Reforma.

Quien en verdad me conozco sabrá que soy una persona demasiado inestable, emocionalmente hablando. Cambio de parecer como cambio de calzón y soy muy voluble. A todo lo anterior, me parezco a Alejandro Fernández: "No Sé Olvidar".

En una entrada anterior comentaba que cambié mi URL para ponerme a mí como prioridad de mis historias y la verdad esque creo que es hora de no solo quitar las love affairs de mi blog y de mis escritos, sino también de mi vida. La cosa está así: la mayoría de mis amigos y conocidos más allegados, con los que he tenido una conversación en la que realmente nos contemos mutuamente quiénes somos recordarán que apenas llevo tres meses y doce días sin una pareja y que en ese tiempo he intentado salir con otras personas, no muchas pero si algunas.

Hoy venía regreso a casa, después de pasear a mi perra y mi iPod en aleatorio puso "Bonita" de Andrés Cabas, aquí un verso:

"Ya no quería nada, mi alma estaba herida, ya no sentía nada que no fuera dolor. Salí a buscar problemas porque no creía, no creía en nada, ni siquiera en el amor... Hasta que apareciste, con tu fantasía..."

Y cuándo escuché esas líneas pensé: ninguna de las personas con las que he salido me han dado eso, aparecer, llegar, embonar, ser para mí. Obviamente si he pasado buenos ratos y he sentido un mini cosquilleo en la pansita, pero no hay ese "algo" que te dice "de aquí soy". No son malas personas, son bastante interesantes y por algo llamaron mi atención y viceversa, pero repito, no son para mí.

Y esque suena medio tonto, pero la última vez que sentí ese "algo" tuve una relación bastante buena y bastante larga y bastante difícil de dejar, pero esque me acuerdo del comienzo y hasta ahora no he sentido nada así. No puedo comparar, ni esperar a sentir exactamente lo mismo, pero falta el toque mágico, no estoy convencida, no puedo estar con alguien si no me siento agusto, si no me siento completa. Quiero sentirlo en todo el cuerpo, quiero saber que es para mí. Esto lo tomo como una señal de la vida para decirme que necesito tiempo de calidad para Paussy.

Ante lo redactado, debo también admitir que yo aún no salgo de "esa" relación. Me refiero a que yo todavía sigo en mi duelo. Me dice una amiga que todavía me faltan 2 meses así, por una cosa medio de realismo mágico que escuchó en una serie de televisión. El punto es que no se me hae justo para ninguna otra persona (con la que, repito, no siento esa conexión trascendental) estar con alguien que sigue pensando en otro alguien y que tiene sueños y siente que ve señales en todos lados y que no esta al 100% segura de querer a alguien más. (Ver entrada anterior para imaginarse como estoy, ja).

Me siento un poco mal porque apesar de andar entre líos, pues, no he dejado las cosas claras y han quedado círculos abiertos que deberían cerrarse, pero soy bien tonta y no sé que decir, que hacer, como acercarme. Por un momento pensé que alejándome y haciéndome mensa pasaría todo, pero no. He visto "señales" que ni estoy bien segura de que sean para mí, pero me han hecho pensar que las cosas se quedaron al aire, que es hora de sentar raíz, me da miedo pero, creo que debo enfrentarme, es hora de hacer las cosas bien y dejarme de mamadas.

No sé si esté bien, pero voy a comenzar por mí, por estar sentirme y ser tranquila/feliz. Hoy me siento así, hoy todo lo que hice fue para mí y me siento realmente bien, vaya, hasta estoy aprendiendo a cocinar, hoy me hice el desayuno y la cena. Bien rico, por cierto...