Días. ("No sé")

Hoy terminé mi tercer semestre de la carrera. Ya llevo año y medio estudiando psicología y no sé qué pensar. Hoy un conocido/amigo/nosequesomos, me dijo que ayer por la tarde tuvo lo que sería su última clase como alumno universitario y me dieron ganas de ser él.

No han pasado cosas tan interesantes últimamente, me refiero a emociones fuertes. Este semestre cursé seis materias y ya excenté cuatro, ñoñeé como nunca en el semestre y me fue bastante bien, ahora descanso mientras todos están estresadísimos con sus trabajos finales y algunos exámenes. Yo no y me dan celos (¿?). No sé, realmente solo me dan ganas de hacer algo, porque no estoy haciendo nada.

Hacer nada me lleva a perder el tiempo, dormir de más, jugar de más, pendejear de más, pensar de más... Solo que esta vez mis pensamientos no me están aniquilando poco a poco, nadamás me pongo a analizarme y me doy cuenta de cosas, entre ellas que algo me falta. Algo, algo. ¿Qué? No sé. O si sé pero no lo quiero nombrar. Nombrarlo le va a dar un peso que no quiero tener. ¿O de verdad no sé? ASH.

Y para mejor terminar esa mini pelea mental, mejor pienso en otras cosas...
Por ejemplo: Este fin de semana hay una evento/actividad a nivel país que se llama "El Buen Fin", le conté a mi mamá y me dio mucho dinero para comprarme ropa. Los ojos me brillaron de felicidad o algo así, pero estoy en un error. Realmente tengo todo lo que necesito y más, mucho más. Digo, tampoco me sobra como para regalar o para vivir toda la vida, pero tener más ya solo es capricho. Me vendría bien invertir el dinero en otras cosas. Y sé qué cosas. Y eso me hace querer hacer algo para obtener dinero. Supongo que ya debo hacerlo. No sé que hacer, pero quiero hacer.

Otra cosa en la que he pensado mucho en estos días es que ya se viene navidad y yo no sé dónde esconderme para no celebrarla. La odio, es la peor época (para mí). Y no es por capricho o por dios o esas mamadas, es por mí. Por mis recuerdos, por mis cosas, por mis creencias, por mí, por mí y nadamás por mí (el año pasado escribí en este mismo blog el por qué). No sé a dónde irme o qué hacer para que no me obliguen a celebrarlo. Porque mi familia es de esas que creen que solo se vive para la navidad, guácala. A ver que me invento.

Hoy es viernes. Son las 7.10pm y yo ya me quiero dormir.
También me dan ganas de que alguien me llame y me invite a alguna fiesta o algo así, pero a la vez no. Me da flojera y codera. Creo que otra vez necesito un timeout de la fiesta y del alcohol. Hace un tiempo me propuse un mes, pero sin razones, al final me di cuenta de que solo quería llamar la atención. Hoy ni me estoy proponiendo no fiestear, nadamás no me dan ganas. Ironías, ironías...

Entre otras cosas me gusta alguien y no está bien. Porque ni me gusta tanto. Solo es guapo, inteligente y con buena ortografía. Y loco. Y raro. Y creo que lo suficientemente enfermo mental como para mí. Pero no está bien.
Además tiene zapatos feos.

Ayer me pidieron matrimonio y yo no sé qué pensar. Me dio risa. Pero no sé.


Ya no sé nada.


O igual y nadamás me hago la que no sé. Jaja. Qué cosas.