque gasté un chingo de dinero, saque todo, todo lo malo de mi, sudé como nunca y me moví como necesitaba. Después me moví a la quema de Antropología o alguna carrera de Humanidades, estuvo de huevos; como siempre hice mi desmadrito con la mitad de las personas en la fiesta y estuvo poca madre, me late cuando en fiestas hago que todos griten "¡Paussy, paussy!" o que todos bailen conmigo o tras de mí y así... me divertí bastantito.
Y luego me pasó algo cagadísimo, un tipo me invitó a bailar, tres veces, TRES PINCHES VECES y las tres le dije que no ¿por qué? porque tu cara se me venía a la cabeza al tener la idea de mi y otro tipo bailando, no quise.

Luego el sábado, me desperté con una pinche cruda marca diablo que no se de donde apareció, un asco, un mareo, unas ganas de morir ¡terribles! y pues ni pedo, así me fui a la fiesta de cumpleaños de mi buen amigo Jovi. ¡Estuvo de huevos! Nos fuimos bien lejos de la civilización, alrededor de 15 chamaquitos de entre 17 y 19 años a beber, comer y nadar un ratito. Bueno, cual ratito, estuvimos ahí todo el día, con tres cartones de cerveza, una pata de Torres10 y tres pomos de Absolut de diferentes sabores. Bebí como marciano. Pero lo pasé extremadamente increíble. Platiqué con mis amigas como se debía, como necesitaba y estuve muy feliz, me hace muy bien estar con ellos. Los necesitaba.

Y luego el domingo estuve sola todo el día, solo estuve con Luna y fue cuando empecé a decaer, era de esperarse, había estado demasiado muy bien como para no irme hasta el fondo de mi hoyo y hasta hoy, sigo bien pinche atascada, aunque cada día salgo un poquito, igual me hundo más.
No hay ni necesidad de ser específica de lo que he hecho estos días, porque no he hecho nada.

Solamente me he sentado a extrañarte como loca, a escuchar música que es para ti o que conocí por ti y llorar, llorar, llorar. Ayer, se me ocurrió ir al cine, y las dos horas que dura la película, solo pensaba "ojalá la hubiese visto contigo" ...
Igual ayer salieron las noticias de Nintendo y me habría gustado celebrar contigo, ser felices, gritar, que al final del Preview de Skyward Sword me hubieras volteado a besar con tu sonrisa de niño feliz, como cuando compramos nuestros boletos de Roger Waters (cabe mencionar que es uno de los besos que más recuerdo). Pero no, no fue así.

Estos días hemos estado hablando más que otros y vaya que nos hemos dicho cosas que me mueven, que siento en todo el cuerpo...
Pero me lastiman, debo admitir.
Está culerisimo no poder abrazarte, no poder besarte... en otras palabras, extrañarte.
Me siento realmente estúpida porque ha pasado un mes con 12 días y mírame, sigo aquí llorando porque ya no estás a mi lado. ¿Neta nunca te voy a superar? Es obvio que olvidarte no, pero neta ¿nunca te voy a dejar de sentir? ¿nunca voy a dejar de querer que estés de vuelta?
Ya no quiero ni hablar con la gente, porque solo quiero hablar de ti... Y la gente se harta, me regañan, me dicen que ya siga con mi vida, me dicen que tengo más cosas por las cuáles estar bien... Pero no puedo. Y es entonces cuando recuerdo que alguna vez me dijiste que se empieza por querer estar bien... Y voilá, ¡es mi único pensamiento en todo el día! Me propongo sonreir y no dejarme de caer y he estado bastante bien, he sonreido, he sido verdaderamente feliz, he vuelto a estar bien conmigo misma y con los demás... Pero te extraño y no me lo puedo explicar.
Ya no quiero que todo sea como antes, ya no quiero volver a vivir lo que ya vivimos, quiero que vivamos lo nuevo que hay, lo nuevo que somos. . .

Te extraño, así de fácil. No hay otra cosa, ya no tengo excusas, ya no puedo decir que no me gusta estar sola porque ya aprendí a disfrutarlo, ya no puedo decir que eres indispensable porque sigo viva, ya no se que decirle al mundo cuando me ven mal, cuando tengo ganas de llorar, cuando me preguntan ¿y qué extrañas de él? caray, extraño todo, TODO.
¿Neta está muy mal estar así? Porque me siento realmente mal cuando me regañan, pero ag.

Ya no sé ni que pensar, ya no tengo a donde ir, ya no tengo con quien llorar... Ya dime qué hago para dejarte ir... O ya haz algo que en verdad me duela. Por favor.